ПНАнеки-7

— Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
— Вовремя закрывать рот, доченька...

— Почему вы ушли с прошлого места работы?
— А куда делся ваш бывший сотрудник с такой офигенной должности?

— Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
— Буду!

- вовремя открывать рот, доченька

Фраза с совещания:
Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать коммерческого директора уважаемой немецкой компании словами "Денисыч, :cen: карась!"

Стыд то какой - у бабы и то больше чем у меня. :-(

В некоторых случаях - открывать, а в некоторых - закрывать...

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец. Тот заглядывает в него:
— А зачем внизу лампа?
— Ну как? Все, как на чертеже — вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на чертеж, потом на прораба, потом опять на чертеж. Наконец переворачивает чертеж вверх ногами.
— Идиоты! Здесь маяк должен быть!

"ПЛОХО" по китайски "БУХАО". Думаете, совпадение?

В мире есть только один нормальный "репер", и это Винни-Пух. Он единственный, кто читает без пафоса и понтов. :hi:

сиськи? 8(

Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная.
Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
— Девушка, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А примерить можно?
— А что, боишься, спадать будет?

- Разбуди меня, когда мне захочется секса!
- А как я узнаю?
- А ты меня разбуди!

Она:
— Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
— Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!

Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС:
"Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара."
К ее удивлению, через какое то время приходит ответ:
"Уважаемая N!
К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно. "
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС:
"Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали И что я имею в результате в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара."

70-ти летний мужчина просит продавца подобрать два торжественных костюма для свадьбы. Продавщица спрашивает:
— А зачем два?
— Да мы с отцом на свадьбу идем.
— С отцом? А сколько ему лет?
— 90.
— К кому же вы идете?
— Да его отец женится.
— А сколько ему лет?
— 110.
— И что? Он еще хочет жениться?!
— Да он не хочет, его родители заставляют...

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
— Ух ты, на ощупь — прямо как опа моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
— Да, действительно, очень похоже.

заходит мужик с битой
- Белый хлеб есть?
- Мужчина, проспитесь, это аптека!
мужик ни слова не говоря крушит витрины и уходит

на следующий день опять то же самое

на третий день аптекарь сама ему навстречу:
- Здравствуйте! Сегодня есть белый, чёрный, бородинский!
- Эээ, сегодня хлеб во всех аптеках города есть. А мне молоко надо. Есть?

Идет урок в грузинской школе, учитель спрашивает ученика.
— Ахмед, что такое облом?
— Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка, вдруг подъезжает автобус, она садится и уезжает.
— Молодец Ахмед правильно. Мухамед что такое облом?
— Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подъезжает автобус, и он уезжает.
— Правильно Мухамед. Гиви что такое облом?
— Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мухамед, и никакого автобуса нет!

Служащий обращается к своему начальнику:
— Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
— И что же это за организации?
— ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.

:bayan:
Шла дама в сумерках по парку. Неожиданно выскакивает некий чел, берет ее в охапку и тащит в кусты. Из кустов раздается:
— Гад! Скотина! Фашист! Козел! Балбес! Дурак! (пауза) Дурачок ! (пауза) Дурашка... Лапушка...

18-ти летний цыганенок просит продавца подобрать два торжественных костюма для свадьбы. Продавщица спрашивает:
— А зачем два?
— Да мы с мы с сыном на свадьбу идем.
— С сыном? А сколько ему лет?
— 12.
— К кому же вы идете?
— Да его младший брат женится.
— А сколько ему лет?
— 9.
— И что? Он уже хочет жениться?!
— Да он не хочет, но дети упросили...

Наденька?

Надя?

Надька!

Надежда!!

Надежда Константиновна!!!

Крупская!!!

Крупа!!!!!!

...спит, сука..

Согласен.
Раньше ещё нигга Пушкин был, но погиб в перестрелке.