ЧТАнеки середины октября
Р
Рейвольт ААронович
Императрица российская Мария Федоровна, рожденная в Дании, кириллические буквы часто путала с латинскими.
Когда перед высочайшей четой предстали крейсеры "Рюрик" и "Ижора", Мария Федоровна громко прочитала название:
— Пюпик!
— Дорогая, название второго корабля прошу тебя не читать, — тут же отозвался Александр III.
Когда перед высочайшей четой предстали крейсеры "Рюрик" и "Ижора", Мария Федоровна громко прочитала название:
— Пюпик!
— Дорогая, название второго корабля прошу тебя не читать, — тут же отозвался Александр III.
Р
Рейвольт ААронович
Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком.
Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном...
Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном...
Р
Рейвольт ААронович
Мой дед Михаил был человекoм мудрым, и когда я подрос, сказал мне:
"Лучше всего искать девушку на пляже или в бассейне, они там без одежды и макияжа".
"Лучше всего искать девушку на пляже или в бассейне, они там без одежды и макияжа".
Р
Рейвольт ААронович
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому...
Р
Рейвольт ААронович
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.
Р
Рейвольт ААронович
Бабка читает внуку сказку на ночь:
— Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
— Бабушка, а как это — "неистово"?
— Эге-гей, твою мать...
— Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
— Бабушка, а как это — "неистово"?
— Эге-гей, твою мать...
А
Андрей П
Мой дед Михаил был человекoм мудрым,
но немного отставшим от реальности и не знавшим про водостойкий макияж
Сантехник Василий кладет трубы по Фэншую... Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.
У холодильника Лиебхер есть режим "Шаббат" - в субботу лампочки не загораются.
Тогда должна быть опция « Месяц Рамадан», когда холодильник не открывается днeм.
И нужен режим "Великий Пост", когда холодильник не открывается. Вообще.
Тогда должна быть опция « Месяц Рамадан», когда холодильник не открывается днeм.
И нужен режим "Великий Пост", когда холодильник не открывается. Вообще.
- Я кота купил.
- Зачем?
- Жена мышей боится.
- А мыши откуда!?
- Вчера принёс.
- Зачем?!
- Кота купить давно хотел.
- Зачем?
- Жена мышей боится.
- А мыши откуда!?
- Вчера принёс.
- Зачем?!
- Кота купить давно хотел.
Ю
Юривна
немного отставшим от реальности и не знавшим про водостойкий макияж
вы отстали от реальности и не знаете про перманентный макияж
- Послала его за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! Что ты теперь делать будешь?
- Не знаю. Рис, наверное.
- Ужас! Что ты теперь делать будешь?
- Не знаю. Рис, наверное.
- Ура, я поступил в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
- А может и не на одного...
- А может и не на одного...
- Добрый день, Михаил Юрьевич, это Василий с кафедры сердечно-сосудистой хирургии. У меня здесь пациентка с окклюзией артерии, конечности немеют.
Началось 3 дня назад. Что мне с ней делать?
- Привет! Ты ошибся номером. Но я погуглила и думаю, что тебе нужно сделать стентирование левой лучевой артерии. Удачи!
Началось 3 дня назад. Что мне с ней делать?
- Привет! Ты ошибся номером. Но я погуглила и думаю, что тебе нужно сделать стентирование левой лучевой артерии. Удачи!
Б
Бухалов™
- А меня вчера в бассейн не пустили.
- Что так-то?
- Говорят, со спиннингом нельзя!
- Что так-то?
- Говорят, со спиннингом нельзя!
Краткая мораль всех сетевых историй о конфликтах заказчиков и исполнителей:
1. Оказываешь услуги? Всегда бери предоплату. Иначе кинут.
2. Заказываешь услуги? Никогда не давай предоплату. Иначе кинут.
1. Оказываешь услуги? Всегда бери предоплату. Иначе кинут.
2. Заказываешь услуги? Никогда не давай предоплату. Иначе кинут.
Боярский по телефону: "Слушай, давай я через часик подъеду? А то я только что из душа вышел, пусть хоть немного шляпа подсохнет."
"Заваривать чай 10 минут". Да не могу я заваривать чай 10 минут! Я завариваю его либо 3 секунды, либо вспоминаю о нем на следующий день.
v
virvirvir
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому...
Сантехник Иван приглашенный в детский сад для замены лампы освещения, после неудачного падения со стремянки, значительно обогатил словарный запас детишек
Р
Рейвольт ААронович
— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
— Да че ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
— Да че ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
Р
Рейвольт ААронович
Девочки 12-15 лет пишут статусы "Мне его так не хватает..."
Это они про мозг.
Это они про мозг.
Р
Рейвольт ААронович
Сцена у аптечного киоска:
Парень:
— Какой срок годности тех презервативов?
Продавец-кавказец:
— Адын раз.
Парень:
— Какой срок годности тех презервативов?
Продавец-кавказец:
— Адын раз.
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.