ЧТАнеки середины октября
Р
Рейвольт ААронович
Сидит солдат на плацу и что-то рисует.
Мимо идет прапорщик:
— Ты что здесь делаешь?
— Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
— Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.
A
Alex0815
Р
Рейвольт ААронович
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти.
Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.
Пассажиры возмущаются. Ребенок тоже:
– Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
– У такой мамаши такой воспитанный ребенок.
И ребенок заканчивает фразу:
– Их же в самогон надо класть!
Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.
Пассажиры возмущаются. Ребенок тоже:
– Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
– У такой мамаши такой воспитанный ребенок.
И ребенок заканчивает фразу:
– Их же в самогон надо класть!
В
Варяг О
В паспорте только под три жены еще места осталось.
Надо с умом потратить.
Надо с умом потратить.
М
Матрешка.
От одной дeвушки ушёл молодой чeловек, она скинулa eму очень грycтное стиxотворение, молодой чeловек всё понял и повecился на вcякий cлучай.
М
Матрешка.
На вceх фотогрaфиях кота на мecто eго лицa фотошоплю морду рeбёнка, чтобы котикa не сглaзили
х
хренов
В паспорте только под три жены еще места осталось.
Надо с умом потратить.
Надо с умом потратить.
Там ВСЕГО под три жены места, тратте с умом
В
!Во Истину Trinitrotoluene+
вы не поверите, ребята
по фотографии лечу!
сказал пилот и фотоснимок
аэропорта посмотрел
по фотографии лечу!
сказал пилот и фотоснимок
аэропорта посмотрел
В
!Во Истину Trinitrotoluene+
от летца mit1003, почившего в бане:
В стране сейчас огромный кризис
И нету денег у колхоза
Зарплату платят работягам
В конвертах...
Серую...
Навозом!
В стране сейчас огромный кризис
И нету денег у колхоза
Зарплату платят работягам
В конвертах...
Серую...
Навозом!
Р
Рейвольт ААронович
— Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точные копии российских денег.
— Беру. Вот вам точные копии российских денег.
В
!Во Истину Trinitrotoluene+
а на завотте мерседесссаф
оппять какая то фигня
зарплату "геликами" ттали
уже не знаю ккуда деть
оппять какая то фигня
зарплату "геликами" ттали
уже не знаю ккуда деть
C
CURiOSiTY
В
Варяг О
- Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей?
- Чем кто?
- Чем кто?
a
andyukov
CURiOSiTY
Учитесь Е1
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
Соседи Марии Шараповой удивляются - кто заставляет девушку тренироваться ночью?
S
Shredinger's cat
CURiOSiTY
Учитесь Е1
Учитесь Е1
Р
Рейвольт ААронович
[Сообщение изменено пользователем 17.10.2019 12:13]
d
dethay
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один ...
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один ...
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.
D
DimAAB
чо там происходит у них? Есть догадки?
Р
Рейвольт ААронович
Как-то Насреддин прочитал в одной книге, что если у человека маленький лоб, а длина бороды больше двух кулаков, то этот человек – дурак.
Он посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длинне, чем надо.
– Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, – сказал он себе и решил укоротить бороду. Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь торчащий конец бороды.
Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо.
Когда он оправился от ожогов, то на полях книги приписал: "Проверено на практике”.
Он посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длинне, чем надо.
– Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, – сказал он себе и решил укоротить бороду. Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь торчащий конец бороды.
Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо.
Когда он оправился от ожогов, то на полях книги приписал: "Проверено на практике”.
Р
Рейвольт ААронович
Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский — что зася.
Хотя на самом деле, все наоборот.
[Сообщение изменено пользователем 17.10.2019 11:38]
Хотя на самом деле, все наоборот.
[Сообщение изменено пользователем 17.10.2019 11:38]
Р
Рейвольт ААронович
Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
— Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!
— Молодой человек, — отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали люди на Востоке.
— Нет необходимости, — говорит молодой человек, — благословение вашей супруги я уже получил!
— Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!
— Молодой человек, — отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали люди на Востоке.
— Нет необходимости, — говорит молодой человек, — благословение вашей супруги я уже получил!
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.