выхаханики трусливые
- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...
- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения...
- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
- Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!
- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения...
- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
- Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!
Разговор в переполненном автобусе:
- Мужчина, я не женщина, я монах в рясе.
Через некоторое время:
- Ну что, убедились?
- Мужчина, я не женщина, я монах в рясе.
Через некоторое время:
- Ну что, убедились?
На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные.
Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу.
От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал:
- Рассол!
А девушке казалось, что юный капитан плыл к ней и звал её по имени...
Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу.
От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал:
- Рассол!
А девушке казалось, что юный капитан плыл к ней и звал её по имени...
Ученые "Сколково" вывели формулу сверхзвукового движения енота в кислой среде, но из-за невозможности как-либо её применить в реальной жизни, теперь на её основе рассчитывают пенсии россиян.
PS: Ну вот теперь то я разгонюсь!
PS: Ну вот теперь то я разгонюсь!
- Когда Авраам Линкольн был в твоём возрасте, он каждый день пешком ходил за много километров в школу!
- Папа, когда Авраам Линкольн был в твоём возрасте, он был президентом.
- Папа, когда Авраам Линкольн был в твоём возрасте, он был президентом.
Речь Гагарина до редактирования:
- Эй, ребята, куда это вы меня тащите?!
Какой космос? Отпустите меня немедленно!!! Не надо на меня надевать скафандр!!! Я не хочу!!! Слышь, мужик, люк не закрывай!!! Товарищи, прекратите это безобразие!!! Да у вас тут у всех крыши ПО-О-О-О-ЕХАЛИ!!!
- Эй, ребята, куда это вы меня тащите?!
Какой космос? Отпустите меня немедленно!!! Не надо на меня надевать скафандр!!! Я не хочу!!! Слышь, мужик, люк не закрывай!!! Товарищи, прекратите это безобразие!!! Да у вас тут у всех крыши ПО-О-О-О-ЕХАЛИ!!!
Если вам скучно на работе.
Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т. к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!
Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т. к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!
Странное дело - свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы - сколько угодно.
- Что-то вид у тебя неважнецкий.
- Да подустал что-то...
- Это все из-за водки!
- Вы же знаете, не пью я.
- А я про что?
- Да подустал что-то...
- Это все из-за водки!
- Вы же знаете, не пью я.
- А я про что?
- Исследовав в своих лабораториях сыр "Российский" разных производителей, специалисты сделали вывод, что 70% образцов вовсе и не являются сырами!
- И какой вывод?
- Не по тому сыру бульдозеры ездят!..
- И какой вывод?
- Не по тому сыру бульдозеры ездят!..
Как восстановить справедливость.
1. Создайте на рабочем столе папку "Справедливость".
2. Удалите её нажатием клавиши "Dеlеtе".
3. Зайдите в "Корзину".
4. Кликните правой кнопкой мыши по удалённой папке.
5. Восстановите её.
Готово! Справедливость восстановлена!
1. Создайте на рабочем столе папку "Справедливость".
2. Удалите её нажатием клавиши "Dеlеtе".
3. Зайдите в "Корзину".
4. Кликните правой кнопкой мыши по удалённой папке.
5. Восстановите её.
Готово! Справедливость восстановлена!
Собрали урожай яблок. Жена распорядилась есть только, начавшие гнить яблоки, чтобы не пропали!
Пока едим гнилые, хорошие начинают гнить.
В итоге едим только гнилые!
Пока едим гнилые, хорошие начинают гнить.
В итоге едим только гнилые!
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматолог
- Бабушка, а что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты?
- Вырастешь сильным и крепким.
- И на кого я буду похож?
- На Шрека.
- Вырастешь сильным и крепким.
- И на кого я буду похож?
- На Шрека.
Одна девочка поделилась своей мечтой с Дедом Морозом, и Дедушка Мороз написал в ответ, что тоже мечтает так попробовать.
A
AugustK
Собрали урожай яблок. Жена распорядилась есть только, начавшие гнить яблоки, чтобы не пропали!
Пока едим гнилые, хорошие начинают гнить.
В итоге едим только гнилые!
Пока едим гнилые, хорошие начинают гнить.
В итоге едим только гнилые!
Оригинал:
У экономного Егора
подпортились три свежих помидора.
Возьму-ка, думает, да съем,
чтобы не выкинуть совсем.
Съел, сыт. На завтра у Егора
подпортились еще три свежих помидора.
И эти съел. И день за днем
так и питался он гнильем.
Все помидоры съел! а было их немало.
А свежего и на зуб не попало.
H
*HI*
[Сообщение удалено пользователем 23.03.2020 22:13]
Как восстановить справедливость.
1. Создайте на рабочем столе папку "Справедливость".
2. Удалите её нажатием клавиши "Dеlеtе".
3. Зайдите в "Корзину".
4. Кликните правой кнопкой мыши по удалённой папке.
5. Восстановите её.
Готово! Справедливость восстановлена!
1. Создайте на рабочем столе папку "Справедливость".
2. Удалите её нажатием клавиши "Dеlеtе".
3. Зайдите в "Корзину".
4. Кликните правой кнопкой мыши по удалённой папке.
5. Восстановите её.
Готово! Справедливость восстановлена!
напомнило
-Друзья, сегодня мы будем готовить гуся! Гусь, ты готов?!
-Да
-Гусь готов друзья, приятного аппетита!
А
АI
выхаханики трусливые
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.