:)))

Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
- Ржу не магу! Пиши еще!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

да знаю знаю :-) Боян понятие растяжимое :-) кто то знает кто то нет

не только понятие, но и сабж:-d

"БАЯН!".... Раздались всюду вопли.
"Себя оп стену ты убей!!!"...
"КГ/АМ!!!!....", "Ну чо за сопли!!!!...."
"Мост!" "Вайнера!" Мояг!" "Онтей!"

Расшифруйте КГ/АМ чего значит ?

По новичку я вижу сразу
Что к терминам он не привык,
Не видел, не читал ниразу
Тупой, падонкавский йезык.

креатифф г...но, аффтар м..дак :-)

Известно давно,
Что звучит это так.
"Крео гавно,
автор мудаг"

Наверное, многие помнят этот советский хит. Пофантазируем как могли бы звучать реплики его героев, если бы мультфильм создавался в наши дни.

«Держи курс на систему Медузы!» = «в Бобруйск, жывотное!»

«Могу предложить говоруна» = «учи албанский»

«Это Склисс, он ничей» = «баян»

«Отличается умом и сообразительностъю» = «аффтар жжот!»

«Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами» = «кг/ам»

«Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками» = «ужос нах!»

«Это… называется… ТОРТИК??» = «под кат!»

«Дерржаться нету болъше сил!» = «ржунимагу!»

«Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!» = «аффтар, пеши исчо»

«Придется вам смазку менять» = «аффтар, выпей йаду»

«Он станет фиолетовым, в крапинку!» = «готично»

«Здравствуй, смелая птица!» = «первый нах!»

«Не люблю я этих тайн и загадок!» = «ацтой!»

«Уж больно здесь красиво! Жди беды» = «где ты берешь эту траву?»

«Ну я же просил 400 капель, а тут 402!» = «ниасилил»

«Правый хвост длиннее!» = «а#$%ть, дайте две!»

«Чудо враждебной техники» = «аццкий сотона!», либо «кг/ам», либо «ахтунг»

«Мы не бандиты! Мы честные пираты!» = «слив засчитан!»

«Папа, смотри! Там доктор Верховцев!» = «фсем фтыкатъ!»

«Вы спасли меня!» = благодарность за ссылку

«Понесла птенцам новую игрушку» = «фтопку!»

«Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!» = «киса куку»

«Я знал, что это добром не кончится!» = «убей сибя апстену»

мде....лучше бы не спрашивал, ну и подонки же вы :-d

ну тогда еще пару "КГ" вам на потеху

Если мальчик не встает,
Не играет в мячик,
Спит все сутки напролет --
Это дохлый мальчик.

Если мальчик полюбил
Тыкать в книжку пальчик --
Значит, он библиофил,
Извращенный мальчик.

Солнышко светит, льдинки плывут,
лягушки на льдинках лягушек е.ут,
животики мерзнут, лапки скользят,
но по.уй лягушкам - еба..а хотят!

Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, мудак!!! Что за й.баная привычка блять спрашивать: "Кто там?"!!!


Мужик на работе жалуется сослуживцу:
- Чёрт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орёт. Просто не знаю, как ей глотку заткнуть. - Да ты кота притащи - он быстро ей пасть заткнёт...
- Думаешь, кошкам известен минет?

аффтар пиши есчо:-)

- Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан
"Стринги". На светофорах врезается в жопу

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета
способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно
чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

"читаю" с детьми книжку. детям по году. показываю и озвучиваю:
- это собачка - "гаф-гаф!"
- это котик - "мяу-мяу!"
- а это медведь - "превед!"

… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
… И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- блe… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь…

Звонок ща был, клиент - "У Вас Жыдкие мониторы есть?!"
Мы с коллегой секунды на 2 в ступор.
Коллега - "Да, а вам сколько литров 15, 17, 19."?


- Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это мелкая шерсть!


Ноу-хау. Надо т.н. падонкафский езыг использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода
очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не
пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй
секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!

- Прятяшко первый нах!

- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает
дымиться).

- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях).

- Афтар, жги!

- Пашол!

- Ну че там?

- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру [писят]).

- Где летим?

- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на

профилактику)

- Скороздь?

- Пицот!

- Зачот.

- Где ща?

- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе).

- Чо как?

- Нидалед.

- Низачот.

- Ну, ниасилели.

- Фсем превед.


Несмотря на нидалед, вера в собственные возможности Пиндагона подорвана
бесповоротно.

Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры
и щоты.


Америка в трансе. Русские победили

Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.


Мы еб.ли все на свете
Кроме шила и гвоздя!
Шило ржавое, кривое,
Гвоздь вообще еб.ть нельзя!

Опаздывает омоновец на построение, командир требует объяснений. Омоновец отвечает:
" Я все сделал как обычно, пробежал с утра 10 километров, отжался 350 раз, умылся, оделся, одел разгрузник, сунул пистолет в кобуру, одел портупею, повесил штык-нож, газовый баллон, дубинку резиновую, наручники, повесил на плечо автомат, надел маску, шлем, перед выходом посмотрел на себя в зеркало и обо..ался!"

Идет, значит, мужик вдоль забора. Идет себе, ни кого не трогает. Слышит - за забором шум и счастливые крики:
- За*бись!
Ну, мужик идёт дальше... Крики становятся еще ближе:
- За*бись!!
Мужик всё идет... Уже совсем рядом с ним, за забором снова крик:
- За*бись!!!
Ну, мужик заглядывает за забор, а там дед старый бабку за волосы вокруг себя вертит, об землю колотит, снова вокруг себя. Мужик не выдерживает:
- Дед, завязывай! Отпусти бабку, ей же больно!
- Ей не больно! Она сдохла! За*бись!!!!!!

Программа такси на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поварачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
-- Здравствуйте. Друзь
--- А я Максим Паташов (помните из что?где?когда?) до Владивостока пожалйста.

После очередной ночи с одногрупницей, парень говорит:
- А ведь раньше она мне даже списывать не давала


Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!


Городки это тот случай, когда можно кинуть палку в мужской компании.

- Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха?
- Вот сам и кури свою сметану


-Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??
-Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!

....
Квакают сцуки, спать не дают.
**ядские жабы громко орут.
Стою возле лужи, взяв дубинал.

В**бал со всей дури, *ля, не попал.
Лярвы **утся, по**ю им,
Зимняя е**я - это кстрим!

Тема автоматически закрыта.