ПНАнеки - 27
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
— Дети, вы выучили стих, который я вам задала?
— Да-а-а!
— Сейчас проверим… "Наша Таня громко плачет…" Так, кто продолжит? Вовочка!
— Э-э-э… Беременная, значит…
— Да-а-а!
— Сейчас проверим… "Наша Таня громко плачет…" Так, кто продолжит? Вовочка!
— Э-э-э… Беременная, значит…
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
Школа, урок ОБЖ. Учитель ведет опрос:
— Двое мужчин-грибников в лесу потеряли ориентацию. Что им теперь нужно делать?
Вовочка:
— Идти в церковь и замаливать грех.
— Двое мужчин-грибников в лесу потеряли ориентацию. Что им теперь нужно делать?
Вовочка:
— Идти в церковь и замаливать грех.
Р
Рейвольт ААронович
— Вовочка, а что это за тетенька, которая часто к тебе домой вечером приходит?
— Да встречается тут одна со мной… за деньги…
— Проститутка?!
— Нет, репетитор по математике.
— Да встречается тут одна со мной… за деньги…
— Проститутка?!
— Нет, репетитор по математике.
Р
Рейвольт ААронович
Встреча выпускников.
Вот Машенька, стала известным врачом.
— Ну это понятно, у нее всегда по биологии и естествознанию были пятерки.
Вот Владислав, стал великим спортсменом.
— У него же по физкультуре всегда отлично.
Вот Яша — знаменитый математик.
— Он с детства увлекался точными науками.
А Вовочка — депутат.
— Он же всегда с двойки на тройку перебивался. Выходит к депутатству не надо готовиться?
— Неправда! Я тоже с детства готовился стать депутатом!
— Ты же всем говорил, что хочешь быть космонавтом. Выходит обманывал нас?
— Ну я же говорю: с детства готовился стать депутатом!
Вот Машенька, стала известным врачом.
— Ну это понятно, у нее всегда по биологии и естествознанию были пятерки.
Вот Владислав, стал великим спортсменом.
— У него же по физкультуре всегда отлично.
Вот Яша — знаменитый математик.
— Он с детства увлекался точными науками.
А Вовочка — депутат.
— Он же всегда с двойки на тройку перебивался. Выходит к депутатству не надо готовиться?
— Неправда! Я тоже с детства готовился стать депутатом!
— Ты же всем говорил, что хочешь быть космонавтом. Выходит обманывал нас?
— Ну я же говорю: с детства готовился стать депутатом!
Р
Рейвольт ААронович
Пятилетний Вовочка возвращается с отцом с прогулки. Дома он берет телефонную трубку и говорит отцу:
— Папа, мама только что ушла: телефон еще горячий.
— Папа, мама только что ушла: телефон еще горячий.
Р
Рейвольт ААронович
— Вовочка, к какой группе животных относится очковая змея?
— Марь Иванна, так понятно, что к группе близоруких!
— Марь Иванна, так понятно, что к группе близоруких!
Р
Рейвольт ААронович
Пятилетний Вовочка с большим интересом наблюдает, как родители купают его новорожденных братьев-близнецов. Один из них истошно кричит, другой покорно подчиняется судьбе.
— Папа, — предлагает Вовочка, — давай оставим себе того, который потише.
— Папа, — предлагает Вовочка, — давай оставим себе того, который потише.
- Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
- Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
- Да, мам...
- Вещи собрала?
- Да, ноутбук взяла, зарядное взяла...
- Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
- Да, мам...
- Вещи собрала?
- Да, ноутбук взяла, зарядное взяла...
Отзыв о саратовской гостинице на Яндексе:
"Номера в целом в хорошем состоянии, за исключением мышей на натяжном потолке, которые бегают там как по батуту...".
"Номера в целом в хорошем состоянии, за исключением мышей на натяжном потолке, которые бегают там как по батуту...".
- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
- Растворимый.
- А хороший?
- Ну, я не знаю. Люди берут, растворяют.
- Растворимый.
- А хороший?
- Ну, я не знаю. Люди берут, растворяют.
Р
Рейвольт ААронович
Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
— Спасибо за все, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас! Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздается жалобный голос:
— Ну вот, опять дурака дадут...
— Спасибо за все, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас! Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздается жалобный голос:
— Ну вот, опять дурака дадут...
Р
Рейвольт ААронович
— Сидоров! Опять встал в строй последним! Два наряда вне очереди!
— Товарищ старшина, а где же логика? Ведь кто-то должен встать в строй последним?
— А логика, Сидоров, в том, что кто-то должен на кухне чистить картошку!
И все отделение отправилось на марш-бросок с полной выкладкой, а Сидоров отправился на кухню.
— Товарищ старшина, а где же логика? Ведь кто-то должен встать в строй последним?
— А логика, Сидоров, в том, что кто-то должен на кухне чистить картошку!
И все отделение отправилось на марш-бросок с полной выкладкой, а Сидоров отправился на кухню.
Р
Рейвольт ААронович
— Дети, сегодня тема нашего урока — инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь живьем сжигала людей. У кого будут вопросы?
— А лабораторные будут?
— А лабораторные будут?
Р
Рейвольт ААронович
Учительница:
— Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
— Он их что, поет? ?
Учительница:
— Нет, насвистывает.
— Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
— Он их что, поет? ?
Учительница:
— Нет, насвистывает.
Р
Рейвольт ААронович
— Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
— Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...
— Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...
Р
Рейвольт ААронович
Пришел мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.
— Покупайте, в хозяйстве пригодится. Подходит девушка и скромно говорит:
— Дайте мне тот, серебристый...
— Девушка, термос не продается...
— Покупайте, в хозяйстве пригодится. Подходит девушка и скромно говорит:
— Дайте мне тот, серебристый...
— Девушка, термос не продается...
Р
Рейвольт ААронович
Операция.
Хирург:
— Скальпель ... Зажим .... Тампон ... отсос ... ух!..стоп...стоп , сестра , отсос — это инструмент такой!
Хирург:
— Скальпель ... Зажим .... Тампон ... отсос ... ух!..стоп...стоп , сестра , отсос — это инструмент такой!
— Дайте мне тот, серебристый...
— Девушка, термос не продается...
— Девушка, термос не продается...
- Дайте вон тот красненький.
- Огнетушитель не продаётся.
Р
Рейвольт ААронович
Фразочки:
— Вы снова здесь? Как вы непостоянны!
— Сегодня плов без мяса. И без риса.
— Да, время лечит. Но исход всегда летальный...
— Не раздевайтесь! Я пришел по делу.
— Как много нам всего не помогает...
— Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства.
— Я зла не помню. Отомщу - забуду...
— И как все это спрятать под бикини?
— Эх, знал бы где упасть — послал бы тещу...
— Избушка, не к тому ты задом повернулась! . .
— Смотрю на Вас. . и водки не хватает...
— Вы снова здесь? Как вы непостоянны!
— Сегодня плов без мяса. И без риса.
— Да, время лечит. Но исход всегда летальный...
— Не раздевайтесь! Я пришел по делу.
— Как много нам всего не помогает...
— Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства.
— Я зла не помню. Отомщу - забуду...
— И как все это спрятать под бикини?
— Эх, знал бы где упасть — послал бы тещу...
— Избушка, не к тому ты задом повернулась! . .
— Смотрю на Вас. . и водки не хватает...
Р
Рейвольт ААронович
До свадьбы мужики думают, что женщины созданы, чтобы дарить им любовь, но потом эта мысль забраковывается...
Р
Рейвольт ААронович
Бывает проснешься как птица —
Крылатой пружиной на взводе!
И хочется жить и трудиться ...
Но к завтраку это проходит.
И. Губерман
Крылатой пружиной на взводе!
И хочется жить и трудиться ...
Но к завтраку это проходит.
И. Губерман
Б
Бывалый.
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.