Пнанеки невыспавшиеся

- Коротко о себе: не рекомендую!

- Роза!! Шо у тебя все котлеты разного размера?
- Моня, замолчи свой рот!! Кто требовал разнообразия в еде?

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

- И поверь старому еврею, Фима! .. Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки.... . Одной котлетой не наешься,... а сковородку придется мыть!

‘это не шутка, а вопиющая историческая несправедливость :ultra:

   
Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает.

э
Женская истерика - это выражение женской интуиции при помощи женской логики.

- Изя, и кто только придумал этот праздник 8 марта?
- Говорят, что какие-то Клара Цеткин и Роза Люксембург.
- И зачем им это было нужно?
- Не знаю, Абрам. Думаю, что они торговали цветами.

- Аня, а чего у нас в холодильнике столько овощей?
- Я тут подумала, что нам стоит поесть более здоровой еды. И витамины, и для фигуры полезнее. Сделаю завтра овощное рагу.
- Да? А зачем тут две палки колбасы?
- А, это на бутерброды.
- Эээээ...
- Ну, а как ты по-другому собираешься наесться овощным рагу?

Раньше на заводе "Уралпластик" так делали трубу со спиртом, что бы не воровали. даже просверлив обе трубы, краник уже не пределать.

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи...
— Ты че такой мрачный?
— Да ты че, не знаешь? Петрович умер...
— Да ты че!!!! Как?...
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
— Че, сгорел, что ли?!!!!!
— Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
— Че разбился что ли?!!!!!!!
— Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
— Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
— Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
— Да :cen:!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!!
— Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там "Камаз" тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
— ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО???
— Да.... Пристрелили нах....... Задрал всех...

Одесса. Приходит дамочка к сапожнику:

– Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.

– Пожалуйста, без проблем! – говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги. – Заходите послезавтра.

– Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!

– Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!

:bayan:
В купе поезда дальнего следования встретились четверо попутчиков. Когда всё было выпито и съедено, во все игры мыслимые переиграно по многу раз, а конца пути всё было не видать, все заскучали очень...
И тут товарищ в чёрном длинном мантеле и фетровой шляпе, которые он так и не снял их с момента отхода поезда, предложил всем сыграть в игру "Фамилии". На вопрос, как это, пояснил, что намёками о своей фамилии надо помочь остальным догадаться, на кого он похож, а в конце все делятся своими догадками!
Начали с соседа "мантеля". Тот поведал, что фамилия у него лесная, сам он бурый, огромный, все его боятся, а на зиму он спать ложится. Следующий рассказал, что он тоже из лесной братии, но маленький, всех боится, зимой белый, а летом серый. Третий же заявил: "В отличии от предыдущих ораторов моя фамилия сложная и состоит из 2-х частей: первая часть моей фамилии - это то, что большевики до революции нам обещали, а вторая часть - это то, что мы сейчас имеем!".
Тут поднялся во весь рост человек в чёрном и закричал: "Спокойно! Товарищи Медведев и Зайцев остаются на местах, а гражданин Райхер выйдет со мной на ближайшей станции!"

:confused: :boom: :suxx:

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и, наконец, говорит:

– Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и дает нужный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:

– А где этот жлоб, шо просил у меня кэпочку?!

Покупатель в шоке:

– Так это я…

Продавец:

– Граф, вылитый граф, шоб я так жил!!!

[Сообщение изменено пользователем 15.07.2019 21:16]

- Мадам,мне нужно от Вас лишь выпить,переспать и обсудить Достоевского.
- Боже,я как за Достоевского услышала...грех не переспать с таким интеллигентным человеком!)))

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

[quote]В купе поезда дальнего следования встретились четверо попутчиков. Когда всё было выпито и съедено, во все игры мыслимые переиграно по многу раз, а конца пути всё было не видать, все заскучали очень...
И тут товарищ в чёрном длинном мантеле и фетровой шляпе, которые он так и не снял их с момента отхода поезда, предложил всем сыграть в игру "Фамилии". На вопрос, как это, пояснил, что намёками о своей фамилии надо помочь остальным догадаться, на кого он похож, а в конце все делятся своими догадками!
Начали с соседа "мантеля". Тот поведал, что фамилия у него лесная, сам он бурый, огромный, все его боятся, а на зиму он спать ложится. Следующий рассказал, что он тоже из лесной братии, но маленький, всех боится, зимой белый, а летом серый. Третий же заявил: "В отличии от предыдущих ораторов моя фамилия сложная и состоит из 2-х частей: первая часть моей фамилии - это то, что большевики до революции нам обещали, а вторая часть - это то, что мы сейчас имеем!".
Тут поднялся во весь рост человек в чёрном и закричал: "Спокойно! Товарищи Медведев и Зайцев остаются на местах, а гражданин Райхер выйдет со мной на ближайшей станции!"

Есть у мудреца Губермана славная книжка, «Прогулки вокруг барака», а в ней дивная история, как поступил к ним в камеру испуганный, пожилой бухгалтер с фамилией Райзахер. Есть у русского народа одна славная привычка, давать очень точные, а порой беспощадные определения, а неволя только усиливает эту национальную особенность. Так вот, сокамерники немедленно дали новичку за фамилию его, кличку — «Меняла».

Прапор грит, что узнают в момент, ибо завсегдатаи поликлиники :-(

Тема автоматически закрыта.