Чтанекинезабанеки

Всё текёт, всё меняеться, но знатоки руского языка остоються.

Собрали урожай яблок. Жена распорядилась есть только, начавшие гнить яблоки, чтобы не пропали! Пока едим гнилые, хорошие начинают гнить. В итоге едим только гнилые!

И эти люди обзывают меня боянистом ...

я штоль?


Фотография из Фотогалереи на E1.ru

- Да что ты его все время пид..асом называешь?! Нормальный вроде парень...
- Да достал он всех! На его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком - мол, хватит быть таким педиком... Так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу - а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в очень крутую фирму...
- ВОТ ПИД..АС!!!

[Сообщение изменено пользователем 30.01.2020 16:09]

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Как относятся к морозам разные народы в разных странах:

10 (градусов) — американцев знобит, русские сажают огурцы.

2 — у итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы.

0 — во Франции замерзает вода, в России она загустевает.

-5 - в Канаде включают отопление. Русские в последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы.

-25 — в Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами.

-40 — финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к ВОЗМОЖНЫМ ЗАМОРОЗКАМ. Закручивают огурцы на зиму.

-113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать.

-273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает… К огурцам».

М. Задорнов

На рынке крупногабаритная дама спрашивает у продавца:
- Скажите, а на меня есть что-нибудь веселенькое?
- Нет мадам, Вас хочется обнять и тихо, тихо плакать.

Как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу?

Согласно классической русской диете есть надо один раз в день. Но с утра до вечера!

Скажешь человеку, что во Вселенной 300 миллиардов звёзд, — он поверит. Скажешь, что скамейка окрашена, — он обязательно потрогает!

Только в этой стране два мужика могут стоять в минус сорок у ларька и пить пиво из кружек, прокалывая лёд грязными пальцами. Мы непобедимы.

Толстый человек это звучит оскорбительно. Надо говорить «горизонтально ориентированный».

М. Задорнов

Женщина объясняет в автосервисе, что не так с её машиной. Механик внимательно слушает и объявляет «приговор»:

- Ну, «пых-пых» - это не страшно. А вот «тр-ра-тарататам» влетит Вам в копеечку.



[Сообщение изменено пользователем 30.01.2020 16:59]

Сегодня видел, как старушка помогала перейти дорогу парнишке, который торчал в своём айфоне.

Пил Иван-царевич три дня и три ночи, и вдруг заметил, что Василиса - прекрасная!

А вы знали, что секрет вечной молодости состоит в удалении даты рождения из соцсетей?))

«Тоже неплохо!» - подумала я, кинув тапок в кота, а попав мужу в лоб.)

[Сообщение изменено пользователем 30.01.2020 17:02]

- Когда мужики быстрее бегают: когда бегут за бутылкой или когда бегут за бабой?

- Когда бегут с бутылкой от бабы!

Два рентгенолога пытаются рассмотреть изображение пациента:
- Ничего не видно. Ну-ка, прибавь излучения.
- Так?
- Еще!
Присмотрелись.
- Все равно не видать! А это что за белые скелетики в очереди стоят?
- Да это детский сад из соседнего дома на прогулку вышел!

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- М-да, батенька, у вас тут трещина на входе. Мужик отвечает:
- Но-но! Не на входе, а на выходе!

Говорить "обосрался со страха"
некорректно. Следует использовать выражение "объявлен коричневый уровень угрозы".

Госдума одобрила законопроект президента о разрешении россиянам охотиться на китов с водяным пистолетом.

Раньше ходил анекдот: "Увидел объявление "Продам принтер", написанное от руки. Что-то здесь не так".
Теперь всё наоборот. Недавно увидел объявление "Поможем исправить почерк", напечатанное на принтере.
Много думал.