ЧТАнеки-26
Р
Рейвольт ААронович
a
andyukov
добавлю к вашему фото академа
Вторая фотка -Клевер Парк?
A
Alex0815
Нет, мужчина! Со своей нельзя!
Даже если возьмете закуску, все равно со своей нельзя!
Да, у нас дорого, зато у нас приличное заведение! Что значит "чуть-чуть"?! Что значит "никто не заметит"?! Что значит "на улице холодно"?! Ах, вам больше негде?!
Да что же это делается! А если все как вы станут в наш публичный дом со своими бабами ходить???
Нет, мужчина, со своей нельзя...
Даже если возьмете закуску, все равно со своей нельзя!
Да, у нас дорого, зато у нас приличное заведение! Что значит "чуть-чуть"?! Что значит "никто не заметит"?! Что значит "на улице холодно"?! Ах, вам больше негде?!
Да что же это делается! А если все как вы станут в наш публичный дом со своими бабами ходить???
Нет, мужчина, со своей нельзя...
В
Володzя
Какие людишки жадные до рыбы бывают
это же тоже в Академе где-то?
A
Alex0815
Яндекс на запрос''хренотень'' выдал 3 млн. результатов, Гугл- 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую хренотень лучше искать на Гугл...
В
!Во Истину Trinitrotoluene+
Яндекс на запрос''хренотень'' выдал 3 млн. результатов
искал побольше разрешеньем
я фотку тимати в анфас
а яндекс говорит "возможно
на фотографии - говно"
K
KL@RUS ™
Девочку шести лет приводят в школу.
На собеседовании ее спрашивают, сколько она знает времен года.
Девочка на минутку задумывается и уверенно говорит:
— Шесть!
Директор тактично ей намекает: — А если подумать? . . Ну, подумай...
Девочка снова на мгновение зависает и говорит:
— Честное слово, больше не помню... Шесть! . .
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор.
Там мама возмущенно спрашивает дочку:
— Ну, Лена, и что это было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких « Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова! . .
Мама:
— Лена! А Десятников, а Кейдж?!
На собеседовании ее спрашивают, сколько она знает времен года.
Девочка на минутку задумывается и уверенно говорит:
— Шесть!
Директор тактично ей намекает: — А если подумать? . . Ну, подумай...
Девочка снова на мгновение зависает и говорит:
— Честное слово, больше не помню... Шесть! . .
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор.
Там мама возмущенно спрашивает дочку:
— Ну, Лена, и что это было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких « Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова! . .
Мама:
— Лена! А Десятников, а Кейдж?!
В
!Во Истину Trinitrotoluene+
Изя и Абрам обменялись рюмками
вроде это были два юриста всегда.
ещё немаловажная деталь - после реплики официанта они пожали плечами и обменялись бутылками
На бал вампиров граф Быдлякула мало того что пришёл со своим, но ещё и пил прямо из горла
K
KL@RUS ™
Б
Бухалов™
A
Alex0815
Мужское счастье, какое оно? А это когда ты лежишь в рваной майке на диване, медленно пьёшь ледяное пиво и ешь балык сёмги, глядя по телеку чемпионат по футболу. Как вдруг, раздаётся телефонный звонок: "...ты хлеба и молоко купил? бельё в прачечную отнёс? ребёнка из садика забрал? полы в доме вымыл?
Что ты молчишь, Коля?..."
А ты, так, с удовольствием, переходящим в восторг: "Это не Коля, я – Петя. Вы ошиблись номером!..."
А ты, так, с удовольствием, переходящим в восторг: "Это не Коля, я – Петя. Вы ошиблись номером!..."
Р
Рейвольт ААронович
Подслушано на улице.
Мать ругает дочь школьницу (старших классов):
- Вы - никчемное поколение, ничего не умеете, ничего не можете. Уткнулись в свои телефоны и сидите в них! Сплошная деградация!
Дочь:
- А что такое деградация?
Мать ругает дочь школьницу (старших классов):
- Вы - никчемное поколение, ничего не умеете, ничего не можете. Уткнулись в свои телефоны и сидите в них! Сплошная деградация!
Дочь:
- А что такое деградация?
Р
Рейвольт ААронович
Милая, ты не жирная, ты просто готова к зиме.
Р
Рейвольт ААронович
Сторож-людоед перед едой стрелял солью в своих жертв.
Р
Рейвольт ААронович
- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.
- Мазь от ожогов и ударов копытом.
A
Alex0815
- Алло, полиция?
- Да, говорите!
- Я только что сбил петуха с курицей. Что мне делать?
- Не волнуйтесь! Положите их на обочину, чтобы другие водители их не размазывали по дороге.
- Хорошо, а с мотоциклом что делать?...
- Да, говорите!
- Я только что сбил петуха с курицей. Что мне делать?
- Не волнуйтесь! Положите их на обочину, чтобы другие водители их не размазывали по дороге.
- Хорошо, а с мотоциклом что делать?...
Р
Рейвольт ААронович
Раньше ходил анекдот: "Увидел объявление "Продам принтер", написанное от руки. Что-то здесь не так".
Теперь всё наоборот. Недавно увидел объявление "Поможем исправить почерк", напечатанное на принтере. Много думал.
Теперь всё наоборот. Недавно увидел объявление "Поможем исправить почерк", напечатанное на принтере. Много думал.
Р
Рейвольт ААронович
Стройфирма производит очередной набор монтажников для установки
пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров...
пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров...
П
Прекрасный человек
Ну потеряли колонну боевой техники и что с того. Война без потерь это не война.
Р
Рейвольт ААронович
Звезды хитрые, однако..
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали..
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали..
Р
Рейвольт ААронович
У входа в лондонский паб написано: "Убедительная просим, не бросайте
окурки на пол. Они жгут руки и колени клиентов, покидающих заведение".
окурки на пол. Они жгут руки и колени клиентов, покидающих заведение".
Р
Рейвольт ААронович
Разговаривают двое.
- Стал я делать ей комплименты, а она мне – пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную...
- Стал я делать ей комплименты, а она мне – пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную...
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.