сранеки катоклизьмяники

- Мы так плохо живём из за монголо-татарского ига!
- Ты чо, сбрендил совсем, иго-то давно было!
- Так и мы плохо живём давно!

первый телефон кэнон, для тех кто не знает из далекого прошлого
нынешняя молодежь такое не застала :ultra:

Личный бренд


Вектор развития компании круто поменялся после того, как директор Армен Артурович Саркисян посетил курсы SMM. Его компания занималась оптовой продажей игрушек для взрослых и называлась «Формы Адама». На курсах прыщавый подросток открыл глаза Армену Артуровичу на цифровой мир. Оказывается, если сотрудники компании начнут прокачивать личные страницы в Инстаграме и освещать в сторис и постах деятельность компании, то на рекламе можно серьёзно сэкономить. Подросток зачем-то поклялся своим здоровьем, что этот способ гораздо эффективнее, чем реклама на Первом канале.


Саркисян на Первом канале не размещался, но в трёх местных газетах - постоянно. Просчитав в голове маржу, он озвучил подчиненным новую концепцию рекламы. Коллеги кривовато улыбались, особенно уборщицы. Но когда Армен Артурович намекнул, что могут возникнуть задержки по зарплате тем, кто не будет рекламировать изделия компании, люди посерьезнели. Особенно мужчины, особенно программисты, особенно один, в одежде цвета хаки.

На следующее утро сторис выложила главный бухгалтер. У неё была ипотека и перебои с з/п её заметно напугали. В видео длительностью пятнадцать секунд на фоне его ворсейшества, псевдоперсидского ковра, пятидесятилетняя женщина задорно подмигивала в камеру: «Девчата, мой муж часто ездит на рыбалку. И я по себе знаю, как скучно коротать выходные одной. Покупайте вибраторы! У нас в компании! Оптом!» Видео посмотрело все её подписчики. Восемь человек.

Охранник Петров на самом деле был алкашом. Но каждое утро он старательно притворялся охранником. Он знал, что был алкашом без денег гораздо хуже, чем быть алкашом с деньгами. Поэтому он попросил дочку снять его и выложить в какой-то Инстаграм. На видео он мучительно икал: «Милые женщины, иногда меня на всех не хватает. Зато мои друзья никогда не болеют. Главное, вовремя поменять батарейки!». И жонглировал разноцветными изделиями из силикона.

Сам Саркисян решил показать пример и запилил креатив. Почему-то на фоне своего чёрного джипа он задавал важные вопросы потенциальным клиентам: «Недовольны маржой своего бизнеса? Срочно гоу к нам. Маржа как у героина. Мы подсаживаем людей на наши изделия. Соскочить невозможно. Звони!». Вечером того же дня неизвестные сломали нос Армену Артуровичу. Концепт рекламы поменялся. А зря. Практически каждое видео сотрудников фирмы «Формы Адама» стало вирусным. Через год их крутили на «Ночи пожирателей рекламы» в пятидесяти странах мира. Сам Жан Мари Бурсико отобрал их в свою коллекцию.

Ну шо, камрады, протирайте спиртом готовьте свои мышки на тренировку, а особо нервных прошу воздержаться от просмотра

А вы готовы узнать как глубока кроличья нора?

https://cs10.pikabu.ru/post_img/2019/11/12/6/15735...

На этот раз только ссылка без картинки ;-)


[Сообщение изменено пользователем 13.11.2019 13:12]

У одного мудреца спросили:
— Почему бедные более приветливы и менее скупы, чем богатые?
— Посмотри в окно, что ты видишь?
— Вижу, как дети играют во дворе.
— А теперь посмотри в зеркало. Что ты видишь там?
— Себя.
— Вот видишь. И окно, и зеркало из стекла, но стоит добавить немного серебра — и уже видишь только себя... .
(Омар Хайям)

Звоню в больницу. Набираю номер.
Приятный женский голос:
— Слушаю вас.
— Здравствуйте, это регистратура?
— Это морг.
— М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
— Ничего страшного, мы подождем.

Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:
— Невозможно достать языком собственный локоть
— Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
— Свинья не в состоянии смотреть в небо
— 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
— Таракан без головы живет 6 часов
— Кряканье утки не имеет эха
— 11% всех сломавшихся МФУ выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела
— В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
— Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
— Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
— 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.

[Сообщение изменено пользователем 13.11.2019 16:39]

А где ананас?


[Сообщение изменено пользователем 13.11.2019 13:48]

Понял. Баян

[Сообщение изменено пользователем 13.11.2019 14:19]

[Сообщение удалено пользователем 13.11.2019 14:05]

- Однажды его побила дама.

Этот я вчера видел, потому и ждал тут тоже)))


Учительница на уроке русского языка: — Сегодня, дети, будем составлять предложения со словом ананас. Лидочка? Лидочка: — Ананас растет на пальме. Учительница: — Молодец, Лидочка. Любочка? Любочка: — Тетя Галя купила ананас. Учительница: — Молодец, Любочка.Вовочка? Вовочка: — А наш папа ушел из дома! Учительница: — Вовочка, а где же здесь слово ананас? Вовочка: — А на нас с мамой ему пофигу!

- Прогресс создания искусственного интеллекта не стоит на месте... Скоро будет невозможно определить, кто перед вами – человек или робот.
- Если дебил – точно человек!

Только что со мной произошло, решил сюда запостить :-D

Звонит чел от имени службы безопасности Сбербанка, обращается по имени отчеству:
- Уважаемый, ..., с вашего счета произведен подозрительный перевод в размере 5000 руб на имя ... Вы подтверждаете данный перевод?

Во-первых, Сбербанк может звонить только с номера 900
Во-вторых, никакие данные карты и идентификации личности им ни в коем случае нельзя говорить.
В-третьих, нельзя говорить "ДА" или "НЕТ" на их прямые вопросы (вы подтверждаете перевод? А вы: не подтверждаю... и все в таком духе)

Конкретно со мной, я отвечал замысловато и уклончиво на его постоянные вопросы, которые сделаны явно по скрипту (схема действий при каждом ответе), и в один момент я просто сказал, что его скрипт так себе и он плохо по нему работает. Он удивился, что за скрипт и почему плохо. А потом начался самый смак!
Типа сотрудник сбербанка: "Вы вообще понимаете, что я хозяин?!"
- Хозяин?! Кого или чего? А то я вот не понимаю!
- (замялся) Интересный вопрос... Ну я хозяин ваших карт и могу сделать так, чтобы они взорвались. Сделать так, чтобы они взорвались?
У меня в это время связь начала барахлить, и я несколько раз переспросил, что же он хочет сделать с моими картам. А когда наконец то допер:
- Взорвать? Как теракт какой то что ли?
- Ну нет, не теракт, тут маленький взрыв будет, одежду подпортит, ожоги оставит. Лучше выложите карты отдельно из кошелька...
И тут я просто дико заржал в трубку. И этот смех был прям заливистый и искренний, долгий. Давно так не смеялся навзрыд!
От этого "сотрудник сбера" тоже начал смеяться )))
- Ну ты не забывай, что я хозяин!
- Ладно, что хоть не госпожа! А то я бы вообще не знал, что теперь делать! Слушай, а ты веселый! Я вот наш разговор записал (а жалко что не записывалось) и сейчас друзьям скину, пусть все тоже поржут!
- И мне скинь! Забавно получилось! Хотя конечно не скидывай, а то палевно. Ладно, братка, давай, хорошего тебе дня! (последнее было сказано с хохлятско-южным говором, а до этого старался говорить четенько).
Ну и положил трубку

Ну и мораль от меня: будьте осторожны, а когда звонят такие товарищи, то можно нормально так поржать над ними :-)

100% идиотов пытаются сделать копию принтером? ну ладно копир, ну сканер в крайнем случае... но принтер-то чем виноват?

Исправил на МФУ...

[Сообщение изменено пользователем 13.11.2019 16:42]

[Сообщение удалено пользователем 23.03.2020 21:58]

:facepalm: :lol:

В свое время Ростроповича как солиста Московской филармонии включили в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель.
Приезжают на полевой стан, народ на земле сидит, фортепьяно нету. Ростропович разволновался: как же без аккомпанемента?
Ян Френкель его успокаивает:
— Славочка, я тебе на аккордеоне подыграю, никто и не заметит.
Вот Ростропович играет на виолончели, Френкель аккомпанирует, как может. Вдруг где-то в конце «зала» встает здоровенный целинник в робе и, перешагивая через сидящих, движется к "сцене".
Ростропович шепчет коллеге:
— Янек, что-то мне лицо его не нравится, играй побыстрее!
Однако закончить не успели. Мужик дошел до концертантов, положил на виолончель огромную ручищу и внушительным басом сказал Ростроповичу:
— Браток, не гунди, дай баян послушать!

Случилась эта история лет пятнадцать назад. Собрались мы как-то с женой поехать в отпуск на поезде.
Ехать далеко, и чтобы занять себя чем-то в дороге, накупил я целую кипу газет в привокзальном киоске, которые по прочтении, в отличие от книг, не жалко оставить просто в вагоне (смартфонов, планшетов и прочих гаджетов в то время еще не было).
И вот мы едем. Жена сидит на нижней полке, пытается разгадать какой-то кроссворд. Соседи по купе тоже внизу сидят, скучают. Я лежу на верху, читаю очередную газету. Надо сказать, что кроссворд ей попался большой и достаточно сложный.
Много вопросов из разных областей знаний. Жена постоянно обращается или к соседям, или ко мне за помощью, Я подключаюсь, когда никто не может дать правильного ответа. На часть вопросов отвечаю сразу, некоторые обдумываю пару-тройку минут, на другие прошу подсказать сколько букв и которые из них открыты.
В общем, кроссворд мы, а точнее я, решили полностью. Соседи по купе были просто в восторге от моей эрудиции. Да и жена была приятно удивлена моим знаниям.
Лишь вернувшись из отпуска, я признался жене, что тогда в поезде, когда она разгадывала кроссворд из вчерашней газеты, я в это время читал сегодняшнюю, где на последней полосе были даны ответы на кроссворд из предыдущей...