ПТАнеки первые июльские
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
Мой дядя - командир большого противолодочного корабля, прошу поставить для него его любимую песню "Я убью тебя, лодочник."
Р
Рейвольт ААронович
Девушка богатого парня говорит ему:
- Миша, придёшь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже!
- Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово "убирайся"...
- Миша, придёшь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже!
- Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово "убирайся"...
Р
Рейвольт ААронович
На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
Р
Рейвольт ААронович
Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение
груди.
груди.
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
e
elo13
Если дать человеку кусок мяса, он ляжет спать сытым. А если добавить две бутылки водки то еще и одетым.
Бесконечно можно смотреть на три вещи.
Потому что все остальные я уже пропил.
Потому что все остальные я уже пропил.
После поездки в такси всегда отмечаю в оценке "отличная музыка". Еще бы, я всегда в наушниках.
p
potapov sergey
[Сообщение удалено пользователем 03.07.2020 10:50]
C
CURiOSiTY
P
3PP
Беседуют двое мужиков. Один говорит: — Хочу кота купить — жена не дает. Второй: — А почему ты решил, что тебе кот даст?
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.