ПНАнеки предпоследние осенние
Р
Рейвольт ААронович
Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща…
Он требовал бифштекс на завтрак, но мать дала ему люля…
[кебаба]
[Сообщение изменено пользователем 18.11.2019 15:53]
A
Alex0815
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну б и драли её всю ночь? !!!
- Нет. С чего ты взяла?
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...
[Сообщение изменено пользователем 18.11.2019 16:04]
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну б и драли её всю ночь? !!!
- Нет. С чего ты взяла?
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...
[Сообщение изменено пользователем 18.11.2019 16:04]
A
Alex0815
зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца…
A
Alex0815
Психолог – оно конечно хорошо. Но просто поорать матом дешевле.
На выезде из Берлина Штирлица ждала засада.
Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и, ностальгически вздохнув, сказал:
- Вот и у меня такой же балбес растет...
Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и, ностальгически вздохнув, сказал:
- Вот и у меня такой же балбес растет...
Походила по магазинам, посмотрела ..... на бояны
[Сообщение изменено пользователем 18.11.2019 18:48]
[Сообщение изменено пользователем 18.11.2019 18:48]
i
şiş kebabı
Один монах вошел в склеп к покойникам и крикнул: «Христос воскресе!» А они ему все хором: «Воистину воскресе!»
В
Вивекананда
Опрос показал, что 70% чиновников не понимают значение выражения "иметь совесть", а 30% - понимают его в эротическом смысле.
Р
Рейвольт ААронович
Девочка в магазине:
- Я хочу мороженое, мам!
Ее мама:
- Сейчас холодно, нельзя. Только летом. Сейчас едят только дураки.
Она:
- Но он ведь ест!
Показывает на мою пачку мороженого.
Я:
- Я дурак.
Мама одобрительно кивает мне.
- Я хочу мороженое, мам!
Ее мама:
- Сейчас холодно, нельзя. Только летом. Сейчас едят только дураки.
Она:
- Но он ведь ест!
Показывает на мою пачку мороженого.
Я:
- Я дурак.
Мама одобрительно кивает мне.
Р
Рейвольт ААронович
2030 год, штат Техас.
В дверь звонит полицейский:
- Это вы играете в пиратский "Контр страйк"?
- Что вы, у меня линукс, и нет звуковой карты.
- А соседи настучали, что слышали у вас звуки из этой игры.
- А, это я стрелял с балкона наугад из настоящего пулемёта и метал
настоящие гранаты.
- А авторское право вы, стало быть, не нарушали?
- Да я что, отморозок, подонок, бандит, что ли!
- Тогда извините. Я ошибся. Уезжаю.
В дверь звонит полицейский:
- Это вы играете в пиратский "Контр страйк"?
- Что вы, у меня линукс, и нет звуковой карты.
- А соседи настучали, что слышали у вас звуки из этой игры.
- А, это я стрелял с балкона наугад из настоящего пулемёта и метал
настоящие гранаты.
- А авторское право вы, стало быть, не нарушали?
- Да я что, отморозок, подонок, бандит, что ли!
- Тогда извините. Я ошибся. Уезжаю.
Р
Рейвольт ААронович
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы -
опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали,
а теперь вдруг стали тонуть.
опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали,
а теперь вдруг стали тонуть.
Р
Рейвольт ААронович
Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38...
Р
Рейвольт ААронович
- Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я?
- М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..
- М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..
A
Alk86
пиратский "Контр страйк"?
Одна проблема - с прошлого года он бесплатный
D
D74
xxx: Раньше ты мог бы долго общаться с идиотом, который умело это скрывает, пока неожиданно не пострадаешь от его идиотизма. Сейчас таких стали отделять от адекватных людей специальными движениями для идиотов на любой вкус. Теперь они не маскируются, а сообщают о себе публично.(c)
В
Вивекананда
Центр инноваций «Сколково» представил свою новую разработку — переносную USB-розетку «Энергия М-1». Инновационное устройство позволит заряжать иные девайсы, не имея доступа к обыкновенной электрической сети.
Как сообщается в пресс-релизе, работа над новинкой заняла свыше двух лет. Идея создания устройства принадлежит группе молодых российских разработчиков — по их словам, им надоело мириться с низким сроком работы от аккумуляторов у современных девайсов.
https://panorama.pub/26327-v-skolkovo-usb-rozetku....
Как сообщается в пресс-релизе, работа над новинкой заняла свыше двух лет. Идея создания устройства принадлежит группе молодых российских разработчиков — по их словам, им надоело мириться с низким сроком работы от аккумуляторов у современных девайсов.
https://panorama.pub/26327-v-skolkovo-usb-rozetku....
e
eurobaks
[Сообщение изменено пользователем 19.11.2019 03:28]
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.