пнаники аники

 
- Полей цветы.
- Лесов деревья.
- Океанов морские гады. Просто встань и полей, филолог сраный ...

- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

- Ну что, как там, вылечил свой энурез?
- Неа. Пустил проблему на самотёк.

На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е... т" - пришло огромное количество неправильных ответов.

Раньше была борьба Добра со Злом, а сейчас междусобойчик лайков с фейками.

- Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
- Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.

- Что это лицо у тебя такое кислое?
- А вот облизывать было не обязательно.

- Ты свободна завтра?
- Да!
- Блин, так и знал что ты никому не нужна...

Я решил путешествовать по миру пока не потрачу все свои сбережения.
По моим подсчетам я буду дома где-то в 19-30.

Где-то в Израиле...

Плохое бистро, наверное...

В небольшом провинциальном городке диспетчер даёт разрешение самолету на взлёт. В это время сотрудник аэропорта косит траву вокруг фонарей вдоль рулежной дорожки, из оборудования — коса, самая настоящая классическая коса.

Погода так себе, льёт дождь, и мужик надел плащ-палатку. Косит себе траву… В этот момент самолет выруливает на взлёт по этой самой дорожке.

Диспетчер объявляет по громкой связи команду освободить полосу.

Мужик отходит метров на 30, стоит и ждёт. Капюшон на голове, полы плаща развеваются, в руке коса. Борт катит мимо, дядька приветливо машет экипажу. Все, кто в самолете, видят машущую фигуру в развевающемся чёрном плаще…

Пилот — диспетчеру:

— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас все пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине. Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе. Сразу видно — случай явно не гарантийный. Далее диалог на кассе:

— Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.

— Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая…

— Нет, вы нас не поняли, мы его просто принесли, вдруг кто ещё такой купит, а тут пульт хороший, да и запчасти… Отдайте им. Понимаете, мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала…

И тут его перебивает пацан:
— А рогатки у вас в магазине есть!

Бутылка от Обуховской 1,25, с розовой этикеткой.

:weep: Божички мои, как я это увидел? С - старость?

такие дойки нормальный человек не заценит, только малолетний задрот.

Где бутылка? 8(

гомосек тоже какбы того....


Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотошоп какой-то.
Она и не пьёт из бутылки, ко рту не подносит. Кабутта правее рота бутылку приставила.