УкоготоВыханеки... (
Р
Рейвольт ААронович
Туристическое агентство "Бармалей"
Организуем поездки детей на каникулы в Африку
Оплата билетов в один конец.
Организуем поездки детей на каникулы в Африку
Оплата билетов в один конец.
Р
Рейвольт ААронович
Существует два типа женщин: одни не знают, чего хотят, другие - хотят
незнамо чего!!!
* * *
- Люся, как тебя понять?
- Да никак... Смирись...
незнамо чего!!!
* * *
- Люся, как тебя понять?
- Да никак... Смирись...
Р
Рейвольт ААронович
Муж жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.
Р
Рейвольт ААронович
— Рабинович, какие женщины Вам нравятся больше: те, что говорят или те, что молчат?
— Те, что стонут!
— Те, что стонут!
Р
Рейвольт ААронович
Коктейль «Идиот»:
50 мл Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года
150 мл Кока-Колы
50 мл Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года
150 мл Кока-Колы
Р
Рейвольт ААронович
— Так ты не хочешь выйти за меня замуж? — спрашивает молодой человек у девушки.
— Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! отвечает она.
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул? — скромно улыбнулся тот.
— Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! отвечает она.
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул? — скромно улыбнулся тот.
Р
Рейвольт ААронович
Не умеешь рисовать — стань фотографом,
не умеешь играть на музыкальных инструментах — стань диджеем,
не умеешь петь — стань рэпером,
не умеешь писать — стань блогером,
ничего не умеешь — стань политиком.
не умеешь играть на музыкальных инструментах — стань диджеем,
не умеешь петь — стань рэпером,
не умеешь писать — стань блогером,
ничего не умеешь — стань политиком.
Р
Рейвольт ААронович
Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский имигрант загоняет свою машину на СТО и просит поменять масло, а вечером забирает.
Хозяин заведения решил узнать в чем дело. Русский говорит:
— Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя.
Тому интересно и он согласился.
— Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.
Хозяин заведения решил узнать в чем дело. Русский говорит:
— Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя.
Тому интересно и он согласился.
— Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.
Р
Рейвольт ААронович
— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца…
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца…
Р
Рейвольт ААронович
Судья:
— Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
— Это невозможно — я импотент, вот справка. . .
Потерпевший:
— А вы его про жезл, про жезл спросите! ! !
— Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
— Это невозможно — я импотент, вот справка. . .
Потерпевший:
— А вы его про жезл, про жезл спросите! ! !
Р
Рейвольт ААронович
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный cекc, бурный оргазм.
Из-за стены крики:
— Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!
Из-за стены крики:
— Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!
Р
Рейвольт ААронович
Муж звонит жене:
— Ты где?
— В норе. . .
— Где? ! .
— Ну в "Норе", которую ты мне купил!
— (пауза) Хорошо, что я тебе "Пежо" не купил...
— Ты где?
— В норе. . .
— Где? ! .
— Ну в "Норе", которую ты мне купил!
— (пауза) Хорошо, что я тебе "Пежо" не купил...
Р
Рейвольт ААронович
Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
— У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
— Чего?!
— Ну, проще говоря, condom с усиками...
— Да, но он сегодня на работу не вышел.
— У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
— Чего?!
— Ну, проще говоря, condom с усиками...
— Да, но он сегодня на работу не вышел.
Y
YESaul
1976 год... краски были не только яркими но и токсичными...(ц)
[Сообщение изменено пользователем 19.10.2019 17:41]
[Сообщение изменено пользователем 19.10.2019 17:41]
K
KL@RUS ™
E
Elowen Deeowen
Опус неизвестнаго поэта.
два клика сделать и имя автора известно, лень вам видимо.
Автор - Ирина Ульянова.
https://socratify.net/quotes/irina-ulianova/141223...
Н
На велике
Муж звонит жене:
— Ты где?
— В норе. . .
— Где? ! .
— Ну в "Норе", которую ты мне купил!
— (пауза) Хорошо, что я тебе "Пежо" не купил...
— Ты где?
— В норе. . .
— Где? ! .
— Ну в "Норе", которую ты мне купил!
— (пауза) Хорошо, что я тебе "Пежо" не купил...
как что над чем?
как что над чем?
в оригинале так:
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..
F
Fidel ©
Ацкей, но актуальный как никогда, баянище.
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
[Сообщение изменено пользователем 19.10.2019 20:47]
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
[Сообщение изменено пользователем 19.10.2019 20:47]
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
С
Салымон
я здесь рядом работаю, парковка стоит
Раньше это был анекдот про дорогой авто, заложенный в банк и хранящийся там на стоянке. Пока хозяин полгода отсутствовал.
Проценты за пользование деньгами и стоимость стоянки - больше впечатляли.
Жена обязана раз в неделю так изнасиловать мужа, чтоб он оставшиеся дни боялся других баб.
Р
Рейвольт ААронович
Разговор двух друзей по телефону:
— Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
— По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
— Зачем?
— Как, зачем? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь.
— Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
— По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
— Зачем?
— Как, зачем? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь.
Р
Рейвольт ААронович
— Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее.
— Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.
— Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.