ВТАнеки предпоследние январские
Р
Рейвольт ААронович
Из жизни.
На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе.
С целью, типа, отчитать его… Ну, директор лагеря задает вопрос:
— Понравилось? Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
— Нет…
Девушки-вожатые, в один голос:
— НЕТ?!
На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе.
С целью, типа, отчитать его… Ну, директор лагеря задает вопрос:
— Понравилось? Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
— Нет…
Девушки-вожатые, в один голос:
— НЕТ?!
Р
Рейвольт ААронович
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу: — Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
— Не понял? Это как?!
— Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
— Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
Продавец обалдел:
— Не понял? Это как?!
— Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
— Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
Р
Рейвольт ААронович
А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути...
Р
Рейвольт ААронович
Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина.
Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
— Офигел совсем! Танки у него тормозят! . .
Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
— Офигел совсем! Танки у него тормозят! . .
Р
Рейвольт ААронович
Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу — я только что полы вымыла!" 2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!" 3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!" 5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу — я только что полы вымыла!" 2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!" 3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!" 5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"
— Понравилось? Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
— Нет…
Девушки-вожатые, в один голос:
— НЕТ?!
— Нет…
Девушки-вожатые, в один голос:
— НЕТ?!
Ластик. Начало. Не?
Р
Рейвольт ААронович
Ластик. Начало. Не?
Не упоминай этого идиота...
--------------------------------------------------
— Але, мама, дай папе трубку.
— Але, папа, Спартак чемпион??? ?
— Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
— Пап, дай маму.
— Але, мам, ты слышала, папа разрешил.
J
Juzzy
Рейвольт в рчередной раз анеки запостил Все, расходимся.
Р
Рейвольт ААронович
— Светка, ты не обидишься?
— Говори уже!
— Эта кофта тебя слегка полнит.
— Ааа, я сниму ее!!! !
— О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!
— Говори уже!
— Эта кофта тебя слегка полнит.
— Ааа, я сниму ее!!! !
— О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!
Если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки.
Одна молодая женщина нажралась шампанского и спьяну трахнулась с малознакомым мужиком. Забеременела, конечно, а он отказался на ней жениться. С горя она родила, стала много работать и дослужилась до поста директора на химзаводе. Потом она влюбилась в одного слесаря и даже поехала с ним на
шашлыки.
Что, глупый анекдотец? А Меньшов за него "Оскар" получил.
Что, глупый анекдотец? А Меньшов за него "Оскар" получил.
Люди, надо быть терпимее друг к другу, снисходительней!.. К примеру, прежде чем составить превратное мнение о девушке с силиконовой грудью, подумайте - может, у неё не было выбора? Может, она это сделала только ради куска хлеба, чтобы её не лишили работы в порнобизнесе...
С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.
- Я сегодня забил два гола!
- Молодец! А с каким счётом игра-то кончилась?
- 1: 1...
- Молодец! А с каким счётом игра-то кончилась?
- 1: 1...
В интеллигентном обществе вопрос "Ты когда успел нахомячить себе такое брюхо?" заменяют на "В каком возрасте вы перестали завязывать шнурки на ботинках?".
- Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
- А что, теперь в квартире слишком тепло?
- Нет, темно!
- А что, теперь в квартире слишком тепло?
- Нет, темно!
- Каким событием знаменателен 1799 год?
- Родился Пушкин.
- А 1812?
- Пушкину было 13 лет.
- Родился Пушкин.
- А 1812?
- Пушкину было 13 лет.
- Ты почему ошибку сделал, придурок?
- Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву...
- Это татуировка, идиот!
- Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву...
- Это татуировка, идиот!
Р
Рейвольт ААронович
— А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
— Он что, хакер? ?!
— Да дурак он, дурак...
— Он что, хакер? ?!
— Да дурак он, дурак...
Р
Рейвольт ААронович
— Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.
Р
Рейвольт ААронович
Когда на свадьбе воруют невесту, это последний шанс для жениха, чтобы одуматься.
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.