Чтанекинезабанеки

https://g-case.myshopify.com

Лишь очень немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кино.

Мы с другом сидели в ресторане, хотели попросить счёт, но к нам долго не подходил официант.
Мой друг нашёл в гугле телефон этого ресторана, позвонил, трубку поднял наш официант, и друган сказал:
" Дима, мы соскучились, иди сюда".

Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось.
И дай мне мудрость отличить одно от другого...

Рядовой пришёл в церковь и уснул.

Солдат спит - служба идет…

Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь …
Впереди еще взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата …
Успеешь наплакаться!

В ателье к Рабиновичу заходит Яша и просит:

— Сфотографируйте меня, чтобы я выглядел героически.

— Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернётесь.

Идет экзамен по логике.

Профессор:

— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент:

— Ну, это легко! 499!

— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?

— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.

— Хорошо. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?

— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.

— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?

— Потому что олень все еще находится в холодильнике.

— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.

— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?

— Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула?

— Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. Только четвёрочка, молодой человек, только четвёрочка.

:lol: :lol:
Рейвольт ААронович вы таки на кого работаете ? :-D я таки думаю , что пора бы уже компетентным органам обратить внимание на ваш нервный смешок :lol:

ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Присаживайтесь на стул и мы начнём допрос.

АДВОКАТ: [шёпотом] Отрицайте всё.

Я: [во весь голос] ЭТО НЕ СТУЛ!

Как ругаются филологи: "Да ямбись оно все хореем через синЕкдоху!"


[Сообщение изменено пользователем 30.01.2020 12:27]

Все знают, что если у человека нет одного из чувств, то все его остальные чувства усиливаются.
Именно поэтому у людей без чувства юмора такое большое чувство собственной важности.

Жжет реально, неподетски
Для аудитории
Старый временем прожжёный
Топщик в крематории

По новостям передавали, что скоро день Евлампия Крохобора:
в этот день борщ едят китайскими палочками,
меняют фамильные $5 в обменнике с точностью до 4-го знака,
а при покупке «Бентли» экономят, отказываясь от правого дворника - пассажиру незачем.

Мужик читает газету объявлений. Видит: Продается говорящая собака! Дай думаю брякну. Звонит:

— У вас продается говорящая собака?

— Да.

— Чё, правда говорящая?

— Ну да, приезжай сам посмотришь! Через пару часиков приезжает к нему.. Где-тo на окраине города, убитый подъезд, 5 этаж. Открывает дверь мужик:

— У вас собака продается говорящая?

— Hу да-да, ну вы проходите, я пока на кухню, а вот она как раз она идет, сама и расскажет... ... Собака встает, говорит:

— Ну давайте чтобы время не тратить, коротко расскажу: В 80-х были научные исследования, некоторые из моего помета научились говорить по немецки.. Началась карьера... Нас послали служить в немецкое посольство... Мы же понимали все, передавали информацию... В общем все было хорошо. Потом Перестройка... Работалa в охране... И вот судьба занесла сюда... ... Тут мужик возвращается с кухни!

— За сколько продашь?

— Сколько не жалко.

— Ну как?! Эта же говорящая собака! Ей цены нет!
Мужик так замялся и тихо шепчет:
— Ты знаешь, да мне кажется что она все врёт!

Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода.

- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня Бог знает сколько, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен…

- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!

- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то мужик исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец говорит:

- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и дает спрошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и уходит с головой в гроссбух.
Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало.
В это время продавец возвращается к реальности, поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:

- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????

Покупатель, обалдев:

- Так это я...

Продавец:

- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

Текущее финансовое положение: подтверждаю получение ещё не пришедших посылок с Алиэкспресс, чтобы вывести кэшбэк.