- Слышь, в газете пишут, что местного парикмахера Семена Марковича арестовали за продажу наркотиков.
- Блин, я уже 7 лет являюсь его клиентом, а не знал, что он парикмахер...
48 / 2
Покупатель:
- Это генно-модифицированная морковь?
Продавец:
- Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
- Да, почему вы спрашиваете?
30 / 6
 
Опровергнуты сообщения о полете северокорейских космонавтов на Луну. Как выяснилось, в последний момент их пощадили.
9 / 4
- Сколько у тебя девушек было в плане секса?
- В плане секса было 150. Но я очень- очень сильно отстаю от плана.
32 / 2
eurobaks
49 / 2
НиколайМ
16 / 9
- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся.
49 / 1
- У подъезда вас ожидает белый Солярис.
- А чей? Содерберга или Тарковского?
21 / 5
Из перписки в соцсетях:
- Превет ты мне нравися есле нипротив можим встретицца.
- Ок. 1000 руб./час.
- Че прастетутка штоли?
- Репетитор по русскому языку.
39 / 1
   
- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по- другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!
25 / 4
Стать богатым очень просто. Возьмите две шкатулки побольше. В одну положите доллары купюрами по 100, тысячу штук достаточно. В другую - золото, килограммов десять, не больше. Поставьте шкатулки в шкаф. Все.
17 / 2
- Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...
19 / 2
Врач: Вам осталось жить один месяц.
Я: (начинаю бесплатный период использования ютуб премиум).
12 / 6
Встречаются как-то в баре веган, тролль, феминистка и криптоинвестор..
А бармен им говорит:
- Пошли нафиг из бара, вам нет 18!
28 / 3
- Сема, наш сын опять получил двойку по математике!
- Надо найти ему опытного репетитора.
- Но задачи ему решал ты!
- Тогда мне репетиторшу.
20 / 2
- За что сидишь, братан?
- Мусора пармезан в сумку подкинули!
23 / 2
eurobaks


[Сообщение изменено пользователем 11.08.2019 20:49]
49 / 0
Тема автоматически закрыта.
0
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.