ПНАнеки Разумных Цивилизаций

[Сообщение изменено пользователем 26.10.2020 14:05]

А может, там Куба? Или Кавказ?

они не растролливаются из-за этого

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Отвечает Александр Друзь Розенбаум:
"Украина - моя кухня,
Здесь я ем . . ."

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Поздний вечер. Звонок.
Довольно молодой голос говорит мне "Алло это папа, я ехал на машине, сбил девушку, сейчас с больнице. " — понятно, что развод, благо папа спит в соседней комнате.
Ну, я спокойно и деловито спрашиваю — в какой больнице, в каком отделении он и та девушка. Дальше я говорю, что свяжусь с адвокатом, он все уладит. Видимо, после этой фразы жулик резко утратил надежду поиметь с меня что-то. Жаль, я хотел с ним подольше потрепаться.

Через несколько дней встречаюсь с тем самым знакомым адвокатом, про которого я подумал во время разговора с жуликом. Рассказываю ему этот случай. А он — человек опытный, постоянно по тюрьмам (СИЗО) мотается, со своими подзащитными общается. Ну и он в ответ рассказывает мне свою историю.
Позвонил ему жулик (я не запомнил, по какой схеме был развод). А адвокат ему:
— Ты в каком СИЗО сидишь?
— В Бутырке... {Жулик не сумел правильно среагировать на такую смену темы. }
— А в какой хате?
— В пятьдесят восьмой... {Номер камеры я не запомнил, пишу от фонаря. }
— Ну, я сейчас к тебе опера пришлю. {Оперуполномоченного — это что-то вроде следователя. }
Жулик "кинул трубку".

PS: В целом, надо понимать — таким жульничеством занимаются не особо великие специалисты. Настоящие специалисты — находят себе более денежные и безопасные занятия. Эти жулики — просто ищут лоха глупее себя. И достаточно не терять головы, сохранять необходимый минимум здравого смысла, чтобы отбить ментальную атаку.

У мента спрашивают:
- А вы дома жену бьете?
- Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!

Взял дед ипотеку: платил, платил... не выплатил... Помер. Бабка давай дальше платить... Платила, платила, не выплатила... К деду отправилась.
Досталась ипотека внучке. Внучка платила, платила да не выплатила...
Просрочила по платежам... Пришла Жучка из банка и отжала квартиру.

У нас с друзьями есть традиция: каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

Шесть лет не пил, не курил, по бабам не шлялся, а потом мамка в школу отдала и понеслось!

- Как твой бизнес, процветаешь понемногу?
- Какие там процветания! Честных людей становится все меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.

У моего соседа по даче есть дед. Нет, не так. У моего соседа по даче есть Дед.
С Большой буквы. Герой. Настоящий. Воевавший. В этом году ему 99.
Машину до сих пор водит. Дай Бог ему здоровья.
И вот они с правнуком пошли Деду новую машину покупать -- вместо старой,
давно отжившей свой век. Пришли в автосалон. Выбрали: то, сё, цвет,
опции, допкомплектацию. Начали страховку оформлять, тут же в салоне.
И девочка с компьютером -- к Деду.
То, сё, год рождения?
Дед отвечает: тысяча девятьсот двадцать первый.
Она вбивает в комп. Стаж вождения?
Дед отвечает: семьдесят три года.
на вбивает, комп считает и вместо обычных 30-70 тысяч вдруг выдает сумму...
всего лишь 6 тысяч с копейками!
Оказалось, программа дала сбой: не знала, что может быть такой огромный стаж.
Но дальше было еще интереснее…
Девочка смотрит на результат и тупит. Я, говорит, здесь недавно работаю,
мне нужно с головным офисом связаться, уточнить.
Звонит в офис, оттуда ее соединяют с местным начальником, он вникает,
просит включить громкую связь.
Дальше их диалог с Дедом.
Начальник:
-- Вы простите, тут явная ошибка… Какой вы говорите год рождения?
Дед:
-- Двадцать первый.
-- А стаж вождения?
-- Семьдесят три года.
-- О! А самая первая Ваша машина была какой марки, если не секрет?
-- Т-34.
У начальника, видать, тоже громкая связь включена была,
потому что из динамика послышались аплодисменты отдела.
После секундного осмысления, начальник выдал инструкцию девочке:
-- Оформи ему бесплатную страховку до конца жизни!
И совсем тихо добавил:
-- Если бы не его "тридцатьчетверка", то и нас с тобой не было бы...

(Рассказал Виктор Карпенко)