пнанеки снежные
s
sabvf
Представьте себе: одесский ресторан, за столиком сидит шикарная девушка. К ней для познакомиться подходит Рабинович:
- Девушка! А как вас зовут?
Она надменно смерила Рабиновича взглядом и отвечает:
- Не по Мойше шапка!
- Та я вас умоляю, мадам! Мойша не собирается ее носить! Мойша-таки чисто для померить!!!
- Девушка! А как вас зовут?
Она надменно смерила Рабиновича взглядом и отвечает:
- Не по Мойше шапка!
- Та я вас умоляю, мадам! Мойша не собирается ее носить! Мойша-таки чисто для померить!!!
s
sabvf
Одесский дворик. Спорят два соседа:
- Марк Иосифович! А я вам-таки говорю - жизнь на нашей планете зародилась в Одессе!
- Та с чего вы это взяли, Соломон Авраамович?!
- Не, ну давайте почитаем Тору! Адам родил Сифа, Сиф – Еноса, Енос – Каинана, Каинан – Малелеила, Малелеил – Иареда, Иаред – Еноха...
- И шо?
- Как шо?! НУ НЕ В ВОРОНЕЖЕ Ж ВСЁ ЭТО ПРОИСХОДИЛО, А?!
- Марк Иосифович! А я вам-таки говорю - жизнь на нашей планете зародилась в Одессе!
- Та с чего вы это взяли, Соломон Авраамович?!
- Не, ну давайте почитаем Тору! Адам родил Сифа, Сиф – Еноса, Енос – Каинана, Каинан – Малелеила, Малелеил – Иареда, Иаред – Еноха...
- И шо?
- Как шо?! НУ НЕ В ВОРОНЕЖЕ Ж ВСЁ ЭТО ПРОИСХОДИЛО, А?!
С
Сомов С.С.
A
Alex0815
Р
Рейвольт ААронович
B
B.Golovin
- Мы с вами свяжемся.
- Хорошо, но потом не нойте.
- Что, простите?
- Ну потом не говорите, что вы зря со мной связались.
- Хорошо, но потом не нойте.
- Что, простите?
- Ну потом не говорите, что вы зря со мной связались.
- назовите Вашу сильную сторону.
-настойчивость.
- благодарю за собеседование, мы свяжемся с Вами.
- когда?
- в ближайшее время.
- я подожду здесь.
Б
Боярин на Крузаке.
- назовите Вашу сильную сторону.
-прямолинейность.
- благодарю за собеседование.Вы нам не подходите.
- да и пошли на , конченные, я ваш шатал.
-прямолинейность.
- благодарю за собеседование.Вы нам не подходите.
- да и пошли на , конченные, я ваш шатал.
P
3PP
Та я вас умоляю, мадам! Мойша не собирается ее носить! Мойша-таки чисто для померить!!!
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
P
Paulus TU
20 января 2020 11:34
А есть ещё фото - друг спросил.
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
В
Варяг О
Израиль – это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей.
В
!Во Истину Trinitrotoluene+
20 января 2020 11:50
в чем прекол?
два гаишника на рублевском шоссе останавливают майбах за превышение.
За рулем священнослужитель.
- Превышаете, святой отец!
- Понимаете, на крещение ребёнка еду, к ТАКИМ ЛЮДЯМ! Благое дело, опоздаю не прощу себе! Возьмите вот за беспокойство...
- Ну ладно, езжайте, только не нарушайте пожалуйста больше!
А разрешите полюбопытствовать, что это у Вас рука перевязана?
- Да это, сынки, я из джакузи вылазил, подскользнулся на медвежей шкуре... Всего Вам доброго!
........
- Слышь, Онтоха, а чо такое джакузи?
- Не знаю, Митяй, я в церкви давно не был!
C
Captain Fantastic
Израиль – это единственная страна,
где еврей становится русским!
Р
Рейвольт ААронович
Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку Гы.
Р
Рейвольт ААронович
в чем прекол?
Горизонт слегка завален...
------------------------------------------------------
У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин — зоопарк: осёл,
козёл, зайчик...
Р
Рейвольт ААронович
Две блондинки стоят в аэропорту в очереди на таможенный досмотр.
Одна, задумчиво глядя на самолеты, говорит:
- Слушай, я не пойму никак - зачем самолеты угоняют, они же большие,
их же потом не спрячешь никуда.
Вторая, ненадолго задумавшись:
- Дура, их же в воздухе угоняют, когда они маленькие.
Одна, задумчиво глядя на самолеты, говорит:
- Слушай, я не пойму никак - зачем самолеты угоняют, они же большие,
их же потом не спрячешь никуда.
Вторая, ненадолго задумавшись:
- Дура, их же в воздухе угоняют, когда они маленькие.
Р
Рейвольт ААронович
Диктор на экране телевизора:
- А теперь, дорогие женщины, мы на пять минут прерываем показ сериала, чтобы вы сняли с плиты подгоревший обед...
- А теперь, дорогие женщины, мы на пять минут прерываем показ сериала, чтобы вы сняли с плиты подгоревший обед...
Р
Рейвольт ААронович
Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на "Ретро FM"...
В
Варяг О
С возрастом перестал кого-то судить или оценивать, просто классифицирую.
Р
Рейвольт ААронович
Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование:
— А как у вас с компьютером?
— Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура...
— Это почему же?
— Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
— А что, очки не помогают?
— Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура...
— А как у вас с компьютером?
— Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура...
— Это почему же?
— Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
— А что, очки не помогают?
— Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура...
Р
Рейвольт ААронович
Счастье, конечно, не в деньгах: человек с десятью миллионами долларов
может быть гораздо менее счастлив, чем человек с девятью млн.
может быть гораздо менее счастлив, чем человек с девятью млн.
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.