Снегоптанеки, чтоле...
Р
Рейвольт ААронович
И только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы...
Б
Бухалов™
В
!Во Истину Trinitrotoluene+
робинзон ОАК нашёл
стал читать несмело
двадцать восемь лет как день
мимо пролетело
стал читать несмело
двадцать восемь лет как день
мимо пролетело
В
!Во Истину Trinitrotoluene+
под конец второго литра
стал я слышать голоса...
(мне сурдолог уши чистил
отодвинув волоса)
стал я слышать голоса...
(мне сурдолог уши чистил
отодвинув волоса)
В
Варяг О
Купил мужик квартиру с технологией "Умный дом", привёл домой девушку, а утром на Ютубе обнаружил ролик, где он занимается с ней сексом. Дом оказался не только умным, но и с.ка – весёлым.
Р
Рейвольт ААронович
Девушка - воздыхателю:
- Вот найду себе парня, готового на все, ему и отдамся.
- Я ради тебя на все готов.
- Нет, ну ты - это другое...
- Вот найду себе парня, готового на все, ему и отдамся.
- Я ради тебя на все готов.
- Нет, ну ты - это другое...
В
!Во Истину Trinitrotoluene+
очень бдительный я гражданин
и за всеми слежу эмигрантами
сообщаю: на овощебазе 4
Алибек торгует гранатами!
и за всеми слежу эмигрантами
сообщаю: на овощебазе 4
Алибек торгует гранатами!
в
вудман casting
Вот и осень, Солнце светит тускло,
Падают продажи эскимо,
Каждый год с глубоким, тёплым чувством
Жду я долгожданное письмо.
Долг святой - налоги за машины,
Чту его как веру патриарх,
Без моих двух тысяч с половиной
Где-то горько плачет олигарх,
Хлещет ром и старый добрый виски,
Нервно курит, дёргается глаз,
Шепчет тихо в домике альпийском:
- не платит за УАЗ..
Благодетель строгий и суровый,
Сын, отец, мессия и пророк,
Ты не ссы на яхте стометровой,
Заплачу я транспортный налог!
Падают продажи эскимо,
Каждый год с глубоким, тёплым чувством
Жду я долгожданное письмо.
Долг святой - налоги за машины,
Чту его как веру патриарх,
Без моих двух тысяч с половиной
Где-то горько плачет олигарх,
Хлещет ром и старый добрый виски,
Нервно курит, дёргается глаз,
Шепчет тихо в домике альпийском:
- не платит за УАЗ..
Благодетель строгий и суровый,
Сын, отец, мессия и пророк,
Ты не ссы на яхте стометровой,
Заплачу я транспортный налог!
Р
Рейвольт ААронович
Разговор двух знакомых.
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя
с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр
и прогуливайся по улице, смотри на проходящих.
Если девушка с сумками
или там спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок,
значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол
с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не
составит ли компанию.
Если согласится, в фойе угости ее мороженым,
заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет,
обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь дивайс.
- Слушай, а это зачем?
- Ну не знаю... Это как-то сближает.
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя
с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр
и прогуливайся по улице, смотри на проходящих.
Если девушка с сумками
или там спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок,
значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол
с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не
составит ли компанию.
Если согласится, в фойе угости ее мороженым,
заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет,
обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь дивайс.
- Слушай, а это зачем?
- Ну не знаю... Это как-то сближает.
Р
Рейвольт ААронович
Швейцария на то и существует, чтоб подчеркнуть масштабность
Тюменской области...
Тюменской области...
Р
Рейвольт ААронович
Нет ничего романтичнее, чем просыпаться от SMS-ки, сообщающей о приходе денег на твою банковскую карту...
Р
Рейвольт ААронович
Хорошие доктора бывают трех видов:
1. Напугал и отрезал.
2. Успокоил и пришил.
3. Поговорили и полегчало.
1. Напугал и отрезал.
2. Успокоил и пришил.
3. Поговорили и полегчало.
Р
Рейвольт ААронович
- Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику восемнадцать скоро...
- А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину!
- Ну, ты в своём уме - интеллигентный, скромный мальчик?!
- Тогда в очках!
- А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину!
- Ну, ты в своём уме - интеллигентный, скромный мальчик?!
- Тогда в очках!
Р
Рейвольт ААронович
Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают,
что я действительно не брал этих пяти миллионов.
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают,
что я действительно не брал этих пяти миллионов.
Р
Рейвольт ААронович
Муж набирает на смартфоне в поисковике: "Как отличить телепата от шизофреника?".
Голос жены с кухни:
- Шизофреник тебя бы уже убил!
Голос жены с кухни:
- Шизофреник тебя бы уже убил!
В
!Во Истину Trinitrotoluene+
Хорошие доктора бывают трех видов:
1. Напугал и отрезал.
2. Успокоил и пришил.
3. Поговорили и полегчало.
1. Напугал и отрезал.
2. Успокоил и пришил.
3. Поговорили и полегчало.
4. Уносите. Следующий!
Р
Рейвольт ААронович
Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
— У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
— А зачем ему? Он же гей!
— А это вторая плохая новость!
— У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
— А зачем ему? Он же гей!
— А это вторая плохая новость!
Р
Рейвольт ААронович
Отец возвращается с работы домой и застает дочь, «развлекающуюся» с вибратором.
— Доченька, ты чего это?..
— Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в «Сексшоп», да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
— Папуля, ты чего это?..
— Да вот, с зятем водку пью…
— Доченька, ты чего это?..
— Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в «Сексшоп», да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
— Папуля, ты чего это?..
— Да вот, с зятем водку пью…
Р
Рейвольт ААронович
Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий.
Показывает мужу:
— Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу:
— А это кто?
— А это Ленка, шалава, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей.
Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены.
Муж:
— А это кто?
— Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и горы, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!
Показывает мужу:
— Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу:
— А это кто?
— А это Ленка, шалава, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей.
Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены.
Муж:
— А это кто?
— Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и горы, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!
m
max0007
судя по реакции, кто то за 11 лет нихрена не заработал )))
или нихрена не делал
[Сообщение изменено пользователем 18.10.2019 11:19]
Р
Рейвольт ААронович
Был сегодня на собеседовании в компании.
Нr-менеджер дает ноутбук и говорит: "Попробуйте-ка мне его продать". Ну, я взял ноут и пошел домой.
А когда позвонила hr-менеджер и стала истерично кричать:
"Немедленно верни мой ноут обратно! ", я сказал:
"200 баксов и он ваш. "
Нr-менеджер дает ноутбук и говорит: "Попробуйте-ка мне его продать". Ну, я взял ноут и пошел домой.
А когда позвонила hr-менеджер и стала истерично кричать:
"Немедленно верни мой ноут обратно! ", я сказал:
"200 баксов и он ваш. "
Р
Рейвольт ААронович
Хаха. Способ отшивать мошенников от маман.
Пришли трое мужчин в какой-то спецодежде, с бумагами, напористые такие, позвонили во все квартиры на площадке, говорят, проверяем трубы в квартирах, нужна подпись каждого в акте проверки.
Сосед спрашивает:
— Вы от жилконторы? Позвоню туда.
Они:
— Нет, это городская служба. И сразу пытаются в квартиру войти. Я прикинулась дурой и говорю:
— Извините, нас участковый просил фотографировать всех, кто приходит проверять окна, счетчики, трубы и проч. Можно я вас сфотографирую?
Видели бы вы, как они быстро удирали! Даже лифт вызывать не стали. Просто рванули.
[Сообщение изменено пользователем 18.10.2019 11:39]
Пришли трое мужчин в какой-то спецодежде, с бумагами, напористые такие, позвонили во все квартиры на площадке, говорят, проверяем трубы в квартирах, нужна подпись каждого в акте проверки.
Сосед спрашивает:
— Вы от жилконторы? Позвоню туда.
Они:
— Нет, это городская служба. И сразу пытаются в квартиру войти. Я прикинулась дурой и говорю:
— Извините, нас участковый просил фотографировать всех, кто приходит проверять окна, счетчики, трубы и проч. Можно я вас сфотографирую?
Видели бы вы, как они быстро удирали! Даже лифт вызывать не стали. Просто рванули.
[Сообщение изменено пользователем 18.10.2019 11:39]
Р
Рейвольт ААронович
На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы.
И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом "Спорт", пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину "одиночества"...
И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом "Спорт", пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину "одиночества"...
В
!Во Истину Trinitrotoluene+
Был сегодня на собеседовании в компании.
Нr-менеджер дает баян и говорит: "Попробуйте-ка его порвать". Ну, я взял баян и пошел домой.
А когда позвонила hr-менеджер и стала истерично кричать:
"Немедленно верни баян обратно! ", я сказал:
- Я ВЕГАН!
Нr-менеджер дает баян и говорит: "Попробуйте-ка его порвать". Ну, я взял баян и пошел домой.
А когда позвонила hr-менеджер и стала истерично кричать:
"Немедленно верни баян обратно! ", я сказал:
- Я ВЕГАН!
Р
Рейвольт ААронович
У миллионера берут интервью:
— Скажите, в чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
— Например?
— Носить воду в решете.
— Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.
— Скажите, в чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
— Например?
— Носить воду в решете.
— Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.