ПНАнеки - 23

- Мань, что у нас сегодня на завтрак?
- Сёмга с яйцами и печенью трески.
- Геномодифицированная чтоли?

- Почему есть женский врач, а мужского - нет?
- Потому что быть мужчиной - это не болезнь.

Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему пофиг.

- Изя, сыночек, тётя Света угостила нас домашними пельменями, иди покушай!
- Мама, но ты же всегда говорила, что пельмени - это не кошерная еда!
- Изя, запомни, еда делится на кошерную и не кошерную, только когда мы её покупаем сами. Если нам дарят еду, то она всегда кошерная.

Мать увещевает дочку:
- Не станешь кушать рыбий жир - вырастешь некрасивой дурой.
- Мамочка, да ведь тебе же не помогло!

— Я вам настоятельно рекомендую вести активный образ жизни.
— Доктор, а ceкcуально-активный подойдет?
— Думаю, да.
— Тогда я готова начать прямо сейчас.

В графе "Причина развода" было написано:
"Отсылал наши диалоги на
Anekdot.ru и надо мной смеялась вся страна".

Старинный русский праздник "Пятница вечер" празднуется 3 дня...

- Маня! Выйди за меня?
- В какую смену?

- Что делают люди, у которых не клеится личная жизнь?
- Пишут книги по психологии общения.

Коротко о своём режиме сна:
- засыпаю как убитый.
- просыпаюсь как убитый.

Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит,
что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только
лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру
я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.

- Джон, все говорят, что твоя жена спит с Гарри. Что ты на это скажешь?
- Билл, я всегда был о Гарри невысокого мнения. Он даже приличную
любовницу заиметь не может...

У пожилой супружеской пары наступает пятидесятилетний юбилей своей
свадьбы. В порыве ностальгических чувств они посещают школу, где они
учились, и, взявшись за руки, с умилением смотрят на старую парту с
вырезанной когда-то надписью «Я люблю тебя, Салли».
По дороге домой мимо них проезжал бронированный автомобиль, и вдруг из
него вывалился мешок с деньгами. Супруга подняла мешок, и в нем
оказалось 50 тысяч долларов.
- Мы должны вернуть это, - заметил муж.
- Что упало, то пропало! - сказала супруга, и когда они пришли домой,
спрятала находку на чердаке.
На следующий день к ним заявились два агента ФБР.
- Простите, не находил ли кто-нибудь из вас мешок с деньгами,
вывалившийся вчера из бронированного автомобиля?
- Нет, - ответила супруга.
А ее супруг возразил:
- Да она врет! Она деньги схватила и на чердак засунула...
- Да не слушайте вы его, он у нас малость чокнутый... - говорит жена.
Но агенты усадили мужа и взяли его в оборот:
- Ну-ка, ну-ка, расскажите-ка нам все с самого начала!
Старик начал объяснять:
- Ну, в общем, возвращаемся мы с ней домой из школы...
ФБРовец, переглянувшись с напарником:
- Пойдем отсюда!

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста наполовину худая.

Проснулся, оделся, выглянул в окно, посмотрел на уличный термометр, оделся ещё раз.

Каждый раз, когда я вынимаю бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "Как все вещи в такой тесноте умудряются безошибочно находить дырку в пододеяльнике?".

В Москве отметили День кино.
Кинематографисты купались в фонтанах и избивали случайно попавшихся театральных работников.

— Как тебе Медуза Горгона?
— Так, разок посмотреть...

Девушка трогает пальчиком веснушки у парня:
- Тебя солнышко поцеловало!
- А мама говорит, меня тараканы обделали...