Анеки Среды 06

Оба прекрасно проводили отпуск.
Он — на Лене, она — под Владимиром...

Муж сквозь сон бормочет жене:
— Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...

АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Как будет по-английски "Моя теща не придет на ужин сегодня вечером"?
- Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!

Рекламный агент заходит в квартиру и, не давая опомнится хозяевам, быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор. И говорит:
— Я готов съесть все, что не вычистит наш замечательный пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам, куда Вы?!
— На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества! :hi:

[Сообщение изменено пользователем 06.11.2019 11:59]

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань.
Теперь все крестьяне разводят саранчу.

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
— Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна, потому что НЕТ СДАЧИ.

Утро. Понедельник.
Начальник спрашивает:
— У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!

Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли. Больно становится, когда он вырывает их обратно.

Плох тот полковник, который не боится стать подполковником.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

ОАК территория котэ (с)


Фотография из Фотогалереи на E1.ru

мууррр


Фотография из Фотогалереи на E1.ru

котэ, так котэ...

- Ах, поручик, вы такой пошляк!
- Что вы, мадемуазель! Я - эротический шутник!

может быть он оценил её ГОЛОС?

В школе.
— Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
— Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
— Вовочка, это неправильно и надо исправить!
— Марь Иванна, это уже не исправить — это на всю жизнь!

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну — только позориться.

Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...".
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?

Сегодня чуть не убил жену.
Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: "Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал".

1997

День — копец. Настроение — копец. Личная жизнь — копец. Погода — копец.
Главное — это во всем стабильность.

* * *

Настроение классное, весеннее!
Я иду, улыбки не тая...
У меня сегодня воскресенье
И мне пофиг, что у всех среда!

[Сообщение изменено пользователем 06.11.2019 12:00]

— Слышь, лох? Дай закурить! — безобидная, если разобраться, фраза, в темноте почему-то всегда звучит угрожающе.
— Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.
— Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? — не понял субъект в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
— Нет, конечно. Поясню — вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

[Сообщение изменено пользователем 06.11.2019 11:57]

— Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал!
— Как это ты умудрился?
— Ну, я крикнул:"Марат, кинь ключ!". А у них там 42 Марата работают...

с ключами на 45 :boom:

Темнело, дело было под вечер. Ехал дед, пьяный "в стельку", на своей "девятке" , с юбилея кума домой.
Само собой, ровно не получалось, периодически мотало его из стороны в сторону. ) Чем и привлек к себе внимание дежурившего на трассе экипажа ДПС. )
Включив мигалки, приказывая остановиться, его машину догнали гаишники. В целом дедок законопослушный был, он безропотно им подчинился и остановился. Дедуля кое-как выполз из машины, и, несуразно "мыча", отдал стражам свои документы. В этот момент рядом, в столб, со всей дури въезжает BMW. Гаишники вынуждены были оставить мужика и побежать разбираться с иномаркой.
Пока разбирались, дедок , не долго думая, сел в "девятку", газ — в пол и "сделал ноги". Приехал домой, машину быстро в гараж запер, лег в постель и жене говорит: "Кто меня будет спрашивать — я уже две недели как болею, встать не могу, на машине не езжу, все документы на авто где-то потерял месяц назад, собирался восстанавливать... " Через пару часов в дверь позвонили.
Жена открывает — на пороге два гаишника, с ходу спрашивают: "Твой где? " Жена отвечает: "Да больной он, уже месяц как не встает. " Гаишники: "Где машина? " Жена: "Да в гараже стоит. Как муж заболел, так и не разу не ездили на ней. "
Пошли с женой в гараж. Открывают — а там девятка гаишников с мигалками стоит...