ПТАнеки первой декады 2020
Мужчина зашёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя как девушка.
Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.
Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.
- Послушайте, Холмс, там кто-то кричит, просит о помощи. Может, выйдем и выясним, в чем дело?
- Зачем ночью так рисковать, Ватсон? Узнаем все из утренних газет.
- Зачем ночью так рисковать, Ватсон? Узнаем все из утренних газет.
- Чтобы проверить курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным.
- Гражданин, возьмите льготный кредит.
- Не, не могу. У меня паспорта нет.
- Как так? У всех совершеннолетних должен быть паспорт.
- Да свой-то у меня есть, но кто же свой даёт? Чей-нибудь надо.
- Не, не могу. У меня паспорта нет.
- Как так? У всех совершеннолетних должен быть паспорт.
- Да свой-то у меня есть, но кто же свой даёт? Чей-нибудь надо.
Легко и дёшево воспитывать патриотизм в Финляндии. Достаточно сказать:
- Ребята! Посмотрите вокруг! Вам это нравится?
- Ребята! Посмотрите вокруг! Вам это нравится?
Беда не в том, что человек произошёл от обезьяны, а в том, что он от неё ещё до конца не произошёл.
- Я у него единственная и неповторимая, - говорит одна подруга другой.
- Да ты что?
- Да, так мне мой психиатр говорит.
Таких тяжелых случаев в его практике еще не было.
- Да ты что?
- Да, так мне мой психиатр говорит.
Таких тяжелых случаев в его практике еще не было.
- Здравствуйте, ваша фирма занимается наладкой компьютеров?
- Да.
- А как мы можем поиметь вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.
- Да.
- А как мы можем поиметь вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.
Бабушка:
- Внученька, в твои годы я вела дневник.
Мать:
- Это устарело, бабушка. Я в её годы вела картотеку.
Дочка:
- Это устарело, мама. Я веду базу данных.
- Внученька, в твои годы я вела дневник.
Мать:
- Это устарело, бабушка. Я в её годы вела картотеку.
Дочка:
- Это устарело, мама. Я веду базу данных.
- Привет! Да вот, заболел немного.
- Лечишься?
- Ага, лекарство прописали. Колю три раза в задницу.
- А что за Коля? Симпатичный?
- Лечишься?
- Ага, лекарство прописали. Колю три раза в задницу.
- А что за Коля? Симпатичный?
Р
Рейвольт ААронович
[Сообщение изменено пользователем 10.01.2020 21:32]
Р
Рейвольт ААронович
[Сообщение изменено пользователем 10.01.2020 21:30]
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
[Сообщение изменено пользователем 10.01.2020 21:28]
Р
Рейвольт ААронович
[Сообщение изменено пользователем 10.01.2020 21:27]
П
Полярный Лис™
Рейвольтыч сломался
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
Молодой человек упрекает девушку:
— Ты изменила мне!
— Это неправда!
— С таксистом!
— А вот это уже точно неправда!
— Ты изменила мне!
— Это неправда!
— С таксистом!
— А вот это уже точно неправда!
Р
Рейвольт ААронович
Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему говорит: — Отпусти меня, любое желание исполню.
— Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
— Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех или шестиполосную?
Она ему говорит: — Отпусти меня, любое желание исполню.
— Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
— Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех или шестиполосную?
Р
Рейвольт ААронович
Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...
Р
Рейвольт ААронович
Шел мужик по лесу. Видит — лягушка. Говорит она человеческим голосом:
— Возьми меня с собой …
Мужик сжалился, взял ее домой, накормил. Настало время ложиться спать. Лягушка просит: — Возьми меня в постель … Он взял.
— А теперь поцелуй меня … И как только он поцеловал ее, она превратилась в очаровательную, длинноногую и совершенно голую блондинку.
Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории …
— Возьми меня с собой …
Мужик сжалился, взял ее домой, накормил. Настало время ложиться спать. Лягушка просит: — Возьми меня в постель … Он взял.
— А теперь поцелуй меня … И как только он поцеловал ее, она превратилась в очаровательную, длинноногую и совершенно голую блондинку.
Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории …
Р
Рейвольт ААронович
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.