Выханеки за фу как грубо

- Число "пи" равно трём.
- Фу, как грубо!
24 / 7
- Слышал, с 1 сентября во всех учебных заведениях Беларуси занятия будут идти без пауз - одно за другим.
- Почему?
- Чтобы школьники и студенты не ждали перемен.
24 / 23
- Простите, что так поздно звоню...
- А Вы не поздно, Вы вообще зря.
41 / 4
Предлагаю перед всеми новостями из Госдумы добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу".
74 / 8
На международных соревнованиях полицейского спецназа по технике военной подготовки французская сборная показала минимальное количество попаданий при прицельной стрельбе, зато сборная Белоруссии - максимальное количество при предупредительной.
6 / 38
Эх, надоела вся эта городская суета, хочется чего-нибудь простого, деревенского... Бабу, например!
42 / 6
Сначала он снял с неё юбку. Затем аккуратно стянул блузку.
Потом расстегнул лифчик и подхватил, чтоб тот не упал на пол.
Наконец он снял с нее трусики и окинул взглядом совершенно голую бельевую веревку.
46 / 9
- Ну, Катя, ну ты даешь!..
- Это вопрос или комплимент?
25 / 5
Тетра читает инструкцию ... "Запрещено разбирать устройство. В нем нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь."
Производитель заинтриговал. Практически провоцирует.
62 / 7
Мама любит белый хлеб, дедушка - бородинский, а папа - черный, он любит бананы.
53 / 4
- Алло! Здравствуйте, Людмила Алексеевна! Горздравнадзор. Тестирование на коронавирус. Вы больны коронавирусом?
- Нет!
- Спасибо! Вы прошли тест! У вас отрицательный.
18 / 20
Приходят как-то Греф с Кудриным к Путину и говорят:
- Есть железобетонный вариант, как России стать мировым лидером.
- Интересно...
- Надо дешево, качественно и массово выпускать все, что востребовано в мире.
И вуаля!
- А как вы предлагаете это наладить?
- Это не к нам. Мы - стратеги. Мыслим глобально.
60 / 6
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.
59 / 3
Переименовали милицию в полицию, уборщицу - в менеджера по клинингу.
Может, пора и с МЧС что-то сделать?
Представляете, как звучит солидно:
"Генерал-полковник Службы Пересказа Прогноза Погоды сообщает....".
30 / 12
Каждое утро я начинаю со стакана свежевыжатого сука надо было раньше ложиться.
26 / 7
У офтальмолога:
- Какую я букву показываю?
- Кому?
10 / 5
В 2000-ом я думал, что через 20 лет люди на Марс полетят, и вот прошло 20 лет, а люди даже на Кипр и в Болгарию слетать не могут.
74 / 6
Если Отечество всё время приходится от кого-то защищать, значит оно ведёт себя со всеми немножечко по-хамски.
10 / 44
- Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
- Что, простите?
27 / 5
- Я ризотто сделала, будешь?
- Чё?
- РИЗОТТО, говорю сделала, будешь?
- ЧЁ???
- Да ничё, проехали...
- Жрать есть чё?
- Рис.
- Давай.
27 / 5
Видел сегодня девочку, которая умоляла на детской площадке папу простить её за то, что рассказала маме о купленном им пиве во время прогулки. А папа сидел в песочнице и говорил, что останется жить здесь и домой больше с такой вредной дочкой не пойдет.
51 / 7
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па!.. Просто не мог удержаться, извините.
20 / 8
Наконец-то хорошая новость - протестующие арестовали президента и премьера.
Плохая новость - это в Мали.
20 / 33
- Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
- Ты про алкоголь?
- Про секс...
34 / 5
Не поддавайтесь на разводки психиатров!
Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!
26 / 3
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.