Анеки Новогодних каникул (31.12.2019 - 08.01.2020)
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
Ч
Четырёхсторонний скотч
Вы никогда не смотрели "Иронию судьбы" со стороны заливной рыбы? Вы лежите на столе не при делах, вас едят и называют гадостью.
T
Tetra
Сорри за боян
навеяно сегодняшним общением с транспортной компанией Энергия
Они мне ответили точно так же - "мы всегда стараемся наеобмануть клиента, и если при получении груза он не заметил этот обман - излишне уплаченные деньги мы уже не вернём"
навеяно сегодняшним общением с транспортной компанией Энергия
Они мне ответили точно так же - "мы всегда стараемся наеобмануть клиента, и если при получении груза он не заметил этот обман - излишне уплаченные деньги мы уже не вернём"
d
dethay
Шерлок Холмс и доктор Уотсон
Ватсон
K
KozLOVEts
[Сообщение удалено пользователем 03.01.2020 18:04]
Р
Рейвольт ААронович
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
— Она здоровая? — Здоровая! — Умная?
— Умная! — Верная?
— Не то слово, уже пятый раз продаю.
— Она здоровая? — Здоровая! — Умная?
— Умная! — Верная?
— Не то слово, уже пятый раз продаю.
Р
Рейвольт ААронович
Мужик зашел в поезд на Одессу, видит — совсем мест нет.
Решил одну штуку выкинуть.
Ходит и приговаривает:
— Ничего, все равно ее поймаю!
— Кого?
— Да кобра из сумки сбежала...
Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул.
Утром просыпается и спрашивает у проводника:
— Скоро Одесса?
— Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим.
Решил одну штуку выкинуть.
Ходит и приговаривает:
— Ничего, все равно ее поймаю!
— Кого?
— Да кобра из сумки сбежала...
Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул.
Утром просыпается и спрашивает у проводника:
— Скоро Одесса?
— Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим.
Р
Рейвольт ААронович
Звонок в техподдержку:
— У меня Гугл не открывается...
— Лампочка на роутере горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
— У меня Гугл не открывается...
— Лампочка на роутере горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
Р
Рейвольт ААронович
— Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой!
— Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!
— Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!
Р
Рейвольт ААронович
Попал мужик в больницу.
Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
Та:
— Чего надо?
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
— После обеда привык почитать что-нибудь.
Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
Та:
— Чего надо?
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
— После обеда привык почитать что-нибудь.
Р
Рейвольт ААронович
Соседки сегодня утром у подъезда решили подколоть меня:
— Тяжело, наверное, одной без мужика то?
Решила их добить:
— Да нет, мне ваших хватает...
— Тяжело, наверное, одной без мужика то?
Решила их добить:
— Да нет, мне ваших хватает...
Р
Рейвольт ААронович
Маленький медвежонок спрашивает маму:
— Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем. А люди что?
— Тоже лапу. Только она у них как-то по-другому называется...
— Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем. А люди что?
— Тоже лапу. Только она у них как-то по-другому называется...
Р
Рейвольт ААронович
— Алле, Серега! У меня жена забеременела! !
— А чо ты мне-то сразу звонишь? ? Меня в тот день вообще в городе не было...
— А чо ты мне-то сразу звонишь? ? Меня в тот день вообще в городе не было...
Р
Рейвольт ААронович
— Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
— Ммм, клево, помидоров привезут…
— Ммм, клево, помидоров привезут…
Р
Рейвольт ААронович
— Дети, сегодня тема нашего урока — инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь живьем сжигала людей. У кого будут вопросы?
— А лабораторные будут?
— А лабораторные будут?
Р
Рейвольт ААронович
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.
Р
Рейвольт ААронович
— Ты чего не бреешься?
— Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
— А для себя?
— Для себя я пивасика купил.
— Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
— А для себя?
— Для себя я пивасика купил.
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.