сранеки умиротворяники
Р
Рейвольт ААронович
Спросили у мудреца, как мне узнать мои недостатки?
Он ответил, скажи жене про один ее недостаток и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и соседей, и некоторых недостатках жителей соседних государств.
Он ответил, скажи жене про один ее недостаток и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и соседей, и некоторых недостатках жителей соседних государств.
Р
Рейвольт ААронович
На приём к врачу приходит молодой парень:
- Доктор, у меня такая проблема - я очень люблю замужних женщин, а их мужья мне постоянно за это по морде бьют.
- А вы пойдите в армию! Там вас точно попустит...
Через два года:
- Спасибо, доктор! Вы дали мне такой замечательный совет!
- Вы больше не спите с замужними женщинами?
- Вы что, доктор?! Только с ними! Зато теперь успеваю за 45 секунд одеться и слинять!
- Доктор, у меня такая проблема - я очень люблю замужних женщин, а их мужья мне постоянно за это по морде бьют.
- А вы пойдите в армию! Там вас точно попустит...
Через два года:
- Спасибо, доктор! Вы дали мне такой замечательный совет!
- Вы больше не спите с замужними женщинами?
- Вы что, доктор?! Только с ними! Зато теперь успеваю за 45 секунд одеться и слинять!
Р
Рейвольт ААронович
Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того
на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру".
Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее
никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим...
на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру".
Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее
никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим...
Р
Рейвольт ААронович
Чтобы женщину оценили - ей и в горящую избу, и коня на скаку...
Хорошо нам мужикам: вымыл посуду - и герой!
Хорошо нам мужикам: вымыл посуду - и герой!
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
21:40
О, фетиш пошел! Какой то очень детский, правда. Надо посерьёзнее и не из инета картинки, правда забанят ведь ...
В
Вивекананда
- Димон, чей самолёт?
- Муть, чушь, компот...
- Чувак, это рэпчик.
- Муть, чушь, компот...
- Чувак, это рэпчик.
D
D74
А вообще, достали местные нытики, которые сами ничего не постят.
Логика уровня "если нет в борще сметаны - кидай гомно, авось прокатит"
xxx: "Принцип сука" - это как правило буравчика, только вместо буравчика сук?
yyy: Принцип сука — торчать несмотря ни на что. У буравчика принципов нет, только правило.
Сук, сука, принципиальный. Будь как сук!(с)
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.