сранеки катоклизьмяники
Согласно новой методике Росстата, человек, у которого есть две почки, не может считаться бедным.
В 2001 на прямую линию с Президентом поступило 400 тыс. вопросов. В 2019 - более 2 миллионов. С каждым годом появляется всё больше вопросов к работе Президента страны.
- В России свобода слова: любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет.
- А тому, кто рассказал?
- А тому, кто рассказал?
Латвия не перестает удивлять своими русофобскими законами. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным!
Автосалону Роrsсhе срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.
Удивляюсь, когда в очередной раз читаю, что в далёких африканских деревнях отрезали головы российским наёмникам. Неужели кто-нибудь с головой может туда поехать?
- Почему у Сереги прозвище "Валет"?
- Однажды в магазине его избили две дамы.
- Однажды в магазине его избили две дамы.
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. Пассажир просыпается и говорит:
- Я закурю!
- Да пожалуйста!
Закурил, ему стало плохо.
- Хреново мне, слушай я блевать буду!
- Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
- Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
- Конечно! - разрешает водитель.
Пассажир пописал, расслабился, закурил снова и говорит.
- Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, писять, блевать...
- Так я ж не таксист, а сотрудник службы « трезвый водитель».
- Я закурю!
- Да пожалуйста!
Закурил, ему стало плохо.
- Хреново мне, слушай я блевать буду!
- Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
- Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
- Конечно! - разрешает водитель.
Пассажир пописал, расслабился, закурил снова и говорит.
- Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, писять, блевать...
- Так я ж не таксист, а сотрудник службы « трезвый водитель».
- Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
- Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
- Да и хрен с ней!..
- Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
- Да и хрен с ней!..
- Только помните, что сегодня мы говорим об умершем хорошо или ничего.
Проходит несколько минут томительного ожидания, все молчат, переминаются с ноги на ногу, вспоминая усопшего.
Наконец, из толпы выходит человек и говорит:
- Ну, а его брат был вообще сволочь...
Проходит несколько минут томительного ожидания, все молчат, переминаются с ноги на ногу, вспоминая усопшего.
Наконец, из толпы выходит человек и говорит:
- Ну, а его брат был вообще сволочь...
- Это что за крупа?
- Булгур.
- Что?
- Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
- Что?
- Булгур, булгур!
- У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.
- Булгур.
- Что?
- Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
- Что?
- Булгур, булгур!
- У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.
Применяйте против комаров средство "Раптор"! Одна пластинка "Раптор" под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи, цыгане...
- Я думал, ты на диете?
- Так и есть.
- Ты только что съела 3 пончика.
- Да, но я хотела съесть 6, но съела 3. Это и называется диета.
- Так и есть.
- Ты только что съела 3 пончика.
- Да, но я хотела съесть 6, но съела 3. Это и называется диета.
- Папа! Ты представляешь, их всех посадили.
- Сколько раз говорил, не читай новости в интернете.
- Я читаю Чиполлино.
- Сколько раз говорил, не читай новости в интернете.
- Я читаю Чиполлино.
- Что это ты рисуешь, Анечка?
- Я рисую бога, Марья Ивановна.
- Как ты можешь его рисовать? Никто не знает, как он выглядит.
- Подождите парочку минут - увидите...
- Я рисую бога, Марья Ивановна.
- Как ты можешь его рисовать? Никто не знает, как он выглядит.
- Подождите парочку минут - увидите...
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.