сРРРанеки
Едет джигит по горной тропе верхом, рядом бежит собака , сзади на верёвке плетётся коза.
Навстречу ему идёт дервиш.
Дервиш: О, отважный джигит! Могу я поговорить с твоей собакой?
Джигит удивлённо: Но собака не умеет говорить!
Дервиш: скажи мне, о, собака отважного джигита, как ты поживаешь?
Собака: спасибо, дервиш, у меня всё хорошо, хозяин у меня добрый, он меня кормит, я ему верно служу.
Джигит:
Дервиш: скажи мне, о, конь отважного джигита, как ты поживаешь?
Конь: спасибо, дервиш, у меня всё хорошо, хозяин у меня добрый, он меня кормит, я ему верно служу.
Джигит:
Дервиш: скажи мне, о, коза отважного джигита, как ты поживаешь?
Джигит: не слушай её, дервиш, она всё врёт!
Навстречу ему идёт дервиш.
Дервиш: О, отважный джигит! Могу я поговорить с твоей собакой?
Джигит удивлённо: Но собака не умеет говорить!
Дервиш: скажи мне, о, собака отважного джигита, как ты поживаешь?
Собака: спасибо, дервиш, у меня всё хорошо, хозяин у меня добрый, он меня кормит, я ему верно служу.
Джигит:
Дервиш: скажи мне, о, конь отважного джигита, как ты поживаешь?
Конь: спасибо, дервиш, у меня всё хорошо, хозяин у меня добрый, он меня кормит, я ему верно служу.
Джигит:
Дервиш: скажи мне, о, коза отважного джигита, как ты поживаешь?
Джигит: не слушай её, дервиш, она всё врёт!
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
Джигит: не слушай её, дервиш, она всё врёт!
Было пару раз, и то по пьяни...
-Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
-Ну и что? Зато икота прошла.
-Ну и что? Зато икота прошла.
D
D.Golovin
Едет джигит
идёт дервиш.
Тут один прапор интересуется, джигит доскакал до Средней Азии или дервиш дошел до гор Кавказа?
Р
Рейвольт ААронович
Разобрали за ночь мост.
Интересно, а смогли бы они за вторую ночь засыпать останками этого моста переход на Эльмаше?
Интересно, а смогли бы они за вторую ночь засыпать останками этого моста переход на Эльмаше?
Р
Рейвольт ААронович
Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну:
– Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске. Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну.
– Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
Папа: Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал.
Через две недели папа получает телеграмму: – Папа срочно выезжай гвозди закончились.
Папа приезжает: Как закончились?!
Фима: Папа, я дал рекламу…
Папа: А ну, покажи!
Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись:»Гвозди Шмуклера — держатся уже 2000 лет.»
Папа говорит: Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.
Через две недели опять приходит срочная телеграмма: Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились.
Папа прилетает: Что, опять реклама?
Фима: Да, только успокойся никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
Папа смотрит на макет биллборда — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: «Если бы у вас были гвозди Шмуклера…»
Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну:
– Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске. Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну.
– Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
Папа: Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал.
Через две недели папа получает телеграмму: – Папа срочно выезжай гвозди закончились.
Папа приезжает: Как закончились?!
Фима: Папа, я дал рекламу…
Папа: А ну, покажи!
Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись:»Гвозди Шмуклера — держатся уже 2000 лет.»
Папа говорит: Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.
Через две недели опять приходит срочная телеграмма: Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились.
Папа прилетает: Что, опять реклама?
Фима: Да, только успокойся никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
Папа смотрит на макет биллборда — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: «Если бы у вас были гвозди Шмуклера…»
P
Paulus TU
Ланку на толкучке торгует?
Это чо на Уралмаше?
С
Серга Палыч
Автор: Рейвольт ААронович [Свой человек в форумах: 67] (ЛС) (О пользователе)
Дата: 30 октября 2019 10:10
Дата: 30 октября 2019 10:10
Сколково?
p
potapov sergey
Интересно, а смогли бы они за вторую ночь засыпать останками этого моста переход на Эльмаше?
— А вам товарищ, чтобы владеть ситуацией, надо не по дырам всяким ездить, а телевизор чаще смотреть!
Умер Абрам. Надо писать телеграмму родственникам в Израиль.
Для экономии денег пишут кратко: «Абрам ай».
Приходит ответ: «Ой».
==================
Еврей спрашивает у раввина:
– Ребе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
– Да.
– А с чужой?
– Нет.
– Почему?
– В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.
[Сообщение изменено пользователем 30.10.2019 10:34]
Для экономии денег пишут кратко: «Абрам ай».
Приходит ответ: «Ой».
==================
Еврей спрашивает у раввина:
– Ребе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
– Да.
– А с чужой?
– Нет.
– Почему?
– В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.
[Сообщение изменено пользователем 30.10.2019 10:34]
A
Alkul
Вивекананда
Ну, не томи, давай уже про Путина.
– Скажите, можно ли Мойшу к телефону?
– Здесь таких нет.
Еще звонок, тот же голос:
– Таки можно Мойшу к телефону?
– Такие не проживают.
Третий звонок:
– Будьте любезны Михал Борисыча.
– Мойша! Тебя к телефону!
– Здесь таких нет.
Еще звонок, тот же голос:
– Таки можно Мойшу к телефону?
– Такие не проживают.
Третий звонок:
– Будьте любезны Михал Борисыча.
– Мойша! Тебя к телефону!
— Capа, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!
— Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!
— Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.