Сранеки за морской бой
Очередь в СБЕРБАНКЕ.
На табло загорается номер А - 8.
Никто не подходит.
Объявляют по громкой связи " А - восемь!"
Снова никого.
" А - восемь!"
С очереди: " РАНЕН!".
Объявляется следующий номер " А - девять!".
С очереди: " УБИТ!".
На табло загорается номер А - 8.
Никто не подходит.
Объявляют по громкой связи " А - восемь!"
Снова никого.
" А - восемь!"
С очереди: " РАНЕН!".
Объявляется следующий номер " А - девять!".
С очереди: " УБИТ!".
Штирлиц, выйдя из гестапо, увидел, как Мюллер разговаривает с дворниками.
- Опять нажрался! - сказал Штирлиц Мюллеру, и отогнал его от своей машины.
- Опять нажрался! - сказал Штирлиц Мюллеру, и отогнал его от своей машины.
- Зина, я от тебя ухожу.
- Хорошо. Будешь возвращаться, не забудь купить хлеб, кефир и яйца.
- Хорошо. Будешь возвращаться, не забудь купить хлеб, кефир и яйца.
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
"К 2035 году бесплатный общественный транспорт."
Спасибо, мне уже посчастливилось.
У меня уже есть к 1980 году коммунизм и к 2000 году квартира.
Спасибо, мне уже посчастливилось.
У меня уже есть к 1980 году коммунизм и к 2000 году квартира.
Р
Рейвольт ААронович
С
Стая лающих собак
Что з десь происходет?
С
Стая лающих собак
Почемудо сих пор нет щедевра тик-тока про кит ты маму мав?
С
Стая лающих собак
С
Стая лающих собак
Р
Рейвольт ААронович
Б
Бухалов™
Р
Рейвольт ААронович
Заходят в бар бодипозитивный гей, инвалид и негр-трансвестит, а бармен им и говорит:
— Блин, пацаны, да это «Оскар»!
— Блин, пацаны, да это «Оскар»!
Р
Рейвольт ААронович
Женщина, покупая шубу, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки скомканные и мокрые деньги. На недоуменный взгляд кассира отвечает:
— Муж так рыдал, так рыдал...
— Муж так рыдал, так рыдал...
Р
Рейвольт ААронович
Я лысый. У меня есть дочь 7 лет. Каждое утро она прибегает ко мне, гладит мою лысину и приговаривает: "Что ждет меня сегодня, шар судьбы? "
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.