Пятница, анеки....

в качестве эпиграфа:




После личной беседы с Клинтоном Путин смог рассказать журналистам об ощущениях Моники Левински.


Генеральная прокуратура России обращается к согражданам с настоятельной просьбой не убивать Чубайса до суда...

--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, как мне похудеть?

- Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую Лавру...

- Так это же далеко!

- Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину...

- Да оно, в общем-то, и до Киева недалеко...
--------------------------------------------------------------------------------

- А почему у вас в Эстонии интернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?

- Неет, секкунтты тлинеее...


--------------------------------------------------------------------------------


- А давай, любимая, если будет сын назвем его Максимом!

- А почему Максим?

- В честь моего друга.

- Тогда, если у нас будет дочка, назовем ее Александра!

- Почему Александра?

- В честь моего друга...

--------------------------------------------------------------------------------

- По какому признаку определить, что ваша дама теряет к вам интерес?

- Если она при вас подтягивает колготки...


--------------------------------------------------------------------------------

Центр управления полётами. Космонавт выходит на связь:

- ЦУП!!! Что происходит?!! Корабль удаляется от Земли!!!

Руководитель полёта:

- Вася!.. Ты извини... Ну... нестыковочка вышла!..

--------------------------------------------------------------------------------

- Мама, я еду домой - что-нибудь купить?

- Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!

--------------------------------------------------------------------------------

Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание "распущенный подонок", что в то время означало "растворенный осадок".


--------------------------------------------------------------------------------

- Девушка, я могу научить вас искусству любви.

- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

--------------------------------------------------------------------------------

Утром муж жалуется жене:

- Милая! Я так плохо сегодня спал!

- А что ты вообще умеешь хорошо делать?


--------------------------------------------------------------------------------


- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку.

- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?

- Ну надо же... а как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик...

--------------------------------------------------------------------------------

Форт Баярд.

- Лена, что там?

- Тут слон спит!

- Ключ под ним!

- Достала! Что дальше?

- Вставь ключ в отверстие!

- Вставила!

- Что происходит?

- Слон проснулся.

--------------------------------------------------------------------------------

Таксист везёт двух женщин, они показывают дорогу. Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая:

- Куда?

Одна из женщин:

- Налево!

Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо.

Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:

- Ой, то есть направо!

Таксист (совершенно невозмутимо):

- Не первый раз женщину везу...

--------------------------------------------------------------------------------


Разговор в курилке банка.

Первый служащий: Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.

Второй служащий: А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы 10 тысяч долларов.

Первый служащий: а они у тебя когда-нибудь были?!

Второй служащий: а я когда-нибудь себя хорошо чувствовал?!!

--------------------------------------------------------------------------------

В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и заунывным голосом канючит:

- Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции.

--------------------------------------------------------------------------------

Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить на себя внимание молодого парня. Он долго её игнорирует, потом не выдерживает и спрашивает:

- Чего вы от меня хотите?!!!

Она поднимает юбку:

- Читай по губам!!!


--------------------------------------------------------------------------------

Из программы радиостанции :
- В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит
поставить для него песню: "Пошёл ты, Миша, на х.. вместе со своими американскими друзьями!". К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве
такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё раз!

Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:
- Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп мои сани,
Иц май лайв!

Был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу.

Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться.

Начинали с двухсот баксов в месяц. А уже за два с половиной килобакса спорят. Кучу всякого менеджер себе выбил: проценты, бонусы, какие-то еще

там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук,

Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам!

-Что будет...если скрестить блондинку с сибирской лайкой?
-Либо тупая $ука..
либо морозоустойчивая :cen:



С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc



Кто там?
- Это я, сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.




Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
замена двери.
тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. *****



фуууу....отбоянился :-d

[Сообщение изменено модератором 06.10.2006 10:17]

Баян недели?

Я бросил пить, курить и думать о сексе.
Это были самые противные двадцать минут в моей жизни...

Звонок в пожарную:
-Аллё, пожарная? ...тут мент с врачом деруться....не знаю куда ещё позвонить

Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, чёрная мышка, чёрная жучка, чёрная внучка...
значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.

Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!!
Сотрудник мужетвенно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?"
Корпоративная этика. Поклоны и занавес...

Продолжу туалетную тему

Московский Институт Связи. Разговор в туалете.
Голос из первой кабинки - Ну что, сдал?
Голос из второй - Не-а. Декан, гад, допуска не дал.
Голос из третьей - И не дам.

и ещё один про туалет

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:

- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!



И ещё один мой самый любимый и тоже про туалет и разговор по мобильнику.

Путешествовал на автобусе.
Останавливаюсь на автозапpавке, захожy в тyалет. Пеpвая кабинка закpыта, напpавляюсь во втоpyю, пpисаживаюсь. Тyт из соседней кабинки pаздается:
"Пpивет! Как дела?.."
Я не любитель поговоpить в тyалете, поэтомy смyщенно отвечаю:
"Спасибо.. Hичего.." В ответ pаздается:
"Какие планы на сегодня?.."
У меня в голове пpолетает паpy мыслей пpо тyпые вопpосы и я еще более стесненно отвечаю:
"Да так.. Едy на восток, как и вы+"
Hа что слышy фpазy: "+
Слyшай, я тебе попозже пеpезвоню, тyт какой-то идиот в соседней кабинке

Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
- Ты чё, урод? Чё ты за фигню несёшь?

Школа.
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Цитаты из милицейских протоколов.
За дверями винно-водочного магазина временами раздавалась мужская нецензурная брань, которая, выбегая на улицу, оскорбляла достоинство граждан.

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.

- Сокол! Сокол! Сокол! Сокол, вашу мать! Это Цетр Управления полетом! Почему не отвечаете?
- Мне не нравится этот позывной! Я не буду на него откликаться! Женщине-Космонавту могли бы другой позываной дать!
- Соколиха?!
- Хам!
- Женщина-сокол?
- (капризно) Нууууу. Где ваша фантазия, мужчинка? Это не звучит.
- Бабочка! Хотите бабочкой быть?
- Свою жену бабочкой называйте. Я вам не баба! И не бочка!
- Да нет, нет. Бабочка. Ну? Крылышками бяк-бяк-бяк. Да?
- Нет! Сказала нет! Мне не нравится! Другое придумайте.
- Синичка?
- Это банально! И потом - вы на что намекаете? Лучше синица в руке? Руки у вас коротки!! Ха! Что за мужик пошел - позывного выдумать не может...
- Афца!!!

Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, пляшу, люблю кошек...
- Ты че плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

- Дорогой, ты молока купил?
- Молокаку? Не пил!!!

/навеяла молокака/

- Где были?
- На Оке?
- Ну и как Ока?
- Ку-ку-ку...

/сей баянъ читать вслух/

Недостаток водки единственный+ недостаток водки.

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там незаметно.

- А я вчера в Макдональдс сходил!
- А я всегда до дома дотерпеть стараюсь.



Детские фразочки.

Филипп (2г. 5мес.): Подходит к маме, тянет за руку и говорит: "Мама, дай часы-таблетки!!!" И что вы думаете это он просил? Конфетки "Тик так"!

Роман (2г.8мес.): - Мам! Я Алёнке новый памперс дам! Ох, какой он мяккий!!! И пахнет... МЯКОТЬЮ...

Верочка (4 г. 7 мес.): "Пап, а почему ты, когда переодеваешься, прячешься?" "Ну-у-у, все дяденьки так делают..." Показывает ему пониже пояса: "У тебя что там, смешно???"

Полина (2г. 3мес.): Очень долго разговаривала с деревянной божьей коровкой, спрашивала ее, как дела, целовала, что-то рассказывала... Потом говорит маме: "Мама, я сказала божьей коровке: "Привет, божья коровка""
"А она что тебе сказала?"
"Мама, она же не умеет разговаривать!!!"

Даня (3г. 8мес.): Даня разводит глаза как у китайцев и говорит: "Мама, вот так делать нельзя, а то глаза сломаются".
Марина (2г. 1 мес.): Стоим у лифта, Марина стучит в двери, я машинально так: "Кто там? Кто там пришел?"
Марина: "Никто не пришел, это наш папа с ума сошел, он нас на курорт не пускает!"

Яночка: Первый день пошла в ясли. Все дитишки плачут, шумят и просьбы о том, что она хочет на горшок воспитатель не слышит. Тогда она берет стульчик, ставит его в центре комнаты и со всей силы кричит: "АЛЛЕ ГАРАЖ, ЯЯ ПИСИТЬ ХОЧЕТ!!!!!"

Соня (5 лет): Мы в садике сегодня рисовали картинку про свою молодость.

Соня (2г. 9мес.): Сидит на качелях и просит раскачать ее повыше. Мама: "Нет, Соня, ты и так сильно качаешься."
Соня: "Ну, мама, как ты не понимаешь! Качай еще сильнее, а то я до неба не достаю!"

София (2г.): Извиняется. Мама: "Извини в карман не положишь".
София: "А я положу!"

Катя (4г. 5мес.): Привезли на дачу, где она отдыхала, телевизор. Катя: "Вот если бы еще и компьютер привезли, то цены бы вам не было"

Маня (1г. 10мес.): Смотрит так задумчиво на родственников: "И Поля в очках и Оля в очках, а я не в облачках..."


--------
Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: "Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал".

Из объявления в газете (выходит уже давно): "После нашей работы тараканы исчезнут навсегда! Гарантия - полгода".

Сидят на скамейке девочка и две старушки. Старушки спрашивают девочку: - Как твоё имя ? - Жучка - А почему у тебя такое странное имя !? - Родители собачку хотели.

Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав.

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит: Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?Знаю. Просто мне хотелось услышать твой голос...

Если ты нашёл подкову на счастье, то значит кто-то отбросил копыта.

Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал? - Да! В деревне за скотиной...

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают

Француженка возвращается из двухмесячного путешествия по России домой, просит слугу наполнить ей ванну, с розами, благовониями, принести шампанского и т.д.....
Ложится в ванную, расслабляется и выдыхает:
Шарман, мля....

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Щас узнают.

--------------------
"СМАК" для холостяков

Здравствуй, мой xолостой дружок! Встань с дивана и оторвись от пива - сегодня я научу тебя готовить яичницу. Это блюдо имеет долгую историю... Понимаю, понимаю - нам сейчас не до истории, мы слишком xотим жрать.

Тогда начнем! Для начала открой xолодильник. Чтобы найти холодильник, поочерёдно засунь голову во все ящики на куxне - если уши замёрзли, значит ты нашёл xолодильник. Открой xолодильник, а его содержимое собери в пакет, вывези подальше за город и поглубже закопай. Лучше вместе с xолодильником.

Достань два куриныx яйца. Поxоже иx там оставили предыдущие жильцы. Возьми сковородку. Ты забыл как выглядит сковородка?! Сковородка это ... помнишь, когда ты был женат тебя ею били? Вспомнил? Вот и умница. Теперь аккуратно разобьём яйцо над сковородкой. Молодец! Возьми тряпку и вытри стены. Повторим процедуру с оставшимся яйцом. Не надо, не надо сразу вылизывать дно - блюдо еще не готово.

Поставь сковородку на огонь. Не обязательно устраивать костер на полу, я понимаю - дремучие инстинкты... Попробуй воспользоваться плитой. Смело ставь сковородку на горячую конфорку. Я же сказал - конфорка горячая. Иди замотай чем-нибудь палец и возвращайся.

Итак - ты вернулся. Выключи плиту и соскреби угли со сковородки. Почему угли? Потому-что ты заматывал палец полтора часа. Ну, ну, не плачь, мы с тобой сделаем новую яичницу. А в следующий раз я научу тебя варить пельмени.

----------------
Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет!

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.

Я бы сделал лучше, но мне помогали.

Мы работаем в отделе продаж. И, как водится, звонки бывают не только в рабочее время, но и во время обеда. А обедаем иногда на местах.
В очередной раз звонит телефон, а мы только принялись за домашний пирог. Одна из сотрудниц говорит:
- Вот только в рот возьму, сразу кто-то звонит.

ЗАЧЁД!!!

Баян не баян не знаю

Не понял прикола ..

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться
ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в
чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца,
когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый
передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы
бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал,
и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча
накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете
попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения
интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но
следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она
захочет поплакать."

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

КАМАЗ хорошая машина.
Купил, не жалею, никого!

небаян, стопудофф



красили заборчик, и машину заодно!!!


Якофф!!
картинка зачетная, предлагаю использовать в качестве смаяла "маяг" :-)

зело велика :-)

уменьшить ;-)

как вариант :-)

На строительство метро было выделено 16 тысяч $. Где они?
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и все?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?!Народные приметы:
1. Упала вилка - придет девушка.
2. Упала вилка и зубчики погнулись - придет девушка с кривыми ногами.
3. Упала вилка и зубчики затупились - придет блондинка.У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка.
И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать. И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Нарру birthdау!"- Где наш новый сисадмин? Сервер упал, а его целый день нет на работе!
- Он здесь и с утра сидит за монитором.
- Тогда почему его не видно?
- Загляните за монитор.Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" - теперь с карбидом.
Нет кота - нет запаха!Как все-таки тяжело быть химиком: вокруг тебя столько разных бутылочек,
но ни из одной из них нельзя выпить!Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах.- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательнотей.- Дяденька, а ты кто?
- Я?! Я - моряк!
- А где ты работаешь?
- На корабле.
- А, понятно... Ну, так расскажи о своей кораблятской жизни.- Джонс, вы опять украли мою траву!
- Почему я?
- Много улыбаетесь!Приходит блоха в отдел трудоустройства вакансию себе подыскивать.
- Вот, - говорят ей, - есть вариант у Петрова на усах.
Через день возвращается блоха обратно:
- Не могу работать у Петрова на усах. Он курит, пьет... А у меня астма...
- Хорошо, есть вариант у Тарасова на яйцах... Через день блоха приходит снова:
- Не могу работать у Тарасова на яйцах!!
- Почему???
- Ну как почему! Засыпаю у Тарасова на яйцах,- просыпаюсь у Петрова на усах!!!
А он курит, пьет. А у меня астма...Катится колобок по лесу и матерится при этом без остановки. Идет мимо заяц - зайца матом обложил. Идет мимо волк - волка. Идет медведь - медведя. Ну разозлились они - к лисе приходят:
- Лиса, съешь колобка - достал он уже материть всех подряд.
- Мужики, я колобка еще в прошлом году съела, а это не колобок, это ежик с зоны пришел.Люди бывают 10 типов: те, кто понимает двоичную систему счисления, и те, кто её не понимает.Новости с орбиты:
Только что пакистанский спутник пересек границу с Афганистаном. Дальше рабочие заебались его тащить.— Бонд. Джеймс Бонд.
— Нах! Пшел нах!Проиходит мужик к доктору с жалобой на хроническую усталость.
Доктор: Вам надо снизить вашу сексуальную активность вдвое.
Мужик (устало): Доктор, скажите, я должен перестать говорить о сексе или думать о сексе?На приеме у дантиста:
- Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала, если я буду продолжать ей изменять, то я их лишусь. Или это мне к венерологу?- здравствуйте, у меня опять проблемы
- здравствуйте, кабинет лоботомии дальше по коридоруЖенщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.Городскому цирку требуется дрессировщик, умеющий работать с людьми.- Ну, и как на тебя подействовал развод с твоей женой? Очень сильно переживал?
- Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть в психушку не попал от радости! В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом...
И теперь другие тела ему до лампочки!В обществе тоже работают законы физики: пустоголовые плавают на верху социума, а отягощенных мозгом тянет на дно.Он отбил у товарища его девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки и охоту отбивать девушек у товарищей.Американцы все-таки нашли бактериологическое оружие в Ираке. Более 2 млрд бактерий прятал коварный Бен Ладен под ободком своего унитаза!Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.В 2012 году ожидается конец света. За право принимать Армагеддон борются такие города как Москва, Рим, Париж, Токио.Кабул. При посадке самолета ТУ-154 разбился аэропорт.
Знакомый рассказывает, что недавно побывал в Штатах на настоящей религиозной лесбийской еврейской свадьбе.
- Вау! - сказала восхищенная я. - А кто из участниц стакан бил?
- Обе, - сказал собеседник.
- А вуаль кто поднимал? - спросила я.
- Обе, - сказал собеседник.
- Слууушай, - спросила я, - а в конце что сказали? "Объявляю вас женой и женой"?
- Ты не понимаешь, - сказал собеседник. - Такие девочки красивые, вообще. Я почти ничего не слышал. Я плакал.

Летят трое в самолёте. Вдруг самолёт начинает падать. Делать нечего – надо прыгать. Парашютов только два. Один говорит: «Мужики, ну пожалейте меня, у меня дома трое детей, кто ж их кормить-то будет?» «Ну ладно, на, прыгай», - говорит ему второй. Ну мужик берёт парашют, прыгает. Остаются двое. Тут третий говорит: «Ну и на хрен ты ему отдал парашют?!!! Как же нам-то теперь?!!!!» Второй берёт парашют и даёт ему: «На, прыгай, у меня тоже есть». Третий: «Не понял… так же два парашюта было…» Второй: «Два. Я тому сумку с продуктами отдал – пускай кормит…»
Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
— Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! — молвит рыбка.
— Нет, — отвечает заяц, — не отпущу.
— Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! — взмолилась рыбка.
— Ну ладно, тогда отпущу, — говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
— Эй, а желание? — спрашивает удивленная рыбка.
— Умри, сука!

UPD:

"Онопко! Я узнал тебя!" - крикнул Матераци, а через 5 секунд уже лежал на траве.

***

Больница 112 после безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.

***

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов

***

Сегодня 48 апpеля.
Тот мешок конопли, котоpый я утянул у соседа, пуст уже на четвеpть…
Хватит ли его до лета?

***

- Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер…
- Скорбят?
- Жрут.

***

-Where are you from?
-I?m from U.S.
-FROM MY ASS????

***

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.

***

Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

***

20 минут назад загорелась Центральная налоговая. Товарищи, помогите, кто чем сможет – дрова, уголь, бензин, - еще можно успеть!!

***

Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.

***

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков. \

***

Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.

спасибо за разъяснение - а то тупа пялился на картинку пытаясь понять что с ней не таг :-)

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

+1

а что не так с этой картинкой?

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

И смешала злая мачеха водку с пивом и сказала Золушке:
"Чтобы к нашему приезду все было по разным стаканам!"...