Humor (теперь с видео)...
R
Raymaster
Спалились...
U
7618
Вам отказали в кредите?
Есть легкий способ отомстить по-падонкавски.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку НА ГОД (придется разориться).
Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк НЕ МОЖЕТ ВСКРЫТЬ вашу ячейку в течении всего срока.
Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
ржал долго.Есть легкий способ отомстить по-падонкавски.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку НА ГОД (придется разориться).
Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк НЕ МОЖЕТ ВСКРЫТЬ вашу ячейку в течении всего срока.
Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
сегодня уточнил в банке, если такая фигня будет, то что делать будут:
будут приглашать всех клиентов для осмотра ячейки, чтобы найти причину, кто же такое сделал
C
_Cью_
— Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
— Гдэ жэ ты ее видэл?
— Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар...
- Светка, у меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!
Пятилетний мальчик приходит ночью к маме и говорит:
- Мама, мамочка, сходи, пожалуйста, со мной в туалет!
Она ему:
- Сынок, типа, ты же уже большой, почему сам не можешь?
А он ей:
- Я боюсь!
- Чего же, глупенький?
- А там утенок. Активный!!!
— Гдэ жэ ты ее видэл?
— Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар...
- Светка, у меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!
Пятилетний мальчик приходит ночью к маме и говорит:
- Мама, мамочка, сходи, пожалуйста, со мной в туалет!
Она ему:
- Сынок, типа, ты же уже большой, почему сам не можешь?
А он ей:
- Я боюсь!
- Чего же, глупенький?
- А там утенок. Активный!!!
C
_Cью_
Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо...
Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего:
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
Задумайтесь:
Милиционер подходит к прохожему:
- Здравия желаю!
- Спасибо!
Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего:
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
Задумайтесь:
Милиционер подходит к прохожему:
- Здравия желаю!
- Спасибо!
C
_Cью_
Система образования всё-таки далека от жизни...
Уроки Кама-Сутры пригодились бы всем гораздо больше, чем умение лазать по канату и прыгать через козла
Новый, «Орбит - селедка с молоком»! Очистит не только Ваши зубы, но и кишечник!
- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: "Образец"?
Многих русских гениев сгубило вовсе не злодейство, а доброжелательство с водкой
Идут два пьяницы по улице, и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда она меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака!
Уроки Кама-Сутры пригодились бы всем гораздо больше, чем умение лазать по канату и прыгать через козла
Новый, «Орбит - селедка с молоком»! Очистит не только Ваши зубы, но и кишечник!
- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: "Образец"?
Многих русских гениев сгубило вовсе не злодейство, а доброжелательство с водкой
Идут два пьяницы по улице, и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда она меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака!
I
IntelInside
Осилил !!! жжешь!
L
LLlTonoP
ага зачотттт т:-)
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.