втанеки утонченные для интеллектуалов

Плывут две утки. Одна говорит:
- Кря-кря!
Другая:
- Блин! Я тоже самое хотела сказать!

Вы слышите, как трещат лбы? Это узколобые расширяют свой кругозор.

Ни один эрудит не удивит вас своей эрудицией так, как невежда.

В связи с угрозой распространения коронавриуса, в московском метро временно закрыта на карантин станция Китай-город.

- Дайте мне тридцать пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет, что вы! Она у меня красивая.

- Почему вы спорите с клиентом? У нас клиент всегда прав!
- Знаю, знаю! Но этот утверждает, что он неправ.

Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас!

- Добрый день, проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха вы предпочитаете, расскажите о своих желаниях.
- Я бы хотел побывать в Милане.
- К сожалению, не получится.
- Почему? Из-за короновируса?
- Нет, просто в ней сейчас другой. Могу порекомендовать Анжелу или Ларису.
- Это турагентсво???
- Массажный салон, турагентсво этажом выше.

Во время утренника не воспитательница, а толстый мальчик решал, в какую сторону все будут водить хоровод.

Илон Маск достиг таких высот в космических разработках и робототехнике, что на родине его даже прозвали американским Дмитрием Рогозиным.

- Что наступает после бедности?
- Нищета.
- А после нищеты?
- Прожиточный минимум.

Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от "одышка при моргании" до "помогите встать, меня придавило пылью".

Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить.

Это типа такой тонкий юмор да ?)

Фотография из Фотогалереи на E1.ru :beach:

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Водитель подобрал попутчицу:
-И куда это едет, такая молодая и красивая?
- в вендиспансер. Да не дрожите Вы так, я там работаю

Ну, тогда уж прекрасный баян:
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого
стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:"Зачем, зачем это все? Зачем
весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья?
Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не
читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти
кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре
Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и
беседуя о смысле жизни?"

Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:"Зачем, зачем это все?
Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта
Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где
холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за
стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: "Б :ultra: .....ь, догоню - убью на :ultra: ...й!!!"

Шел вчера домой, вижу несколько надписей на асфальте: "Ты мое солнышко", "Я тебя люблю", "Приготовь мне, пожалуйста, борщ и котлетки". И знаете что? Я пришел домой и жена встретила меня брщом и котлетками.! Пошел к соседу рассказать, а у него дома те же блюда. Мужик, что это написал, уважаем тебя всей мужской половиной нашего дома!