Птанеки-наркоманики

Это не в России :popcorn:

Путину все равно больше. Так что не только в России, В МИРЕ не ни одной кошки и кота родившейся и выросшей не при нем! :-p

смотреть со звуком :-D

в моем шкафу нет двух одинаковых носков, а вы о каких то снежинках/картошке :weep:

Она упёрлась грудью в мой взгляд…

А я в детстве мечтал не о компьютере, а о подземном бункере, только рыть его мне было негде.
И когда родители купили дачу, сказали: одна сотка земли в углу участка — твоя, рой свой бункер.
Я на радостях вырыл там офигенную яму куба на три, но обустроить не успел… Через неделю возвели над моим бункером сортир.
До сих пор (за 25 лет) не заполнился. До сих пор в обиде на родителей.

Вышел от своей девушки, через 5 минут звонок:
— Ты не вышел из своего аккаунта «ВКонтакте», что мне делать?
— Ну так выйди за меня.
— Я согласна!

Девушка, которая хотела петь


- Мам, скажи, а я буду знаменитой певицей?
- Ты?! Не смеши меня. Марш за братом в школу.
- Мам, ну мне очень нравится петь!
- У меня от твоего пения голова болит. Под тобой сцена провалится. С таким-то весом. Быстрее беги, опоздаешь!
- Я всё равно буду петь.
- У тебя голоса нет!
- У каждого человека есть голос. Я же с тобой разговариваю.
- Иди уже, фантазерка!

Из подъезда обычного дома вышла обычная девушка. Необычными были только ее габариты. С её лица не сходила улыбка, а внутри всё кипело от злости. Сегодня она хотела поговорить с мамой о самом важном. О будущем и о том, о чем она мечтает, лежа в кровати перед сном. Хотела попросить, чтобы ей наняли учителя по вокалу... В итоге - она толстая и безголосая. Удар от самого близкого человека, от которого так ждешь поддержки и понимания... Нет, все-таки, быть подростком– невыносимо трудно…

Она забрала младшего брата из начальной школы. Они шли по скверу, пиная осенние листья. Он спросил:

- Ты чо такая грустная?
- Нормальная.
- Знаю я какая ты нормальная. Не ври младшему брату!
- Впервые поговорила с мамой о том, что я хочу. Короче, я - бездарная и жирная.
- Что есть, то есть...- серьезно заметил мальчик.
- Я тебя ща придушу! - она улыбнулась.
- А ты догони! Ааа, забыл, люди твоих габаритов не умеют бегать… - откровенно троллил братишка.
- Ну всё, ты - труп.

Парочка бежала по осенней аллее. Девушка периодически догоняла мальчика. Он снова вырывался. Потом они присели на лавочку отдышаться. Мальчик поделился выводом:

- Для толстых ты быстро бегаешь.
- Ты опять хочешь получить?!
- Сколько я тебя знаю, ты никогда никого не слушала. Помнишь, захотела ремонт в своей комнате? Взяла, содрала все обои, кровать молотком разнесла. Ну да, родители поорали, но в итоге наняли ремонтников. У тебя сейчас новый ремонт и новая мебель. А я сплю как бомж в зале на диване и под дырявой шторой.
- Тебе сказать, где лежит молоток?
- Хочешь петь - пой.
- Но где?
- Воот, это уже правильный вопрос.

***

Она решила мыслить логически. Чтобы научиться петь - надо петь. А где люди поют – правильно, - в караоке. Погуглив, она выяснила, что в один из ночных клубов требуется помощник администратора зала караоке. Она тут же договорилась на встречу с собственниками бизнеса.

Собственники оказались двумя молодыми людьми, одному из которых папа подарил на день рождения клуб. А тот, в свою очередь, на день рождения лучшего друга подарил ему половину своей доли. Бизнесмены с пушком под носом проводили первое в своей жизни собеседование. Не очень было понятно, кто волновался больше – они или их будущая сотрудница.

- Почему вы хотите работать именно в нашей компании? – задал стандартный в таких случаях вопрос один из собственников.
- Я люблю петь.
- А вы умеете?
- Да.
- Вы приняты, - сказал второй.
- А разве певицы не должны быть худыми? - уточнил первый.
- Нет! - сказала она.
- Вы приняты! - повторился один из партнёров.
- Хотя, из-за стойки, её вообще видно не будет, - размышлял другой, - хорошо, вы приняты!

Она была счастлива и недовольна одновременно. Амбивалентные чувства, как сказал бы ее школьный психолог, умный дядька, только очень уж толстый. Опять всё упиралось в её вес. По дороге домой она купила огромный кусок ветчины. Пришла домой и положила его в холодильник. Каждый раз, когда она хотела есть, она открывала холодильник и говорила:«Это же - я!». Закрывала дверцу, надевала ролики, выходила на улицу, втыкала в уши наушники и, вместе со своей любимой Бейонсе, носилась по асфальту всего города. Ей было настолько хорошо в эти моменты. В голове всё прояснялось. Желание свернуть головы всем обидчикам постепенно уходило. Непонятно, то ли дело было в долгих успокоительных диалогах с Бейонсе, то ли в физической нагрузке.

***

Первый день на новой работе прошёл ужасно, хотя функционал был простым: включить в системе песню, которую заказал клиент. Если гость поёт не очень, то подпеть во второй микрофон, желательно незаметно. Как назло, все клиенты были ужасно пьяными, как и их голоса. Ей приходилось петь, а потом просто шипеть, когда сорвала голос. В конце смены было непонятно, кто поёт хуже: она или пьяный дед армейскую песню. Спасло то, что клиенты плохо соображали. Правда, под конец кто-то догадался, что почти все песни сопровождаются шипением из-за стойки... Поднялся гогот.

Она решила, что всё, хватит с неё такого позора. Когда все гости разошлись она подошла к администратору клуба и просипела:

- Я завтра не приду.
- Уж по голосу поняла, - ответила администратор с розовыми волосами и очень приятным голосом.
- Я и потом не прийду.
- Сдулась?!
- Ну типа того.
- Пойдём.

Они подошли к большим зеркалам на всю высоту стены. Администратор сказала:

- Посмейся над собой.
- Мне проще поплакать.
- Это всегда проще. Покривляйся в зеркало. Смотри, - она сделала вытянутое лицо и сказала, - я - никчемная и тупая. Даже не смогла поступить и должна здесь успокаивать девочку, которая, как она считает, облажалась в первый день.
- Если это так, продолговатое лицо, то у меня нет голоса, - сказала непонятная полузареванная физиономия, похожая на одного из Смешариков.
- Ну вот еще! Я же слушала тебя сегодня. У тебя офигенские данные. Я тебе расскажу все, что знаю сама и ты всех покоришь, - ворковал нежный голос уже какой-то доброй феи.

Они уже не могли сдерживаться от смеха. Потом отзвонился таксист, что ждет их у выхода и пришлось ехать домой...

***

Следующая смена была намного лучше. Администратор дала пару дыхательных упражнений, распевки, кое-что рассказала из нотной грамоты и, конечно же, спела песню Селин Дион. Спела так, что ей аплодировали несколько минут. Тело нашей героини покрылось мурашками. У неё появился новый кумир.

Через три месяца работа стала любимой. Она уже заранее знала, что необходимо клиенту. Кому и в какой тональности поставить фонограмму, кому на высоких нотах помочь, а с кем - просто поговорить. После смены они с администратором оставались и пели песни для себя. И пели так, что некоторые из обслуживающего персонала забывали, что им надо ехать домой. Они сидели и слушали, открыв рот.

Ещё через пару месяцев люди специально приходили в караоке-клуб, чтобы послушать чудаковатую девушку, которая поёт всем сердцем и кривляется, словно перед зеркалом.

Ну, а потом её пригласили на телевидение. Потом на... Евровидение. Конечно же, она победила. Вы же не поверите, если я скажу, что её зовут Netta, и она представляла Израиль. Кривляется она до сих пор.

"эх молодость молодость! членом туда... членом сюда..." (с)

Да.
Но есть один момент. Когда ты сидишь на борту зодиака, в тяжеленной спарке, с пристегнутым на боку стейджем и в ластах, упасть лицом вперёд достаточно непросто :-D
И, кстати, нырять они ещё не готовы - у левого стейдж не пристегнут, маски на затылках ;-)
______________

Достойных анеков про дайверов не встречал :-(

Семейство акул. Мама акула и сын. Мама учит сына охотиться.
- Смотри сынок. Видишь дельфина?
- Вижу мама.
- Медленно подплываешь к нему, бросаешься и хватаешь. Понятно?
- Понятно, мама
Подплыл, схватил, слопал.
- Вот еще, сынок, бывают тюлени.
- К нему надо подплывать снизу и хватать его за брюхо. Понятно?
- Понятно, мама.
Поднырнул, схватил, слопал.
- Вот сынок, теперь будем учиться охотиться на людейдайверов.
- К человеку дайверу надо подплыть, высунуть плавник из воды и сделать вокруг него три круга. Потом все как с тюленем. Понятно?
- Да, мама, все ясно. Только зачем вокруг него плавать?
- Запомни сынок, люди дайвер без говна гораздо вкуснее!

[Сообщение изменено пользователем 23.08.2019 23:45]

А Буратино мог быть дайвером?

Фотография из Фотогалереи на E1.ru