Вьiханеки

Поехал украинец в Испанию, вернулся и рассказывает:
- Водили мене на корриду. Коррида – то коли виводять бика, а хлопец перед його носом чорвоним прапором розмахивае.
- Ну й що бик робить?
- А що б ти робив, як тоби перед носом чорвоним прапором махалы?

Идет заседание Верховной Рады в Киеве. Один депутат подходит к микрофону и говорит:
- Шановни (уважаемые) депутаты! Дозвольте мени сказаты за жидив.
- Не, не треба. Бо це вопрос националистичный.
- Тоды дозвольте мени сказаты за москалив.
- Не можно, бо це вопрос тож националистичный.
- Ну тоди дозвольте сказать за екологию.
- За екологию давай.
- Шановни депутаты! Шо ж у нас робиться?! Уси рички повисихалы, усе леса повирубалы. Нема де жида утопити и москаля повисити!

ЦИК предложил заменить электронное голосование электрическим. У кого ночью свет выключен, тот за.

Приходит чукча к доктору:
- Доктор, сделайте мне что-нибуть с мозгами, а то замучили уже про нас чукчей анекдоты травить.
Доктор сделал ему трепанацию черепа, смотрит - а там одна извилина и та прямая, он взял ее и положил крест-накрест.
После наркоза чукча проснулся, подходит к зеркалу, волосы пригладил и говорит:
- Ну який же я гарный хлопчик!

Русский спрашивает у украинца:
- А правда, что Украина теперь отдельное государство?
- Правда! У нас есть свой флаг, и герб, и гимн!
- И язык свой?
- Да, украинська мова!
- А как по-украински рука?
- Рука.
- А нога?
- Нога.
- А жопа?
- Срака.
- И что, из-за одной сраки у вас свой флаг, герб и гимн?

- Василий Иванович, Анку током убило!
- Ты что, Петька, у нас и электричества-то нету.
- Аккумулятор ей на голову свалился!

Офицеры хвастаются своими подвигами.
- Я, господа, недавно веселился с 17-летней.
- А я недавно залез на 16-летнюю.
- Ерунда,- вмешивается поручик Ржевский,- я вот недавно залез на трехлетнюю.
- Поручик, ну как вы могли?!
- Как, как... Распряг и залез.

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какие еще приметы?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
- А моя старая, кривая, хромая - говорит чукча, - да ну ее, давай лучше твою искать!

До революции у чукчи было два чувства: чувство холода и чувство голода. Теперь у него есть еще и чувство глубокой благодарности партии.

ехал как-то в поезде с... американкой
ага, такое то же бывает
у неё был путеводитель по России.
Заглянул из любопытства
в главу про Екатеринбург
которая начиналась со строк



про Сибирь читать не стал, там наверное про пьяных медеведй с балалайками написано

[Сообщение изменено пользователем 12.06.2020 16:20]

Под Волгоградом росгвардеец изнасиловал сослуживца бутылкой из-под водки
Пострадавший контрактник поступил в больницу с рваной раной прямой кишки :-D

А что минусим то?! Смешно ведь :-D
https://yandex.ru/news/story/Rosgvardeec_iznasilov...

Природа настолько очистилась, что росгвардецы начали засовывать бутылки не в задержанных, а друг в друга. В «Коммерсанте» дикая история: два волгоградских стража закона бухали водку, ефрейтор дождался, когда его сослуживец заснул, и вставил ему в задний проход бутылку. Причём, в материалах дела написано, что сделал он это «не осознавая своих действий», это как? У них уже рефлекс такой: видишь жопу и бутылку – складывай пазл? Знаете, когда фильм смотришь – на автомате ешь орешки или чипсы, а у росгвардейцев пунктик, что бутылка не может быть куда-то не вставленной. В результате, росгвардеец, который в этой ролевой игре был российским потерпевшим, попал в больницу не только с разрывом прямой кишки, но и с нервным срывом, так как об истории узнали все. Вот и продолжение агитационного ролика за поправки: не какие-то актёры, играющие жеманных геев, а настоящие бравые росгвардейцы, и идут они не усыновлять ребёнка, а в магазин за водкой. С Днём России, как говорится (ц)

- Доктор, а что это вы там мне выписываете?
- Да так, пустяки... Свидетельство о смерти.

:padre:


[Сообщение изменено пользователем 12.06.2020 20:35]