ВТАнеки летние прогрессивные
Р
Рейвольт ААронович
Из чата:
Он: — Если бы я закурил возле твоей вагины, то меня бы оштрафовали на 100$. Она: — Почему?
Он: — По закону нельзя курить в общественном месте.
Она: — Да пошел ты!
Он: — Если бы я закурил возле твоей вагины, то меня бы оштрафовали на 100$. Она: — Почему?
Он: — По закону нельзя курить в общественном месте.
Она: — Да пошел ты!
Р
Рейвольт ААронович
Конец года.
Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть деньги. "
Пошел у жены спросить, а она ему:
— Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму надеть в первую брачную ночь: простую или шелковую? А мама мне ответила: "Какую ни надень, доченька, все равно . "
Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть деньги. "
Пошел у жены спросить, а она ему:
— Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму надеть в первую брачную ночь: простую или шелковую? А мама мне ответила: "Какую ни надень, доченька, все равно . "
Р
Рейвольт ААронович
Она: — Ты свободен?
Он: — Женат, двое детей!
Она: — Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.
Он: — Женат, двое детей!
Она: — Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.
Р
Рейвольт ААронович
Сидят выпивают два мужика.
1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили еще...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили еще...
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: А пес его знает!
2: Вот это и есть философия.
1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили еще...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили еще...
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: А пес его знает!
2: Вот это и есть философия.
s
sabvf
Душа болит. Станешь лечить — начинает болеть печень.
Не заблуждайтесь в мысли, что мир вам чем-то обязан — он был до вас и ничего вам не должен.
Чем больше человек молчит, тем больше он начинает говорить разумно.
Алкоголь является хорошим растворителем! Он хорошо растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, печень и мозг… Но только не проблемы!
Как же ты меркантилен, мой друг. Запомни: всё, что можно купить за деньги — уже дёшево!
Не заблуждайтесь в мысли, что мир вам чем-то обязан — он был до вас и ничего вам не должен.
Чем больше человек молчит, тем больше он начинает говорить разумно.
Алкоголь является хорошим растворителем! Он хорошо растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, печень и мозг… Но только не проблемы!
Как же ты меркантилен, мой друг. Запомни: всё, что можно купить за деньги — уже дёшево!
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
- Сынок, она такая нежная и милая. Где ты ее нашел?
- На вокзале, с ментами дралась...
- На вокзале, с ментами дралась...
Беспрецедентные усилия Центризбиркома по подготовке к голосованию говорят о том, что поставлена задача побить предыдущий рекорд в 146%.
- А вы знаете анекдоты про Путина?
- Нет.
- А почему?
- Так, на всякий случай...
- Нет.
- А почему?
- Так, на всякий случай...
Гладильная доска - это доска для серфинга, которая отказалась от своей мечты и устроилась на работу.
Собеседование при приеме на работу:
- Ваша сильная сторона?
- У меня сильная диарея.
- И как это может помочь нашей фирме?
- Не знаю, но решайте побыстрей.
- Ваша сильная сторона?
- У меня сильная диарея.
- И как это может помочь нашей фирме?
- Не знаю, но решайте побыстрей.
- Какая прелесть!
Это у вас кот или кошечка?
А вы по ушам не видите?
- Нет.
Это кролик.
Это у вас кот или кошечка?
А вы по ушам не видите?
- Нет.
Это кролик.
Девушка звонит своему парню из такси:
Выходи через пять минут, заплатишь, А то у меня наличных нет.
Парень:
Расплатись натурой, я вечером отдам!
Выходи через пять минут, заплатишь, А то у меня наличных нет.
Парень:
Расплатись натурой, я вечером отдам!
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.