ВЫ ХА НЕ КИ

жалкие потуги.....
в жизни также, лишь бы сделать?
:facepalm:

чтоб не офф


крушение самолета
достали черный ящик, расшифровывают
последние слова пилота
"смотри, как я умею"

тебе таки это зачем знать?


весь офис под столом, маршрутка лежит. занавес :-D

вот поэтому я и не пощу анеки

лучше совсем никак, чем плохо :ultra:

людишки так хорошо проверяются

Елена Малышева работает на первом канале. Была двумя руками за повышение пенсионного возраста. Недавно вообще заявила, что пенсионный возраст надо и для мужчин и для женщин поднять до 70 лет. Ей 58 лет. Позавчера её госпитализировали с гипертоническим кризом.

Карма нашла своего героя.

на страже частной собственности

Никогда не спорьте с идиотами, вам придется опуститься до их уровня, а там они задавят вас своим опытом.

Ну так она - уже на пенсии, получается. Чего ей париться про остальных? Пусть хоть в 90 лет на пенсию выходят.

В цветочном магазине: — Девушка, мне, пожалуйста, две розы. — Молодой человек, у вас горе? — Нет, у меня две бабы.

Согласно последним социологическим данным, в составе первой российской космической экспедиции на Марс 90 процентов россиян видят депутатов Государственной Думы, 80 процентов членов кабинета министров и 50 процентов лично Президента страны.

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка.
Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила...
А теперь какой-то гад мой яд выпил.

- Как ты можешь годами смотреть свой « Дом-2» - там же постоянно одна и та же фигня?!!
- Но ты же смотришь « Новости».

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
— Если сделано две дырки — надо использовать обе!!!
Он:
— Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню...

— Фуу, жара, отстой!
— Ну, и хорошо, лето же.
— А теперь холодно, фуу!
— Так здорово, не жарко...
— Бее, понедельник, на работу опять!
— Отлично! Денег заработаешь!
— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура! Мы идем нырять!

- Сёма, вы-таки знаете, если бы я был королём, то жил бы лучше, чем король.
- Это почему?
- А я бы ещё немножечко шил.

Реальный случай! Произошел в г. Тольятти.
Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом ее направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обрезки принимать... ).
Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая... Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывался.
Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним! ... " отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь! "
Звук падающего тела, звон подноса...

1993. Разговаривают двое новых русских.
— Ты слышал, Серегу в Питере крупно штрафанули! Врезался по пьяному делу в лошадь с мужиком!
— Ну и как он, бедняга?
— Все как положено — "Мерседес" всмятку, а сам в больнице валяется.
— А тот мужик с лошадью?
— А что с ним сделается-то, с бронзовым?

Конкурс журнала "Работница" "Знаем ли мы женщин?"
Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет.
Письмо в оргкомитет конкурса от другого участника:
— Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня?
Ответ оргкомитета:
— На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали...
На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали...
На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женщина?" Петя ответил: "Журнал "Работница".
— А вы что ответили? Хорошо хоть не нарисовали...

[Сообщение изменено пользователем 27.10.2019 15:16]

— Дорогая, что ты хочешь на День Рождения?
— Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
— Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!

- Передайте товарищу Навальному: произошла чудовищная ошибка!
Меня с кем-то перепутали, я обычный скромный винодел!!

Парень с девушкой занимаются любовью у него дома.
Заходят родители.
Первая мысль (ПМ) парня: "ну, все — попал!"
ПМ девушки: "теперь он точно на мне женится!"
ПМ отца: "совсем взрослый стал! пора моцик покупать!"
ПМ матери: "боже! как она лежит! мальчику ведь не удобно!"

Приходит русский в Англии в пивной паб:
— Ван бир, плииз!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш" :
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет.
Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир.
Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит — опять подставочки нет.
Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
— Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит — нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол.
"Наш" берет бокал и с недовольством:
— А печенюшку ?

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — ЮБКА на ножке.
И тут меня поразила страшная догадка...



ЗЫ На самом деле, юбки есть и у съедобных грибов...

[Сообщение изменено пользователем 27.10.2019 15:28]

Девушка — парню:
— А поцеловать?
— Куда?!
— Под хвостик.
— ..Где копчик, что ли?!
— В шею, тормоз! На голове хвостик! !

Сидят два грузина, вино пьют.
Подбегает мальчишка и говорит:
— Дядя Отари, дядя Вано сказал, что немного задержится.
— Спасибо, смс-джан...