чтанеки ясельногруппные

   
Идут по лесу две зубочистки, осматриваются.
Мимо пробегает ёжик. Одна другой:
- Ух ты! Да тут ещё и автобусы ходят!

- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту.
Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - она лошадь.

Что общего у Микеланджело и Курта Кобейна?
Они оба использовали мозги, чтобы разукрасить потолок.

- Кстати, я эксперт по определению птиц.
- Круто, как насчёт этих, которые пролетают над тем деревом?
- Да, они все птицы.

Три дня назад сотрудниками МЧС была проведена успешная спасательная операция - двести рыбаков были эвакуированы с оторвавшейся льдины.
И только сегодня, после того как протрезвели, они поняли, что это были тюлени...

Жена пришла с работы с двумя своими подругами. Дома муж и ребенок. Жена спрашивает сыночка:
— Ванечка, что вы с папой делали, пока меня не было?
Сын:
— Стишок учили!
Жена:
— Ух ты! А ну, расскажи-ка нам.
Сыночек с выражением:
Зашипела утром
Рядышком змея,
Шлет меня на кухню
Хочет кофия

Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.

Оптическая иллюзия: кажется, что на фото есть серфер.

И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: где?
Я бы и сам ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там ее тоже нету.

— Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
— А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал полиционера...

Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .
— Три, но шоб я видел.

Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры.
Вызывает он секретаршу:
— Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
— Все, кроме сережек.

Идет урок. Учительница:
— Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
— Чай Мастурбан!
— Ктооо???!!!
— Тьфу, блин! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!

(был такой Генеральный секретарь ООН в конце 90-х - начале нулевых)

[Сообщение изменено пользователем 19.12.2019 09:02]

Не Кофе, а Кофи.

Ко́фи А́тта А́ннан (англ. Kofi Atta Annan; ©

В рецепте сказано - одна столовая ложка :-D

Теперь настал через лома. Леха встал встал в проеме одного из купе, в то время как Боря положил лом в унитаз и куском трубы ударил по педали… Скорость состава на тот момент составляла примерно 70 километров в час. Раздался такой гром, как будто произошла авария с участием нескольких десятков автомобилей! Вокруг вагона был жуткий шум, все вибрировало, трещало и тряслось. Спустя несколько секунд состав не спеша начал останавливаться… К слову, Боря к этому моменту успел ретироваться из туалета.

Когда произошла полная остановка, решено было осмотреть туалетную кабинку. Как выяснилось, педаль выпала из своего паза, унитаз раскололся на несколько частей, а болты, на которых он держался, сорвало. Однако это была одна из наименьших бед. Едва выйдя из вагона, наши экспериментаторы обнаружили, что не хватает одного колесного диска, другой оказался погнутым, рельсы не деформировались, но стали напоминать огромный напильник из-за большого количества насечек. Пострадали также несколько шпал. Что же касается лома, то его найти почему-то не удалось.