ЧТаники мерзопогодные

Собрали урожай яблок. Жена распорядилась есть только, начавшие гнить яблоки, чтобы не пропали! Пока едим гнилые, хорошие начинают гнить. В итоге едим только гнилые!

Интересный факт: Ваш желудок уверен, что вся картошка в мире - пюре.

-Почему мужчины ненавидят так сильно праздновать свой день рождения? -
- Потому что мы устали получать в подарок носки, от персон, которые хотят, чтобы мы им дарили поездку на круизном лайнере.

Не могу выучить английский, потому что в мире слишком мало песен с Future Perfect Continuous.

То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману

Как называется девушка панк?
Панка
Панкша
Панкесса
Панкейк?

- Мне в моем положении нужно хорошо и много кушать
- Настя, в каком положении?!
- В положении человека который любит хорошо и много кушать

Основная проблема России состоит в том, что интернет нельзя раздавить трактором.

2009: надо рецензии посмотреть, говно ли фильм
2018: надо трейлер посмотреть говно ли фильм
2019: говно




Находишь девушку своей мечты, подходишь к ней познакомиться, а она такая "привет, меня зовут Зинаида". И тут как бы и всё.

– Лёха, я сколько тебя знаю, у тебя никогда девушки не было
– помнишь, мы в пятом классе на уроке истории на задней парте нашли надпись «если ты не голубой, нарисуй вагон другой»?
– ну
– я не рисовал

Чтобы от работы не болели ноги, нужно раздвинуть их в нужный момент и больше не работать

свистишь девушке вслед
она оборачивается, подходит к тебе: «понравилась? давай сходим куда-нибудь?»
начинаешь мямлить «это я не тебе», хныкать, какаться, звать маму, бочком пятишься домой, не выходишь 2-3 дня, пока всё не утрясётся

Собрали урожай яблок. Жена распорядилась есть только, начавшие гнить яблоки, чтобы не пропали! Пока едим гнилые, хорошие начинают гнить. В итоге едим только гнилые!

- Дорогая, ты обо мне думаешь?
- Нет, я думаю за тебя.

Интересно, если Чиполлино порежется, он будет плакать от боли или от того, что лук глаза режет?

Сайт: для продолжения просмотра введите дату рождения
12-летний я: 16 марта 1275 года до н.э.

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому шо его не берут и не отдают.
Супружеский долг подобен музыке - его исполняют!?

Человечество могло считать себя свободным, пока телефоны сидели на привязи

Ну и напоследок Совет дня от Лизы Песковой:
Ребят, если вам в жизни не хватает на что-то денег, то надо просто стать богатыми и успешными, и тогда денег будет хватать.

- Письмо слишком тяжёлое, надо ещё марок наклеить.
- Не понял, оно, что, от этого полегчает?

Маразм - дело наживное.

Травматологи летом делают деньги на мотоциклистах, зимой на горнолыжниках, а на правдолюбах - круглогодично.

- Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз - автомобиль!
- Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
- А вы все равно купите, не все же выигрываю

План на Новый год: приготовить и прибраться, потом сожрать всё и намусорить.

ВАМПИРЫ: Ооо, мы так боимся серебряных пуль!Ооо, пожалуйста, не стреляй в нас!Ооо, они убьют нас!Ооо, мы хотим жить!
ВАН ХЕЛЬСИНГ: *стреляет*.
ВАМПИРЫ: *падают, лежат и не дышат*.
ВАН ХЕЛЬСИНГ: *уходит*.
ВАМПИР 1: Псст, он ушел?
ВАМПИР 2: Вроде, да.
ВАМПИР 1: В ломбард?
ВАМПИР 2: В ломбард.

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
- Ну, ты даешь!

Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего, потому что всегда звучит фраза:
- Что за тупица вам это делал?!

Два раза собирали? :facepalm:

Мурррр

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

мне с али прислали
шапку из фольги
больше ты не сможешь
трахать мне мозги