втаники мерзко ветряники

Этот случай на самом деле был в Мурманске лет 20 назад. . Русский моряк, пребывая по долгу службы в одной из заграничных стран, решил там прикупить себе часы. Купил Роллексы (настоящие!) и счастливый вернулся на судно и стал хвастать перед товарищами.
Прочитали инструкцию к ним, которая написана была на исключительно английском языке, и в которой говорилось, что чудо-часы не трутся, не мнутся, не бьются, в воде не тонут и не потеют, и в огне не горят.
Стали моряки на прочность проверять часы. Че только с ними не делали: и швыряли о стену, и топтались по ним и в футбол играли, - часам хоть бы хны, - ни царапинки.
И вдруг, капитан, который до этого молча наблюдал за процессом тестирования часов на прочность, говорит: "А вы их прокипятить попробуйте". Оживленные такой чудесной идеей, принялись часы варить. И, о чудо, - металл, из которого они были сделаны, погнулся, стекло лопнуло, стрелки расплавились, погнулись и отлетели.
На ледующий день пошел моряк часы обратно сдавать, мол так и сяк, обманули меня, обещали, что живучие часы, а они взяли и ляснули. Продавец часы принял, но перед эим спросил, каким пыткам они были подвержены, на что моряк ответил честно, - так мол и так, - сварили мы их. Моряку вернули деньги и полюбовно с ним распрощались.

Прошло 3 месяца, этот моряк снова оказывается в этой стране и в этом же магазине. Ему предлагают такие же часы, он читает инструкцию к ним.
В инструкции все тем же исключительно английским языком написано о всех прелестях часов, что мол не мнутся не трутся, в огне не горят, только в самом низу большими красными буквами, НА РУСКОМ ЯЗЫКЕ написано:

"ВНИМАНИЕ!!!!! НЕ КИПЯТИТЬ!!!!!!"

Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой.

- Я себе новый комп собрал.
- Уже четвёртый?
- Ага!
- А ты уверен, что это ты их собираешь, а не они через тебя размножаются?

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе
"Трах-тарарах". Не бойтесь, не "Гербалайф".

[Сообщение изменено пользователем 29.10.2019 14:54]

Одесса.
Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег.
Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.
- Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?
- Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели.
- На мели, а таки кушаете индейку!?
- Бедная птичка, мне нечем было её кормить...

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Блин, опять!", - начал перебирать карбюратор.

Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!

Парень - девушке:
- Милая, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

- А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера?
- Какого???
- 55-го...
- А зачем вам лыжи?!

Понял, что слишком увлекаюсь компьютерными играми, когда на вопрос: "Как дети?", ответил, что проходят школу, сын на втором, а дочь уже на пятом уровне.

- Чем отличается продавец подержанных машин от продавца компьютеров?
- Продавец подержанных машин знает, когда он тебе врет.

- Папа, а к нашей маме сегодня какой-то дяденька приходил.
- Какой еще дяденька?
- Не скажу - это коммерческая тайна!!!

Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонула.
В следующем году будет что-то с медными трубами.

УГМК разорится ? :weep: :padre:

[Сообщение удалено пользователем 29.10.2019 18:04]

анек из 2009. Даже не анек. Жиза.

А в четвертых - никто нэ будэт посэщать мой баран, пока я посэщяль мой жена :-D

действительно, мерзость, а не анеки((

Здесь наша Родина! :ultra:

Современная живопись - это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше.

И молвит русалка человечьим голосом:
- Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу...

- Смотри, дорогая, что пишут. В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат.
- Ну, ничего себе! Муки добавить - и пироги можно печь.