пнанеки работянеки негритяники солнце ещё высокяники

Рождённый ползать – в разведку!

(Мордональдс)

[Сообщение изменено пользователем 09.12.2019 13:36]

На необитаемом острове очутились три женщины и один мужчина. Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины решили мужчину убить и таким образом избавиться от источника возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выполнить его последнее желание.
Мужчина подумал немного и произнес всего одну фразу, после которой приговор отменили.
Что же он сказал?


А вот что: "Пусть меня убьет самая некрасивая из вас! "

Если удача повернулась к вам задом , не расстраивайтесь .
Пните ее ! Она обязательно повернется , чтобы посмотреть , кто это сделал !

Женщину нужно выбирать не по заднице, а по характеру ! Секс занимает несколько минут, а мозги она будет выносить всю жизнь ! !

Жена читает газету:
— Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
— Почему невероятно? — рассудительно отвечает муж. — Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

вчера мы ели рыбу фуга
сегодня я прощаюсь с другом

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя черт знает что.

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
— Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
— Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
— Да лучше б он ее :cen:! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

до нового года осталось...

В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же еще имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал.
Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.
И вот перед четвертой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладет ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:
— Если он сдаст, то она твоя! Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладет на стол рядом с его ключами со словами:
— ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!

Ежик стоит в очереди в аптеку.
Он серьезен. Позади него два зайца.
— 50 презервативов, — говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
— Пятьдесят два.

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т. д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
— Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
— Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:
— Пойдем на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и, достав из них дивайс, вкладывает девушке в руку со словами:
— Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвет о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орет как бешеная.
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука.
Она в ужасе поворачивается, видит два огромных обалдевших глаза и слышит:
— Дура, отпусти меня...


[Сообщение изменено пользователем 09.12.2019 15:50]

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
— Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
— Я что, электрик что ли?
На следующий день:
— Кран течет, исправить надобно.
— Я что, сантехник что ли?

Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
— Кто сделал?
— Сосед.
— А что просил?
— Спеть или дать.
— Hу а ты что, спела?
— Я что, певица что ли?

— Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
— Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку!
Муж звонит по телефону:
— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова — одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.

[Сообщение изменено пользователем 09.12.2019 13:27]

Ну, ИМХО, не то чтобы смешно, но прикольно...

Прям как я в школьные годы после летних каникул...

Сын прислал письмо матери:
"Мама, у тебя родился внук. Молока у жены нет и его начала кормить кормилица. А так как она негртянка, ребенок почернел"
Мать пишет ответ:
"Когда я вас с братом родила, у меня не было молока. Выкормила вас корова, но рога почему то вырасли только у тебя"

лежу такой поверху бабы
а в голове порше саабы

Копирайт ставить надо :ultra:

Аншлаг (с) 1989 год, читает Е.Петросян :facepalm: