Анеки Среды
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
Р
Рейвольт ААронович
С
Серга Палыч
18 сентября 2019 08:42
говорят амазонки титьки себе атрезали, но ето не точно
Р
Рейвольт ААронович
– Изя, я в Израиле прошёл курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
– Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже ещё на похороны хватило бы!
– Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже ещё на похороны хватило бы!
Р
Рейвольт ААронович
Сидят русский, украинец и грузин.
Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш... Нет, один, один
пойду!
Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш... Нет, один, один
пойду!
Р
Рейвольт ААронович
- Познакомьтесь, это Екатерина. Её хлебом не корми, дай пофлиртовать с
мужчинами. А если кормить, то вполне приличная девушка...
мужчинами. А если кормить, то вполне приличная девушка...
Р
Рейвольт ААронович
Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее?``
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату
помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке,
затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время
кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился
спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату
помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке,
затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время
кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился
спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?
Р
Рейвольт ААронович
- Почему ты не остался у неё ночевать?
- У неё фамилия Богомол...
- У неё фамилия Богомол...
Р
Рейвольт ААронович
Человек так устроен: как только он находит место под солнцем - тут же начинает искать солнцезащитный зонт.
Р
Рейвольт ААронович
Если что-нибудь не понимаешь, то начни объяснять другим. По ходу
обязательно прояснится.
(Юрий Татаркин)
обязательно прояснится.
(Юрий Татаркин)
Р
Рейвольт ААронович
Индетерминированное, судорожное сокращение диафрагмы с короткими выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности.
(смех без причины - признак дурачины).
[Сообщение изменено пользователем 18.09.2019 10:33]
(смех без причины - признак дурачины).
[Сообщение изменено пользователем 18.09.2019 10:33]
Р
Рейвольт ААронович
И снится мне, что я уже пришел домой с работы...
Р
Рейвольт ААронович
Никогда не доверяйте худым поварам.
A
Alex0815
Её хлебом не корми, дай пофлиртовать с
мужчинами.
мужчинами.
В
Варяг О
резиновая кукла зина
из магазина детский мир
стыдилась очень из сексшопа
своей двоюродной сестры
из магазина детский мир
стыдилась очень из сексшопа
своей двоюродной сестры
Р
Рейвольт ААронович
10:05
После этой гифки я понял, что есть не только легкий, но и тяжелый флирт...
Р
Рейвольт ААронович
[Сообщение удалено пользователем 19.09.2019 10:22]
Р
Рейвольт ААронович
Классификация юзеров с точки зрения сисадмина:
- начинающий;
- продвинутый;
- опытный;
- обезьяна с гранатой.
- начинающий;
- продвинутый;
- опытный;
- обезьяна с гранатой.
Р
Рейвольт ААронович
Поступай, как должен! Но если должен много, то можешь поступать, как хочешь.
Р
Рейвольт ААронович
Ивановы в нашей стране составляют 80% из всех больных венерическими
заболеваниями. Об этом свидетельсвует журнал посещений Центра анонимных
обследований.
заболеваниями. Об этом свидетельсвует журнал посещений Центра анонимных
обследований.
Р
Рейвольт ААронович
Приходит мужик в рыбный ресторан.
Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - бац! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать.
На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "! Да когда ж я уже сдохну–то!"
Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - бац! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать.
На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "! Да когда ж я уже сдохну–то!"
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.