вы не забыли что сегодня пятница?(+)
m
maybach?
помню-помню.
у меня вчера был мачо-дэй. сегодня умираю :-)
у меня вчера был мачо-дэй. сегодня умираю :-)
s
serg08opel
Славка, погнали лучше на озеро вечером
m
masterO99
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно
кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает
на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.
- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно
кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает
на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.
m
masterO99
Серега, дык я и так гоню мы еще в списке 6-)
F
FilinS
s
serg08opel
Блинство, все пропустил, буча и без меня произошла
s
stealth13
мне 21,5
E
Exodus
Секс в презервативе - совмещение неприятного с бесполезным! :-)
m
masterO99
НЕ УВЕРЕН - НЕ УДАЛЯЙ!
Техника безопасности при работе на компьютере
Помните! За выключенным компьютером работать гораздо безопаснее!
Для работы на запароленной машине необходимо получить пароль-допуск или нажать клавишу 'Esc'.
Скорость движения мыши по ковру не должна превышать 90 км/ч.
Для защиты ушей от оглушительных щелчков кнопки 'мыши' используйте беруши.
Запрещается перетаскивать сразу по пятьдесят 'иконок'. Норма перетаскивания 'иконок' для мужчин - не свыше тридцати, для женщин - не более одной.
Работать с несколькими приложениями одновременно имеют право только продвинутые юзеры со стажем юзания не менее трех дней.
Вставление и выемку дискет и компакт-дисков должен производить только специально обученный этому специалист.
Перед началом работы с данными, записанными на жесткий диск, необходимо проверить жесткий диск на жесткость.
Если при работе жесткого диска слышен характерный скрип, следует немедленно смазать диск компьютерным маслом.
При работе на клавиатуре следует снять брезентовые рукавицы.
Запрещается бить по клавиатуре кулаком. Доказано, что внутри клавиатуры протекает электрический ток, который может поразить юзера через кулак.
Удаленные файлы не следует разбрасывать где попало, а следует аккуратно складывать в специальную корзину.
Для того, чтобы избежать быстрой порчи зрения, следует смотреть на монитор левым и правым глазом поочередно.
Не стой под выпадающим меню!
Избегайте незащищенных (открытых) порносайтов - источников высокого напряжения!
При работе с порнографическим изображением следует надеть специальные очки с увеличивающими стеклами.
При ремонте компьютера следует юзать только специальную крестообразную отвертку! Не допускается ремонт компьютера с помощью монетки, столового ножа, штопора и тому подобных подручных предметов.
Запрещается оставлять без присмотра работающего 'чайника'!
При обнаружении заснувшего (зависшего) перед монитором юзера, необходимо быстро ударить его сухой деревянной палкой. В случае, если юзер не реагирует, следует перерубить сетевой кабель топором и оттащить пострадавшего багром или рукой.
Внимание! Компьютер и алкоголь не исключают друг друга!
Если юзер провел за компьютером больше десяти лет, ему полагается пиво за вредность.
Запрещается стоять у работающего юзера за спиной! Он может неожиданно повернуться и нанести травму!
Техника безопасности при работе на компьютере
Помните! За выключенным компьютером работать гораздо безопаснее!
Для работы на запароленной машине необходимо получить пароль-допуск или нажать клавишу 'Esc'.
Скорость движения мыши по ковру не должна превышать 90 км/ч.
Для защиты ушей от оглушительных щелчков кнопки 'мыши' используйте беруши.
Запрещается перетаскивать сразу по пятьдесят 'иконок'. Норма перетаскивания 'иконок' для мужчин - не свыше тридцати, для женщин - не более одной.
Работать с несколькими приложениями одновременно имеют право только продвинутые юзеры со стажем юзания не менее трех дней.
Вставление и выемку дискет и компакт-дисков должен производить только специально обученный этому специалист.
Перед началом работы с данными, записанными на жесткий диск, необходимо проверить жесткий диск на жесткость.
Если при работе жесткого диска слышен характерный скрип, следует немедленно смазать диск компьютерным маслом.
При работе на клавиатуре следует снять брезентовые рукавицы.
Запрещается бить по клавиатуре кулаком. Доказано, что внутри клавиатуры протекает электрический ток, который может поразить юзера через кулак.
Удаленные файлы не следует разбрасывать где попало, а следует аккуратно складывать в специальную корзину.
Для того, чтобы избежать быстрой порчи зрения, следует смотреть на монитор левым и правым глазом поочередно.
Не стой под выпадающим меню!
Избегайте незащищенных (открытых) порносайтов - источников высокого напряжения!
При работе с порнографическим изображением следует надеть специальные очки с увеличивающими стеклами.
При ремонте компьютера следует юзать только специальную крестообразную отвертку! Не допускается ремонт компьютера с помощью монетки, столового ножа, штопора и тому подобных подручных предметов.
Запрещается оставлять без присмотра работающего 'чайника'!
При обнаружении заснувшего (зависшего) перед монитором юзера, необходимо быстро ударить его сухой деревянной палкой. В случае, если юзер не реагирует, следует перерубить сетевой кабель топором и оттащить пострадавшего багром или рукой.
Внимание! Компьютер и алкоголь не исключают друг друга!
Если юзер провел за компьютером больше десяти лет, ему полагается пиво за вредность.
Запрещается стоять у работающего юзера за спиной! Он может неожиданно повернуться и нанести травму!
П
Петрович
13,9-маловато будет!
k
kwic
-Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие.
Потому что бегают.
Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение
из правил - это переученные админы.
Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.
- Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и
придется думать ее снова.
У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те
моменты, когда все работает и ничего не падает.
Поэтому они курят редко.
- Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно
ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве.
Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за
ней пойдут, что-нибудь упадет.
И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы
любят питаться от Макдональдса.
Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся
программеры.
- Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них
уходят вечером и думают мысль дома.
Некоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не
ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет.
И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят.
Они там живут.
У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой
на отдельный замок.
- Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому
что мысль. В понедельник мысли еще нет.
А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде.
Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп.
Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше,
что-нибудь упадет.
И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться
сами, пусть и через десять минут.
- Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль.
Пока она плавает - ее можно думать.
Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если
что-нибудь упадет, им будет пофиг.
Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг.
Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг.
После этого они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры
- на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво.
Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.
Потому что бегают.
Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение
из правил - это переученные админы.
Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.
- Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и
придется думать ее снова.
У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те
моменты, когда все работает и ничего не падает.
Поэтому они курят редко.
- Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно
ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве.
Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за
ней пойдут, что-нибудь упадет.
И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы
любят питаться от Макдональдса.
Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся
программеры.
- Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них
уходят вечером и думают мысль дома.
Некоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не
ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет.
И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят.
Они там живут.
У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой
на отдельный замок.
- Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому
что мысль. В понедельник мысли еще нет.
А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде.
Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп.
Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше,
что-нибудь упадет.
И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться
сами, пусть и через десять минут.
- Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль.
Пока она плавает - ее можно думать.
Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если
что-нибудь упадет, им будет пофиг.
Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг.
Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг.
После этого они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры
- на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво.
Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.
k
kwic
Не думай об апгрейдах свысока,
Апгрейдах совершенных или будущих,
Свистят они как пули у виска -
Замены устаревших комплектующих...
У каждого апгрейда свой резон,
И вот уже, поддавшись провокаторам,
Меняем MMX на Celeron,
А видео хотим с акселератором.
И Квака наконец-то снесена,
И ты Unreal ставишь с нетерпением,
Наивно полагая, что она
Сейчас пойдет с высоким разрешением...
Читаешь перед сном "Компьютер-прайс",
И видишь, как последние события
Твой новый Celeron втоптали в грязь,
А подлый Intel снова что-то выпустил...
И ты не спишь, ты думаешь, как быть
В сложившейся тяжелой ситуации,
Что снова надо денег накопить,
И ждать очередной модернизации.
И наконец - свершилось, час настал,
Отброшены сомнения и мнительность,
И ты нашел свой новый идеал
Критерия "цена/производительность"...
Спираль апгрейдов делает виток,
Спеша по возрастающей прогрессии...
Глупец по ней бежит, не чуя ног,
А мудрый сохраняет равновесие.
Не думай об апгрейдах свысока,
Апгрейдах совершенных или будущих,
Свистят они как пули у виска -
Замены устаревших комплектующих...
Апгрейдах совершенных или будущих,
Свистят они как пули у виска -
Замены устаревших комплектующих...
У каждого апгрейда свой резон,
И вот уже, поддавшись провокаторам,
Меняем MMX на Celeron,
А видео хотим с акселератором.
И Квака наконец-то снесена,
И ты Unreal ставишь с нетерпением,
Наивно полагая, что она
Сейчас пойдет с высоким разрешением...
Читаешь перед сном "Компьютер-прайс",
И видишь, как последние события
Твой новый Celeron втоптали в грязь,
А подлый Intel снова что-то выпустил...
И ты не спишь, ты думаешь, как быть
В сложившейся тяжелой ситуации,
Что снова надо денег накопить,
И ждать очередной модернизации.
И наконец - свершилось, час настал,
Отброшены сомнения и мнительность,
И ты нашел свой новый идеал
Критерия "цена/производительность"...
Спираль апгрейдов делает виток,
Спеша по возрастающей прогрессии...
Глупец по ней бежит, не чуя ног,
А мудрый сохраняет равновесие.
Не думай об апгрейдах свысока,
Апгрейдах совершенных или будущих,
Свистят они как пули у виска -
Замены устаревших комплектующих...
m
masterO99
блин, а я тощий программер-админ
E
Eugeny Leonov
...и я тощий, бывший админ
...и жить мне осталось 29,5 лет...
...и жить мне осталось 29,5 лет...
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.