Птанеки за Нюру Каренину

[Сообщение изменено пользователем 26.06.2020 13:53]

Встаем на порог в центре между дверей.
А дальше всё то же самое: "на себя" - сдвигаем створки, "от себя" - раздвигаем. :hi:

---------------------------

вчера с мадам одной гуляли
бродячий пес напал на нас
я убежал от этой твари
увы собака не спаслась

➖➖➖➖➖

огромный сизый нос достался
мне по наследству от отца
а брату маленький убогий
смешной коттедж в геленджике

➖➖➖➖➖

просрали матушку россию
вздохнул печально михалков
скупая чорная икринка
с усов упала в соболя


➖➖➖➖➖

он предложил ей руку с сердцем
теперь он слышит двадцать лет
что он безрукий бессердечный
верни мне молодость козёл

➖➖➖➖➖

бывало пашешь в переходе
весь день с протянутой рукой
а в это время хулиганы
гвоздём царапают твой джип

➖➖➖➖➖

а помнишь наш медовый месяц
я был неопытен в любви
ты тоже первый раз несмело
сверлила дырочку в мозгу

➖➖➖➖➖

мы с понедельника решили
составить список мудаков
к среде мы сами были в списке
к субботе в списке были все

➖➖➖➖➖

семён уехал в монте карло
олег уехал на бали
а их бухгалтер уезжает
на восемь лет под воркуту

➖➖➖➖➖

лежу и слышу как на кухне
потенциальная жена
с возможной тёщей делят шкуру
почти убитого меня

➖➖➖➖➖

вчера мужчину отловила
держу в квартире взаперти
а он не хочет размножаться
и постоянно просит есть

➖➖➖➖➖

зайдешь к хорошим добрым людям
у них уютно кофе чай
зайдешь к плохим у них веселье
девчонки водка холодец

➖➖➖➖➖

заместа новаво айфона
любимый падарил славарь
с какимта видима намёком
но я нипоняла с каким

➖➖➖➖➖

ведь даже у красивых женщин
есть некрасивые места
которые у некрасивых
вполне быть могут ничего

➖➖➖➖➖

Олег в шкафу нашел мужчину
в одних трусах и тот ему
сказал что ищет Сару Конор
и раз тут нет то он пошел

➖➖➖➖➖

большую партию гашиша
вчера накрыли в астане
вот и прекрасно что накрыли
и молодцы а то вдруг дождь

➖➖➖➖➖

когда готовить не умеешь
а муж опрятен весел сыт
узнай где кормится скотина
рецепты все перепиши

➖➖➖➖➖

вениамин предпочитает
работать сразу за еду
чтоб не ходить по магазинам
и не стоять в очередях

➖➖➖➖➖

я депутат служу народу
четыре дачи пять авто
коль у слуги такие цацки
прикиньте как живет народ

Я уж не спрашиваю, зачем вы его крутите-вертите :popcorn:

Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз:
человек шел по спальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился и ему досталось то, что досталось.

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую.
Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

- Девушка, а девушка!
- Ну, что Вам?
- А давайте драться!
- С Вами?!
- Да! Только чур, я Вас первый деру...

- Девушка, а девушка!
- Ну, что Вам?
- А давайте драться!
- С Вами?!
- Да! Только чур, я Вас первый деру...

- Дорогая, что тебе подарить на годовщину нашей свдьбы? Выбирай, что хочешь:
брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь!
- Снято! - объявил режиссёр.

Девушка с низкой социальной ответственностью Анжела была приглашена в сауну.
Там она смогла встретиться с рядом депутатов Госдумы и высказать свои замечания по поправкам Конституции.

Единственное, что мы получаем за уплату налогов - это то, что нас не сажают в тюрьму за неуплату налогов.

По заверениям сколковских учёных, для полного восстановления экономики России осталось провести 7 парадов и 3 референдума.

- Маш, ты такая простая, что для тебя и лапша на уши - бижутерия!..

Курицу хорошо есть вдвоем: ты и курица.

- Вы это слышали?! "Филе сибаса на подушке из цуккини"... Окуня они на кабачок положили, а понтов...

Дятел долбил берёзу и захлебнулся берёзовым соком...

Сердце:
- Она такая красивая, скажи ей об этом.
Мозг:
- Она тебе не подходит, иди домой и займись учёбой.
Помощник патологоанатома:
- Доктор, прекратите играть с органами!