ВТАнеки - 11

(фото Курт Хаттон, 1950-е)

Руководство автоваза выставило претензии китайцам, что те не копируют их автомобили. Китайцы ответили, что пробовали, но получается качественней и дешевле

Жена подходит к мужу:
— Дорогой, у нас пылесос сломался!
— А что с ним?
— Да ни в какую не сосет!
— Ага! Правда, прям бесит, да?! . .

А мы-то и не понимали, что суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова...

Бабы в этом году были настолько хороши, что получили за это не только бабье лето, но и бабью осень, и бабью зиму.

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая.
Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный!
Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
— Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почем зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те че сказала сделать, а?
— Очередь занять...
— Ну??? — Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...

Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?

ВЫХОДНЫЕ !!! Закричал мозг и унес опу в неизвестном направлении...

Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.

— Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом?
Он же гинеколог, достаточно было просто сказать: "Иди работай! "

По степи скачут три богатыря.
Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит:
— Ребята, скачите дальше, а я вас догоню.
Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше.
Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей.
Добрыня Никитич говорит:
— Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню.
Поскакал Алеха дальше.
Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал — дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше.
Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты.
Алеха опять думает: "поеду-ка я дальше, может будет еще лучше".
Тут ему конь и говорит:
— Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню...

СМС. Он:
— Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
— Да. Когда тебя ждать?
— Вы**у в 19 часов.
— Да, ты решительно настроен!
— ВыеДу! ВыеДу!! Проклятый Т9!!!

Почему мужик под землю провалился?

Жизнь — забавная штука.
Одно слово, произнесенное перед алтарем — и ты женат.
Одно слово, произнесенное во сне — и ты разведен.

— Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
— Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
— Кто?
— Комбинат кондитерских изделий.

Это рабочий, ливневку чистит.
---------------------------------------

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
— С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
— А кто это тебе сказал, милая???
— Гинеколог и адвокат!!!

[Сообщение изменено пользователем 11.02.2020 12:12]

На уроке физкультуры:
— Парни, сейчас будет стриптиз! — сказал десятиклассник Вадик и закинул в женскую раздевалку живую мышь...

Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки".
Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает...

Переполненный бар, красивая и задумчивая женщина у стойки, куча народа вокруг. От толпы отделяется мужчина в хорошем настроении. Подходит, и без задней мысли тихо спрашивает у посетительницы.

- Извините пожалуйста, не подскажете до какого часу работает этот бар? Мы с друзьями тут впервые!

- ДА КАК ВЫ СМЕЕТЕ?! ЧТО ВЫ СЕБЕ ПОЗВОЛЯЕТЕ?! – вдруг закричала она.

В заведении моментально наступает тишина, все посетители оборачиваются и смотрят на мужика. Тот ужасно засмущался, побледнел, и растерянно развел руками.

- Да я ничего плохого не хотел… Просто спросил…

- Я СЕЙЧАС ПОЛИЦИЮ ПОЗОВУ! – вновь закричала женщина.

Подавленный и смущенный мужик удаляется в дальний угол, садится за столик и угрюмо глядит в пол.

Через пару минут, та самая женщина встает из-за стойки, подходит к нему и виновато улыбается. Весь бар продолжает смотреть на нее.

Женщина присаживается рядом, наклоняется и тихо шепчет на ухо.

- Простите, что так вышло! Понимаете, просто я пишу книгу по психологии. О реакции людей на неожиданные высказывания. Поставила на вас эксперимент.

Мужик посмотрел на нее секунду, а потом как заорет на весь бар.

- ДО УТРА?!! ВСЕГО ЗА СТО РУБЛЕЙ?!!

Привлекательная женщина со скучающим видом сидит в баре. Вокруг только унылые лица и ничего интересного.

Делает очередной глоток из бокала и оборачивается ко входу. В этот момент в бар входит высокий, красивый брюнет в смокинге. Недолго думая мужчина идет прямиком к даме и садится рядом.

- Как вас зовут, прекрасная леди? – спрашивает он.

- Матильда! – улыбается дама – А вас?

- Бонд. Джеймс Бонд – отвечает мужчина, и переводит взгляд на свои роскошные, золотые часы. Долго смотрит на них, что-то подкручивает и бормочет.

- Простите – наконец не выдерживает Матильда – Что вы делаете?

- Проверяю работу этого уникального прибора – равнодушно отвечает Бонд – Последнее достижение мировой науки. Эти часы показывают мне удивительные вещи при помощи телепатии.

- И что они показывают вам сейчас? – игриво спросила дама.

- Показывают… - Бонд хмурится, всматривается в циферблат – Показывают, что сегодня под вашим платьем нет белья!

Женщина заливисто рассмеялась и отвечает.

- Неправда, на мне есть нижнее белье! Но вы, такой выдумщик, мне очень нравится это!

- Да нет! - постучав пальцем по часам говорит агент 007 – Они действительно работают так, как я сказал, просто спешат на полчаса…

паслюшай, плёф кюшат путеш?


[Сообщение изменено пользователем 11.02.2020 13:36]

на самом деле гораздо смешнее, чем в прошлый раз
ржал до слез
:-D :lol:



антиофф