Невинные шалости

Когда все вокруг начинает напоминает дурной фильм, и чувство реальности окончательно переходит в холодный цинизм - немного порезвитесь. Ежедневная монотонность к тому же грозит разжижением мозга. Дабы избавиться раз и навсегда от серых будней и порой
столь же серых праздников, журнал .Ом. предлагает разнообразить свое существование и пошалить. Хотелось бы отметить, что не все приведенные ниже способы опробованы на практике. Однако, максимальный эффект достигается при минимальном использовании алкоголесодержащих и наркотических препаратов.

В ресторане:
* Соберите все солонки, которые есть в ресторане и постройте из них башню на своем столе.
* В беседе повторяйте каждое третье слово, которое произносите.
* Каждые пять минут вскакивайте из-за стола и оббегайте вокруг него с вытянутыми руками и со звуком реактивного самолета.
* После того, как принесли еду, без спроса начинайте есть из тарелки того(той), с кем вы пришли. Ешьте больше и быстрее, чем он(а) сам(а).
* Поинтересуйтесь у людей с соседних столиков, можете ли вы поесть из их тарелок.
* По окончании приема пищи вылижите свою тарелку. Спросите разрешения у своей пары облизать его(ее) тарелку тоже.
* Отпроситесь в туалет. Возвратитесь за столик вместе с парой больших трусов и повесьте их на спинку стула. Объясните окружающим, что им нужно проветриться...
* Потребуйте у официанта, чтобы он съел по кусочку всего, что находится у вас на тарелке, потому что боитесь, что вас могут отравить.
* Соберите оставшиеся после обеда кости, на вопрос своей пары: Зачем?, объясните, что это для вашей собаки (кошки, соседа-инвалида и т.д.).
* Во время беседы не используйте глаголов (вообще никаких).

Возможно, ваш спутник(ца) будет немало удивлен(на) вашим столь неожиданным поведением - это настоящая удача. Если же нет, не останавливайтесь на достигнутом.


В институте:
* Во время выполнения письменных работ говорите вслух: читайте условия задачи (если это математика), обсуждайте способы ее решения, дискутируйте... На просьбы замолчать ответьте: ВЫ СЛЫШИТЕ МОИ МЫСЛИ! После чего поговорите о том, что препод - редкий придурок.
* Перед началом зачета ворвитесь в аудиторию с безумными глазами, подойдите к преподавателю и шепните, задыхаясь, ему на ухо: Они меня нашли... Мне нужно срочно покинуть страну! и тут же убегайте.
* Выполняйте любые письменные задания на иностранных языках. Еще лучше придумайте свой! А если это математика, то попробуйте использовать римские цифры.
* Если аудитория, в которой проходит лекция, достаточно просторна, каждые пять минут вставайте со своего места, собирайте свои вещи и пересаживайтесь за другой стол.
* Принесите с собой на лекцию маленький кактус. Поднимите руку, и когда вас спросят, что вы хотите, скажите, что у вашего кактуса есть вопрос. Посмотрите на него в ожидании. Смущенно извинитесь, попросив продолжить лекцию. Проделывайте это каждый день, а по окончании лекции, начинайте очень громко кричать на кактус: Я не могу поверить, что ты опять меня подставил!!!

Согласитесь, что столь эффектное поведение не может не запасть в душу всем преподавателям и возможен даже плагиат со стороны коллег-студентов. Тогда обрабатывайте друзей персонально в домашней обстановке, например.



В общежитии:
* Как только ваш(а) сосед(ка) по комнате отправляется в душ, бросайте все дела, берите полотенце и тоже идите в душ.
* Поставьте все свои книги на полку корешками к стене. Каждый раз, доставая какую-нибудь книжку, начинайте громко ругаться, что вы никогда не можете найти необходимую вам книгу.
* Перед сном начинайте прыгать на кровати весело и долго. Попытайтесь прыгнуть как можно выше, ударьтесь (или прикиньтесь) головой об потолок, рухнув на кровать, вырубитесь. И так целый месяц.
* Когда начинает звонить телефон, восклицайте, что возьмете трубку и отправляйтесь открывать дверь.
* Когда же вы слышите звонок в дверь, кричите, что вы откроете и снимайте трубку телефона.

Если вы думаете, что достаточно вымазать лицо чем-то флюорисцентным и гулять ночью, или банально не одеть штанов - вы бесконечно отстали. Необходим новый игровой подход к шалостям.

На улице:
* Позовите в гости нескольких подруг и попросите их захватить с собой шубы (невзирая на время года). Накормив и напоив их, идите вместе с ними на улицу (с девушками, шубами и рюмками). Задача девушек - становиться перед прохожими на колени (можно в ряд, можно поодиночке) и просить милостыню, жалуясь на отсутствие возможности уехать на Канары.
* С теми же подругами, найдите дома полусдувшийся футбольный мяч и отправляйтесь гулять. Начните играть в футбол на проезжей части. Попробуйте остановить машину и попросить шофера подкачать мяч.
* Если на улице за вами увязался нежелательный ухажер, упорно молчите. Выдержав несколько его подъездов, внезапно закричите: Не разрешает мне мама с незнакомыми дядями на улицах разговаривать!

После столь высокохудожественной закалки в общественном транспорте вы всегда будете вне конкуренции.



В общественном транспорте:
* Перед тем, как отправляться в путь, насыпьте сухое детское питание в коробку из-под порошка Tide. Сидя в электричке, достаньте ее из сумки и приступите к трапезе, абсолютно не обращая внимания на окружающих.
* Купите в Детском мире игрушечный радиотелефон (желательно тот, который звонит, на батарейках). Находясь в салоне трамвая или автобуса, засуньте руку в карман, нажмите на кнопку звонок, достаньте телефон и начинайте громко говорить по нему.
* В трамвае, удобно устроившись на сидении, достаньте книжку Сексопатология, откройте ее на середине и начните внимательно изучать содержание. Периодически отрывайтесь от книги и любопытно оглядывайте попутчиков, якобы оценивая их сексуальные возможности. К особо ярким персонажам можно даже обращаться с вопросами.
* Войдите в троллейбус (желательно, не очень полный) с большой черной сумкой и, осторожно поставив ее на пол или под сидение, стремительно направляйтесь к выходу, боязливо оборачиваясь.
* Сидя в маршрутке вместе с приятелем (приятельницей) громко успокаивайте его(ее): Ну что ты переживаешь, СПИД - это не так страшно! Тем более, что ты всего лишь вирусоноситель. Это ведь не означает, что ты сам умрешь от СПИДа. Вот я - уже третий месяц болею сифилисом и ничего - хожу на работу, в клубы, общаюсь с людьми, и нормально! Видишь же, никто ведь от меня не шарахается!
* Займите свободное место. Увидев в противоположном конце вагона кого-нибудь маломощного - пожилую дородную даму, например, киньтесь к ней и как можно активнее и быстрее посадите ее. Возможно сопротивление - будьте настойчивы и смелы.

* НУ И САМЫЙ УБИЙСТВЕННЫЙ СПОСОБ...УЛЫБАЙТЕСЬ. ВСЕГДА.

Источник: Журнал «ОМ»

:-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d

Гыыыыыыы, про Тайд и сумку - тема :-d

НЕ люблю эти журналы из-за плоских шуток и высосанных и з пальца сюжетов.

"Задача девушек - становиться перед прохожими на колени (можно в ряд, можно поодиночке) и просить милостыню, жалуясь на отсутствие возможности уехать на Канары. " - ну как смешно просто отпад

не не
про сексокнижку прикольно
представил себе что типа разглядываешь там всё.. читаешь.. типа присматривашеься к деталям.. а потом поднимаешь глаза на человека напротив и начинаешь в него вглядываться ;-)
хыхыхы

везет кому-то - есть время эти портянки читать, лучше бы за холодным пивом сбегали :-):-):-):-):-):-):-):-)

Тема автоматически закрыта.