ПНАнеки декабрьские

А я у кота глаз, который пониже, прикрываю, и снова ворон. :hi:

-Волнуешься? Зря...

Сижу в темноте, ноут, слева долька шоколадки. Нащупываю что-то продолговатое и кусаю...
Нет у меня больше флешки на 16 Гб...

[Сообщение изменено пользователем 02.12.2019 12:17]

Работаю я администратором в одной крупной фирме.
Зовет меня как-то к себе одна из сотрудниц и говорит что не работает у нее "Склад" (это программа такая сетевая для кладовщиков, типа 1С).
Я подхожу, смотрел - смотрел — по идее все должно работать а сети и правда нет, переставил сеть — нет, плюнул переставил систему — нет.
И тут мой глаз замечает под столом огрызок сетевого кабеля — я в шоке!
— Это что? — спрашиваю; ответ поверг меня в ступор:
— Мне этот проводок всегда за каблук цеплялся. Ну я его, чтоб спрятать, аккуратно ножничками и обрезала....


[Сообщение изменено пользователем 02.12.2019 11:58]

Долго пытался объяснить пожилой соседке, что работаю программистом.
В итоге, сошлись на том, что ремонтирую телевизоры и развожу мышей.

(анекдот 1995 года)

- Столица Чувашии?
- Чувашингтон!

Похоже, для шести человек это больная тема...

[Сообщение изменено пользователем 02.12.2019 12:16]

Добрая половина населения не поддерживает правительство.
Злую половину населения не рискуют опросить.

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
- Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
- А у меня будут...

недолго холдинг проживет с лохом - ком. диром.
Хотя скорее выгонят

Папа, все говорят, что я лошара!
- Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

Не хватает человеческого тепла. Подкиньте еще людей в печь.

вот так - смешнее. :beach:

Этот анекдот сто процентов кладовщик и придумала

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

БАШОРГ 19.09.2008 в 22:57