Последние ВыхАнеки (и ПНАнеки) 2019

Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:

- Мама, папа, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...

- ...и одна положит тебя спать.

- Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!

Глаза мамины наполнились слезами...

- Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?

- Пусть спят с папой!

Глаза папины наполнились слезами...

- Пусть бог благословит тебя, сынок!

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса:

тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки! Насильники тоже были не довольны…

Выйди утром из дома с 12% запаса батареи на смартфоне. Будь рисковым!! Брось вызов рутине!!

-Слушай, а у тебя есть любимое заброшенное место?

-Ну так, навскидку ... кроме личной жизни, пока ничего в голову не приходит.

Иногда мне кажется, что это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово "синдром".

- Я рядом.

- Спасибо, я это очень ценю. Коля, это же ты? А то я телефон поменяла и некоторые номера пропали.

- Это таксист. Вы просто в приложении не отвечаете.

Начальник - подчиненным:

- Уважаемые коллеги! Сегодня я вас всех собрал, потому что на самом деле вы - паззл.

Одноразовая посуда так не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в полную негодность.

Дозвонился до техподдержки, сказал "Наш звонок очень важен для Вас, пожалуйста дождитесь вопроса абонента" и начал тихо импровизировать на рояле...

Сидят рядом в самолете молодая девушка и католический священник. Самолет заходит на посадку и девушка обращается к священнику:

— Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!

— Дочь моя! — отвечает священник. — Врать грешно! Но мой долг — помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.

Самолет приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:

— Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?

— Выше пояса нет, сын мой.

— А ниже пояса?

— А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым еще никто не пользовался.

— Все ясно, проходите. Следующий!


[Сообщение изменено пользователем 30.12.2019 13:39]

Сижу в офисе, мотивации - ноль. Вдруг стук в дверь:
- Кто там?

- Это я, желание работать ...не переживайте, я только на минутку.

Как говорит один заведующий кафедрой:

– Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса – никогда!

- Вениамин Илларионович, милейший! Почему Вы грузите кирпичи?!!!

- К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас острейший дефицит кадров… И Вам, как главному врачу, это должно быть хорошо известно…

- Да! Но, Вы же хирург! ХИРУРГ!!! А кирпичи должен грузить анестезиолог!!! Ваше дело – цемент! Идите, вон как раз машина подошла…

Сколько мужа ни корми, на следующий день он как-будто и не ел вовсе.

-Когда станет возможно, я первым делом открою на луне пару школ и универ. Отбоя от учащихся не будет.

- Это ещё почему?

- Учёба и экзамены. Там все предметы в 6 раз легче.

Если бы Толстой написал «Войну и Мир» в наше время, то в конце этого многотомника была бы нативная реклама курсов французского языка и дуэльной школы.

— Я в 80-е служил на границе с Монголией, местные жители приносили в дар духам, на алтарь недалеко от нашей части, разные вещи, в основном — еду.

— Ох уж эти обычаи, местные жители и правда думали, что духи ее будут есть?

— Так духи ж и ели…

[Сообщение изменено пользователем 30.12.2019 14:19]

18 век, бал:

- Сударыня, смею спросить, при вашем декольте Вы не боитесь простудить свое доброе имя?

Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже вряд ли случится.

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках.

Соседки:
— Баба Варя, а что у тебя внук в валенках?

— А без валенок никак нельзя, не догоню!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Говори за себя! :ultra:

- Дима, хватит себя мучить. Если позвали на свадьбу - надо идти, люди ведь могут обидеться. В конце концов - ты жених!

Жену зовут Люда. Когда ребенок был на грудном вскармливании, называл его людоед.

Свой доклад о состоянии экономики министр начал издалека:

- Вы знаете Ким Кардашьян?