ПТАнеки последние осенние
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
П
Прекрасный человек
Попугайчики, котики. Девок давай, пятница же
С
Стая лающих собак
Пьяный в дым ОАКовец является ночью домой с здоровенным окороком под мышкой.
— Где ты взял окорок? -спрашивает изумленная жена.
— Я выиграл его на спор в кабаке, -отвечает ОАКовец .
— И как же ты его выиграл?
— Он был присужден человеку с самым большим членом. Все расстегнули ширинки и...
— %username%! Ты хочешь сказать, что вытащил эту штуку у всех на виду?
— Что ты! Не всю! Ровно столько, чтобы выиграть...
[Сообщение изменено пользователем 29.11.2019 09:07]
— Где ты взял окорок? -спрашивает изумленная жена.
— Я выиграл его на спор в кабаке, -отвечает ОАКовец .
— И как же ты его выиграл?
— Он был присужден человеку с самым большим членом. Все расстегнули ширинки и...
— %username%! Ты хочешь сказать, что вытащил эту штуку у всех на виду?
— Что ты! Не всю! Ровно столько, чтобы выиграть...
[Сообщение изменено пользователем 29.11.2019 09:07]
Р
Рейвольт ААронович
Настасья Кински, 1983 г.
s
sabvf
— Мойша, Ваша фирма целый месяц не вывозила мусор со стройплощадки?
— А шо Вы хотите ? Я только вчера смог его продать!
— А шо Вы хотите ? Я только вчера смог его продать!
s
sabvf
Поехали всей семьей на море. Теща читала книгу "Изгоняющий дьявола". Сказала, что ей было настолько страшно, что она не смогла ее дочитать и выбросила в море. Я нашел в книжном магазине такую же книгу, купил ее, намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в ее номере... Тесть утром
сказал, что впервые слышал, как теща орёт от ужаса в кровати...
С
Стая лающих собак
А
Алень ДэЛень
Метро, час пик.
В толпе орет мужик:
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!"
Отец с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
— Нет. В налоговой.
В толпе орет мужик:
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!"
Отец с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
— Нет. В налоговой.
П
Прекрасный человек
Вся суть.
Р
Рейвольт ААронович
Журналист берет интервью у миллиардера:
— Скажите, что помогло вам добиться успеха?
— Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
— Скажите, что помогло вам добиться успеха?
— Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
Р
Рейвольт ААронович
— Почему вы не женитесь, Холмс?
— Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету.
Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
— Кто громче кричит, наверное...
— Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
— Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету.
Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
— Кто громче кричит, наверное...
— Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
Р
Рейвольт ААронович
Отгадай загадку: "Наведет стеклянный глаз, щелкнет раз — и помним вас! ". Кто это?
Оптимистичный ответ — фотограф.
Пессимистичный ответ — снайпер.
Оптимистичный ответ — фотограф.
Пессимистичный ответ — снайпер.
Р
Рейвольт ААронович
Разговор с отцом невесты:
— Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
— Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.
— Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
— Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.
Р
Рейвольт ААронович
Теперь живу только по этому принципу: кто захочет — приедет, кому надо — позвонит, кто скучает — найдет!
А кому — Пофиг, тех — Нафиг!
А кому — Пофиг, тех — Нафиг!
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.