анек

:-d

Щас уже считается, все немцы забили на свои машины и покупают японки....
А самая продаваемая тачка в Германии - Логан....

[Сообщение изменено пользователем 10.10.2006 13:43]

:-)

Задача:

Мама старше своего сына на 21 год.
Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: Где папа?

Решение:
Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y.
Значит: X+21=Y
Через шесть лет: 5(X+6)=Y+6
Решаем эти два простых уравнения: 5X+30=X+21+6
X=-3/4
Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а
значит папа в данный момент находится на маме

"Подпоручиком может быть любая женщина, также, как и надпоручиком" (С) народ
Постольку, поскольку речь УЖЕ идёт о сыне, процесс завершён, и правильное решение - папа только что ИЗ мамы, неважно НА ней он был, или ПОД, или сбоку, или...

Нет, на самом деле папа таки может быть уже очень далеко от мамы. Ведь процесс оплодотворения (поиски сперматозоидом яйцеклетки и слияния) занял некоторое время, за которое папа, например, успел вылезти в форточку и уехать домой / в клуб / на вокзал.

:-)

Попал дедок реально на бабки, пришли братки, все с хаты вынесли, под ноль зачистили. Дедок им в след:
"А шоб Ви срали, хлопц?!"
Братки неделю срут, две срут, все шо можно уже высрали, уже не выдерживают. Прибегают к дедку:
"На Тебе дед 2000$ тока сделай так шоб мы не срали!"
Дедок репу почесал, бабло пересчитал:
"Ну добр? хлопц?, шоб Ви не срали!"
Братки неделю не срут, две не срут, сидят на толчке зеленые, тужатся, ну никак! Прибегают к дедку:
"На Тебе дед еще 2000$ тока сделай так шоб все было нормально!"
Дедок репу почесал, бабло пересчитал:
"Ну добр? хлопц?, шоб все було нормально!"
"Точно дед все будет нормально??"
"Точно-точно! Не сс?ть хлопц?!"

Место действия - забитая припаркованными в два ряда авто улица. Еду медленно, ищу местечко. Вижу: прилично одетый мужик ковыряет фомкой дверь Москвича. Думаю, ключ потерял, бедолага. Останавливаюсь и говорю:
- Стекло-то дешевле двери будет. Ты бы лучше стекло выбил, пока совсем дверь не загубил.
Мужик проникся услышанным, ударил по стеклу, через дыру открыл дверь, сел в машину, снял ее с передачи, вышел, оттолкал на пару метров, сел в стоявший за Москвичом мерс и уехал...

:-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d

Врач-венеролог познакомился с моделью, пригласил её в ресторан.
- а чем ты занимаешься?
- Я лечу - Куда ты летиш?
- Ни куда, а кого!
- Ну ты даёшь!!!
- это ты даёшь, а я лечу







Экскурсовод в картинной галерее: "Обратите внимание на это произведение.
Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо.
Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил йаду...
Теперь

Из жалобы работницы в профком на изнасилование:
... он говорит, что это произошло в экстазе, а я точно помню, что это было в сарае...


В городе Бобруйске был обнаружен очередной музыкальный лохотрон. Последние 16 лет в городе выступала группа "Битлз"! Причем в полном составе! Все семь девушек! Такого крутого рэпа никто в городе не играл!

Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...

„R„Ђ„q„‚„p„|„y„ѓ„Ћ „{„p„{-„„„Ђ „{„Ђ„‚„Ђ„r„p,„ѓ„Ђ„q„p„{„p „y „{„Ђ„Љ„{„p „r„}„u„ѓ„„„u.„K„Ђ„‚„Ђ„r„p „s„Ђ„r„Ђ„‚„y„„: "„T„z„t„… „‘ „~„p„r„u„‚„~„Ђ „Ђ„„ „‡„Ђ„x„‘„u„r, „{„Ђ„‚„}„‘„„ „Ѓ„|„Ђ„‡„Ђ ,„~„u „…„‡„p„w„y„r„p„ђ„„..".„K„Ђ„Љ„{„p:"„N„… „r„Ђ„„, „{„Ђ„‚„Ђ„r„p „…„z„t„u„„, „}„Ђ„|„Ђ„{„p „~„u „q„…„t„u„„, „„„Ђ„w„u „…„z„t„…...".„R„Ђ„q„p„{„p: "„@ „‘ „t„Ђ 15-„s„Ђ „‰„y„ѓ„|„p „Ѓ„Ђ„t„Ђ„w„t„…!!??...."„K„Ђ„‚„Ђ„r„p „ѓ „{„Ђ„Љ„{„Ђ„z „ѓ„Ѓ„‚„p„Љ„y„r„p„ђ„„, „‰„„„Ђ „q„…„t„u„„ 15-„s„Ђ „‰„y„ѓ„|„p. „R„Ђ„q„p„{„p: "„D„p..„r„‰„u„‚„p „Ѓ„Ђ„t„ѓ„|„…„Љ„p„|„p „‚„p„x„s„Ђ„r„Ђ„‚ „‡„Ђ„x„‘„u„r, „‡„Ђ„x„‘„z„{„p „}„…„w„… „ѓ„{„p„x„p„|„p „‰„„„Ђ „u„ѓ„|„y „t„Ђ 15 „‰„y„ѓ„|„p „x„p„‚„Ѓ„|„p„„„… „~„u „Ѓ„‚„y„~„u„ѓ„u„„ - .„‡...„z „… „}„u„~„‘ „ѓ„Ђ„ѓ„p„„„Ћ „q„…„t„u„„.."


- „M„~„u, „Ѓ„Ђ„w„p„|„…„z„ѓ„„„p, „q„…„„„Ќ„|„{„… „{„u„†„y„‚„p,
„Ѓ„Ђ„|„{„y„|„Ђ „ѓ„Ќ„‚„p "„Q„Ђ„ѓ„ѓ„y„z„ѓ„{„y„z", „{„Ђ„‚„Ђ„q„{„… „{„Ђ„~„†„u„„
"„M„y„Љ„{„p" „y 10 „s„‚„p„}„} „s„u„‚„Ђ„y„~„p.
- „M„…„w„‰„y„~„p, „r„Ќ „‰„„„Ђ - „ѓ „…„}„p „ѓ„Ђ„Љ„|„y?
„K„Ђ„~„†„u„„„Ќ - „r „{„Ђ„~„t„y„„„u„‚„ѓ„{„Ђ„}.
„N„p „r„„„Ђ„‚„Ђ„} „Џ„„„p„w„u.


- „R„r„Ђ„q„Ђ„t„~„p„‘ „{„p„ѓ„ѓ„p!
- „N„p„ѓ„„„‘, „x„p„{„p„x„Ќ„r„p„z, „„„Ђ„|„Ћ„{„Ђ
„Ѓ„Ђ„}„~„y, „‰„„„Ђ „… „}„u„~„‘ „~„u „„„p„{ „}„~„Ђ„s„Ђ „t„u„~„u„s!
- „V„Ђ„‚„Ђ„Љ„Ђ! „M„~„u, „Ѓ„Ђ„w„p„|„…„z„ѓ„„„p, „{„p„‚„„„Ђ„Љ„{„…
„†„‚„y, „s„p„}„q„…„‚„s„u„‚, „‰„y„x„q„…„‚„s„u„‚, „{„Ђ„{„p-„{„Ђ„|„…,
„}„p„{„†„|„…„‚„y„?
- „N„p„ѓ„„„‘, „‘ „w„u „ѓ„{„p„x„p„|, „… „}„u„~„‘
„~„u „}„~„Ђ„s„Ђ „t„u„~„u„s!
- „` „Ѓ„Ђ„~„‘„|„p! „M„~„u „u„‹„v „{„p„Ѓ„…„‰„y„~„Ђ,
„}„Ђ„‚„Ђ„w„u„~„Ђ„u, „Ѓ„y„‚„Ђ„w„Ђ„{ „ѓ „r„y„Љ„~„u„z„?
- „S„Ќ „t„Ђ„ѓ„„„p„|„p „…„w„u! „R„r„Ђ„q„Ђ„t„~„p„‘ „q„p„q„p!

„Q„p„x„s„Ђ„r„p„‚„y„r„p„ђ„„ „t„r„Ђ„u.
- „M„Ђ„‘ „w„u„~„p „…„Љ„|„p „Ђ„„ „}„u„~„‘ „{
„}„Ђ„u„}„… „|„…„‰„Љ„u„}„… „t„‚„…„s„….
- „P„Ђ„x„r„Ђ„|„Ћ? „N„Ђ „r„u„t„Ћ „Џ„„„Ђ „‘,
„„„r„Ђ„z „|„…„‰„Љ„y„z „t„‚„…„s?
- „S„u„Ѓ„u„‚„Ћ „Ђ„~.

о как смешно...................

Баян? :-d

полюбе :-d

мля опять чёта с копипостом случилось

Десять фраз, с которых на свадьбе начинается драка
1)Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы – говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5)Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу…
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!

Сильно выпимший гость:
- ...а теперь я хочу чтобы невеста мне сделала минет!
Жених засучивает рукава и направляется к гостю.
Гость:
- ... нет, нет! Именно невеста!

Тема автоматически закрыта.