Пятнаники номер 13

"ну а теперь ещё к тому же
он бессердечный человек"

Ты плохо
Читаешь
Цитата та стара как мир
"Не сотвори себе кумира"
Сказал совсем не Титомир

игра слов - игра ослов!


Ты плохо библию читаешь
сказал Элджею Скриптонит
вот слушай: вчале бы ласлово
патомска зал дабуди свит

Стишки-Пирожки

Вчера с мадам одной гуляли,
Бродячий пес напал на нас,
Я убежал от этой твари,
Увы, собака не спаслась.

***

Огромный сизый нос достался
Мне по наследству от отца,
А брату маленький убогий
Смешной коттедж в геленджике.

***

Просрали матушку Россию! -
Вздохнул печально Михалков.
Скупая чёрная икринка
С усов упала в соболя.

***

Он предложил ей руку с сердцем.
Теперь он слышит двадцать лет,
Что он безрукий, бессердечный,
Верни мне молодость, козёл!

***

Бывало пашешь в переходе
Весь день с протянутой рукой,
А в это время хулиганы
Гвоздём царапают твой джип.

***

А помнишь наш медовый месяц:
Я был неопытен в любви,
Ты тоже первый раз несмело
Сверлила дырочку в мозгу.

***

Мы с понедельника решили
Составить список мудаков.
К среде мы сами были в списке,
К субботе в списке были все.

***

Семён уехал в Монте-Карло,
Олег уехал на Бали,
А их бухгалтер уезжает
На восемь лет под Воркуту.

***

Лежу и слышу, как на кухне
Потенциальная жена
С возможной тёщей делят шкуру
Почти убитого меня.

***

Вчера мужчину отловила,
Держу в квартире взаперти,
А он не хочет размножаться
И постоянно просит есть.

***

Зайдешь к хорошим добрым людям,
У них уютно, кофе чай,
Зайдешь к плохим — у них веселье:
Девчонки, водка, холодец.

***

Заместа новава айфона
Любимый падарил славарь
С какимта видима намёком
Но я нипоняла скаким.

***

Ведь даже у красивых женщин
Есть некрасивые места,
Которые у некрасивых
Вполне быть могут ничего.

***

Большую партию гашиша
Вчера накрыли в Астане.
Вот и прекрасно, что накрыли,
И молодцы, а то вдруг дождь.

***

Когда готовить не умеешь,
А муж опрятен, весел, сыт,
Узнай, где кормится, скотина,
Рецепты все перепиши.

***

Я депутат, служу народу,
Четыре дачи, пять авто,
Коль у слуги такие цацки,
Прикиньте, как живет народ!

Не моё, из сети. :-)

За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ??? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...

Объявление в вузе:
"Мужчины-преподаватели!
Не курите на этаже, где большинство студентов - девушки, будущие матери".
Внизу приписка от руки:
"Возможно, ваших детей".

- Сёма, мы с Соней идём к вам в гости и несём бутылку вина!
- Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли?

Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счёта занял 1024.

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать,
проколю шины!".
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток,
рядом шило и записка: "Успехов!".

Формула российского экономического чуда: чудили, чудим и будем чудить!

Чтобы добиться в жизни успеха, нужно следовать двум правилам:
1) Никогда не говори всего, что знаешь.
2)

— Давай обменяемся телефонами.
— А разве это не запутает людей, которые будут пытаться нам позвонить?

- В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
- Теперь это называется менеджер среднего звена.

- Кто там?
- Это я - твой муж из командировки.
- Hеправда, у моего мужа голос тоненький, а твой - грубый! Hу ладно,
заходи.

Разговор двух бабок:
- Разменяла квартиру недавно.
- Ну и как?
- Чудное местечко! 50 метров до милиции, 100 метров
до прокуратуры - райский уголок!

[Сообщение изменено пользователем 13.09.2019 16:09]

В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на
карте.
В России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.

Тебе всё надоело? Хочется новых фантастических ощущений и впечатлений?
Попробуй вдвое укоротить длину черенка граблей.

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)...
собрал камней, намесил раствор и построил...
но почему-то никто неназывает меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод,
посадил я сам, ОДИН(!)... все радуются и собирают плоды.
Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и
сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди.
Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз трахнуть эту несчастную овцу...

— Братан, там наших бьют!
— Да у меня телефон без камеры...

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов.
Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:
— Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
— Ужин, ты вкусный!

Команда КВН БГУ :ultra:

:facepalm: на вкус дрянь, убить шампиньоны и тонкий аромат курицы КРАСНЫМ вином!!! А рагу из баклажанов? Этож масса, которую уже один раз съели!!! :ultra: Вы его хоть раз в живую видели? :puke:


Вам кофе с молоком или со сливками ?
-Сделайте на Ваш вкус.
-Вот держите.
-Фу, бл%дь, что это?
-Майонез.

как выглядит 1 dpi с днём программиста, что ли?

[Сообщение изменено пользователем 13.09.2019 23:55]